在东京-这样无趣又煎熬的日子

12.03
雪禾我想你。
视频完以后就愈发想你，不过此刻已经整个心里都暖洋洋的了。
日子在变好，问题正在一个一个被解决。
做最好的自己，为了自己，为了你。
也请做我余生的定数吧，我的爱人。

12.04
一定是无法随时随地和你联系的缘故。一定是留给自己理清情绪的空间太少的缘故。
我现在想把胃里所有的东西都吐干净，想把手够得到的范围内的东西都摔了，想把自己关在房间里一整天。
渐渐可以接受这个国家了，可是一心只想回坡岛，回到你身边。
想要集中起来可是坐在身旁的父母让我局促不安。
日子就这样在我看似稳定的不稳定里缓慢地流逝过去。
一定只是太想你了。

12.05
重温了霍尔的移动城堡。
每次看霍尔的移动城堡都会觉得好可爱好治愈。一个懦弱的男孩爱上了一个一往直前的女孩于是变得勇敢，拼尽全力去守护自己的心上人。或者说，是相互守护。
我依旧六神无主。发呆和不明所以的时间变多。对你的想念无处也无法倾诉。父母对我重视的人轻蔑的态度令我恼火。自我中心的人们。
而这一切我不知道怎么和你说。心里乱糟糟的思绪组不成句子。亲爱的我总觉得你离我越来越远。心里的混乱和这样的处境让我觉得我们在两个世界，就像是隔着厚厚的玻璃看到你喊着你的名字可你却听不见一样。我完全不知道我可以和你说些什么。你充实的生活和足够的自我空间不应该让我来添乱。和你说了大概也只是互相给对方徒增烦恼。
可我还是好想你。越来越想你。觉得自己真实的内心又一次跌落了水池，正在慢慢下沉。
对。像我这样不坚定没主见的废人。

12.06
和父母沟通得越多就越觉得自己和他们真是像啊，只是大家都意识不到自己的缺陷或者不愿承认，所以各执己见理直气壮。每日听着父母的喋喋不休真是头疼。
我想会新加坡。我像是游子思乡一样眷恋赤道上的那个小岛。尽管我哪里都不属于但是至少比这冷冰冰的地方要好太多。终年都是夏天的坡岛。凌晨会被响雷惊醒不得不起身关窗的坡岛。大雨滂沱的坡岛。物价死贵的坡岛。电车死慢的坡岛。
我在寒风凛冽的日本思念着那个小岛，有你在的小岛。

关于一周年

    和你在一起一整年。
    说着一周年快乐心里却没多大感觉，就好像今天是日历上任何一天。大概是恋爱这东西并不是在某一天突然开始的，这种潜移默化的东西从来无法定界限吧。
    来到新加坡，用了半年多的时间崩溃然后重组。就像是以扭曲的形状被一度搭起来的积木一度被全盘打翻，舍弃了几块重要的，又加进一些，然后再一块一块重组。
    刚开始的时候，在我们的关系里或许恋爱是最小的一部分。更多的是对依赖的需求，只是需要一个人愿意接受自己包容自己，不至于被全世界抛弃不至于让自己显得太孤单。快一年的时候你说，我觉得我们的关系终于接近我的理想中的状态了。大约是这很小的一部分占的比重越来越大的缘故吧。
    当然，还不够理想。我们都自我纠结太多，而我依赖性太强。听起来像是残缺的齿轮。
    不过也没关系。我们都在变成更好的自己。
    刚开始的时候我把恋爱想得像是肥皂剧一样做作。
    四个月的时候我试图理解你接纳你想故作体贴。
    七个月的时候总怕好景不长心里焦躁不安。
    八个月的时候我们三天一吵对对方的情绪低落束手无策。
    十一个月的时候你说，花了这么久，终于开始了理想的爱情。
    现在，一年了。
    你的孩子气我的孩子气，你的喜怒无常我的焦躁不安，你的失望我的绝望，你对自由的渴求我对陪伴的需要。这一切我现在都觉得，就随它去吧，任时间摆布吧。反正急不得。
    现在已经几乎不会翻聊天记录了，看了总觉得过去的自己傻逼得无法容忍，故作成熟的姿态简直不忍直视。但关了手机就释然了，会觉得以前的自己傻逼未尝不是一件好事。至少，我没有停留在原地。
    也许是因为你我才有勇气去改变自己直视受过的伤吧。终于明白，爱你和你在一起，情感深并不是依赖性强，而是彼此都做更好的自己，然后成为对方的另一半。经历过的哪一部分哪个人都是躲不开避不掉的吧，即使以后再也不会有交集，也只有勇敢去面对了讲明白了没有遗憾了才不会有心结。
    敢于面对过去面对现在面对自己面对别人。
    把真实的自己不加掩饰地展示给你得到你的接纳，也去包容最真实的你。
    我依旧相信童话。
    我依旧相信，没有任何一对情侣本就天造地设。没有任何一段感情本就天衣无缝。
    以前我说，遇见你我变得快乐了。现在我想说，遇见你，我变得完整了。
   
    亲爱的，一周年快乐。
    一周年，两周年，十周年，三十周年。
    想在今后的每一天，我们都存在于彼此的生命里。
   
    我爱你。
   
   
 

十一月

   “我们”十一个月啦禾子。

     

    赶着时间写封粗糙的情书。

    想起六月的时候，你问我感觉怎样？我说不习惯，不习惯你陪在身边。真正觉得认识你了也是六月份的事呢。不过那时候的认知还不全面。

  

    后来走的越近，看的越真切，感动和温暖越多，不知所措的时候也越多。很多时候我觉得我是在看自己的镜像，那样的自我拉扯和喜怒无常。而我也不知道应该如何安慰你或者给建议，因为我选择了逃避。你还在纠结，还在摸索，还在试图找出一个合理的答案。我也不清楚我是以怎样的方式解决问题的，大概是花一星期和自己沟通找到自己的真实情绪，然后找你安抚哭一通，这样的情绪化了的方式吧。给你一个拥抱，告诉你我爱你，这也就是我能做的全部了。

   

    越近，就越清楚地意识到自己是多么的不称职。那天我和你说，我就是一个索求者，剥夺你的自由索要你的关心来换取自己短暂的满足。这是实话。即使冷静下来我依旧清楚地这么觉得，也愈发厌恶这样的自己。

    爱和依赖是两码事吧，思念和纠缠也是不同的吧。

    努力学习，努力练歌，努力练琴，努力尝试和坚持一切自己向往和喜爱的事情，向饼干向师娘学习。做个忙忙碌碌却快乐满足的好孩子。我还想听你说我弹琴好听呢，唱歌好听呢。嘻嘻。

    昨晚和你打电话，你说你很开心，是在风雪里找到了可以蜷缩的墙角而浑身冰冷到无知觉的开心。听着只觉得好心疼。想抱抱你，不知道抱住你你会不会好受一些。

    亲爱的我能为你做的好少，真的好少。只希望你可以在每一个想说话的时候毫无顾忌地说出来，不顾时机不顾我的情绪。坦白了知道了才有出路的吧。至少我可以听。至少，可以在你不反感的时候抱紧你。

    在听苏打绿的歌。这两天越来越喜欢吴青峰的声音了，好温柔好细腻。和你说过吧，尾音好像你。温暖的像是笑着。

    亲爱的我爱你。不想说遇见你多好能和你在一起有多好了，说点实实在在的吧。

    祝我们继续闷声做大死，有更多的自我纠结和矛盾，然后一个一个解决，每一个争吵的夜晚过后都能在醒来后重新和好平平静静地说我爱你。就这样磕磕碰碰，一点点达成自我和解，磨合到心有灵犀，到真正的默契。

    “假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂“

    不欺骗自己，难过就好好难过，学会哀伤，不再自我伤害。
 
    我爱你。

    

无力。

        我果然应该请病假的。
        我决定不发饭否了。可是清早起来看到你把我unfo了。
        我曾经做噩梦梦到你把告白删了，然后吓醒了。现在我看到你真的，真的把那些话都删光了。
        我想不出还能怎么绝望了。
       

睡不着。
哭到空。
能不能让我再也不会醒过来。
活着好累。
爱你好累。

有的没的

    过些时候就该换博客了，不过目前还懒得迁移。暂且就接着写了。
   
    作为个十几岁的少女我还真如同废人，最近似乎总这么说。
   
    有很短的一阵子身体素质挺好精力也很充沛。打过球，拉过韧带，包过运动会的短跑项目，女汉子一枚。
    我也不知道是什么时候起，自己就变成了现在这样。仔细想来下坡路的开端应该是半月板损伤。
    现在还记得很清楚是在10月份的时候出现异端的。从隐隐作痛，到阴雨天天气变冷以后骨子里真真切切地疼。
    自己开始觉得不对了，去医院检查，医生说是半月板损伤。左腿半月板磨出了一槽。
    我完全没介意这码事。我只知道自己完全下蹲的时候有点疼，走路走多了也会疼。但是都不严重无大碍。
    而医生说的是，避免剧烈运动。家人告诉我的是，半月板损伤了就不会长好。
    我哪甘心呐，毕业前还和男生打篮球。
    似乎就半节课的事啊。
    整整一个礼拜膝盖疼的没法弯曲，走路一瘸一拐，下楼梯全靠扶手撑着。
    就是那时候开始慢慢颓废起来的吧。不能随心所欲活蹦乱跳想打球就去打一场想学跳舞就跟着跳了。一点点，连跑步都会疼了。无法完全下蹲了，不能盘腿坐了。
    毕业后，去日本前接到一通电话，是手术通知。心里一颤，慌忙说了句“我不打算做手术了”就挂了电话。是出于恐惧吧。对医院这样的地方的恐惧，和不敢承认和面对现实。
    而大人是不会为你的慌张你的委屈埋单的。膝盖受伤了，他们只会说，谁让你硬要弯到那个角度啊？自己觉得好玩，活该啊。医生说不能剧烈运动了，他们只会说，挺好，你就不会浪费时间了。心里不甘不愿承认觉得恐慌而去打球，他们只会说，知道了还乱动你活该啊找死啊？
    自己渐渐从“多动症”变成了从不和体育搭边活动多一旁的女生了。甚至打心底开始恐惧，如今站在球场里怎么都不知所措放不开。
    要是我告诉你，以前林旭是一个很好动的女汉子，有什么活动第一个冲上去报名，就算是只有自己一个女生也会硬去和男生打篮球，你会信么？
    连我自己都觉得不思议。
    可是那样的自己，真的存在过。
    真的很努力试过去融入集体尽可能凑一块。就算没人搭理自己也至少站在圈子里。只是很可惜我没有成功。

   
    刚刚试着深呼吸了一下，果然心脏又不怎么舒服。
    心脏不舒服也是从初三开始慢慢变明显的。
    如果仅仅是体育受影响我想我现在应该不会这么感慨万分地在这儿写博客。
    感慨是因为唱歌受影响了。
    肺活量小原来这么麻烦。


    我想我现在多多少少有给自己找借口的成分，因为来坡之前我内心里就开始自闭了，就算外表看起来很开朗。所以说起来现在的情况，其实是迟早的事。

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    前两天看了看微信记录，然后意识到好久都没有和你吵过了。一个月了。
    也就是说，九个月的时间，我们的感情终于稳定下来了。
    以后还是会困惑还是会难过的，但是随着彼此的了解越来越深相信矛盾也会越来越少，更多的是一起面对。
    屏保换成了十一月底和你的合影，看着看着竟然哭了。
    我不会说找回初衷那样的话，因为现在对爱情的了解已经和十个月前截然不同了。感慨或许是因为，觉得终于找到实实在在的幸福了。稳稳的幸福。
    人生的未知还很多呢，没有经历过的美好也很多。所以忙起来吧。那条饭否其实也是在调侃我自己。我不会再想摆脱这样的状态，但是至少我会一笑掠过然后接着奋力刷作业。
    我爱你。


   

十个月/流浪记

    写随笔的时候脑海里闪过好多东西，比如最近在人人上看到的分享，啤酒香肠马克思，或是借了自行车就远行的那个大学生。
    看看自己的生活区域，一部分在不冷不热的中间段，大部分偏消极。最多以客观的心态旁观别人观察世界，很少以参与者的心态加入。客观的心态就是我最积极的状态了，极少数的时候会开心到想拥抱世界，而那也是因为不用去看清。
    这个世界很少给过我安稳的舒适，或是宽慰。那样的舒坦和心安都是你给我的。
 
    在清晨的麦当劳点一杯热拿铁，坐在窗口看窗外发呆。周末的城市还未苏醒，大雨过后雾霭低低地压着大地，空气湿润清冷，色调灰蒙蒙的。
    打心底享受着这样的情调，尽管心里已经清楚地明白这样的安宁和繁华都不过是表象。
    昨日提到这一点的时候，心里还颇为抵触，觉得一定会厌恶这座城市。但是享受着这样的宁静心里渐渐就开朗了，像是结被解开了一样。
    把人民压榨到极限来获取繁荣，听起来或许令人生恶。但是就如我们每个人一样，一座城市，一个国家，他们也都有自己的生存方式。弱肉强食，换个角度来看，每个人都为了生存努力着，都为了能活得更好更开心拼命着。
    我不适合以久居者的心态生活。
    以路人的视角看走过的每一个地方，路过的每个人，然后再把目光放的更长更远走到下一站。这才是我的节奏。
    无论我们到哪里，选择去哪里，我们的目的，都应该是存活，而不是贪图舒适安稳。其实我们也无法选择环境，因为除非身在其中，我们参不透表象下隐藏的是什么。知道外国人这样一个易遭歧视的身份有什么好处吗？你是一个流浪者。你若不喜欢，随时都可以卷了铺盖走人，而不用被国籍捆绑在这样一片土地上。
    我决定要去更多的地方。见得太少，思路太窄，疑惑太多。几月几年的异地恋不足挂齿，过的好坏也根本不是重点。我想去看看这世界究竟是怎么样的，人们到底以怎样的形态在生存。
    我的人生没有目的地。
    爱上你很幸运，被你爱上是莫大的荣幸。你的怀抱是我的家，却不是我的目的地。真的爱我，请陪我一起流浪。亦或，我随你流浪。
 
    这个世界本来就不温柔。别对它期望太多，因为你会失望得更多。那些期许，请留给自己。放宽心去看，若是心生厌恶也无需计较太多。试着去理解，不必太高尚，勉强自己去接受去包容。大不了，不关己事。亲生去体验各种事情，去各种环境学着生存。不能脱身也别太过不去，做最好的自己，能走多高走多高。真的受不了了，想走总能走的。就看你有多想。
 
    我依旧不是个坚强的人，顶多，希望自己能有一天称得上随心，或是随性。我想我对这个世界也没有太多爱憎，我也没有太后悔来这个世界。来这里，只是给了你在宇宙里一种存在的形态。反正就一回，就好好享受吧。该干啥干啥去吧。活得舒心才是重点。
    而舒坦，是努力后的问心无愧。
 
    对金钱或是物质没太大的执念，从小一直有的性子，我想现在终于知道该用在哪里了。

    也希望你能找到自己一直有的性子，给自己的性子找到存在的原因。

    我对实质意义上的家没多大诉求，至少目前还没有。只要有你，哪里都可以是家。连宿舍都像个家。
    倘若你会继续当个旅人，那么我便随你走。若是你决定在这里扎根，那么原谅我还想流浪，待我走得够远看得够多了，我再回到你身边。

 
    我很了解我自己，
    我的肉体在旅行，
    我的心却总是休憩在爱人的怀里。
 

生命本就无谱

    洗澡的时候忽然想起来那时候坚持要送你去机场。

    拉开抽屉拿出你送我的小狸猫，想到犹豫了一晚决定送你的沙漏。

    听饼干提到异地恋，想到刚开始的胆怯，继而的不和与惊恐，时好时坏走到如今的确信。

    自己总是想克制自己，却还是不可避免地做了很多傻事。以小孩子的借口初恋的名义说了很多让自己回忆起来想撞墙的话也做了很多现在看来不忍直视的事情。而你，尽管比我大了近五岁，尽管已经成人，尽管已经不是第一次，可依旧像是初恋有时候甚至像是个一无所知的孩子。

    其实对于这个世界，我们永远都是一无所知的孩子。

    可我们就是这么走过来了，以为会放弃会走不下去却还是过来了。

    “这是两只不知所措的动物，跌跌撞撞摸索着如何做人，学着去生活，学会去相爱。”

    从起初是为了相偎着取暖，到真心相爱，到无关过去一心想和对方继续走。

    

    生命本就没有谱。

    渐渐地，过去变得无关紧要，纪念变得无关紧要，就连时间也变得无关紧要了。忽然意识到从告白算起都十个月了，但心里也不再有波澜了。总觉得和你已经很久很久了，像是一辈子那么久。

    想继续和你很久很久，比一辈子还久。

    谁爱谁多一点，谁更需要谁，这样的问题也不再在意。或者说时间久了感情也就深了，自然也就不必为这样没有答案的问题困扰了。

    珍惜和你的每分每秒，挥霍拥有的一切享受现在的每一刻，这比什么都重要。

    想到你那句，别丢下我。

    要是以前这倒更像是我的台词。要是以前听到你这么说，我应该又会说，很在乎你啊，离不开你啊，怎么会舍得啊，blablablah.

    现在觉得这些话都是多余的了。谁也离不开谁，彼此都懂。说抱歉，说谢谢，都不如一个温暖的拥抱。因为爱情，因为自己的不独立，因为对这世界的恐慌和不知所措，因为对彼此的依赖，理由有很多说不完也说不清。都懂也就不必说了，一句爱你和一个拥抱表达一切。

    

    做一对无需炫耀，站在一起就能羡煞旁人的情侣。

    似乎已经是了。

    

    做一对磨合得如同天造地设般的情侣。

    夜深了不多说了。

    没什么比你更重要。

    只要能和你在一起，那我愿意用所有的一切去换。

    我爱你。

    生命本就无谱。

Colorfusion

    Colorfusion结束，心情好的要冒泡。很想给自己鼓个掌喝个彩，不是因为唱的有多好，而是因为又学到了新的东西又有了改善。
    唱歌进步了，音准提高了，发现了新的感知音乐的方法，更重要的是现在已经可以在舞台上放了感情唱了。以前从来都只停留在纠结于唱本身。
    音乐这东西真的很单纯很美好，你只要放开心去感受它就是了。无论你是游荡在街头还是站在灯光下，音乐响起的时候唯一的重点就是音乐本身。去感受，去沉醉，然后忘我地唱，或者演奏。
    有时候听着就会热泪盈眶，莫名其妙地变得很emo，或者有些歌唱着就会觉得很美好很想抱抱这世界。自己是真心喜欢音乐的吧。
    给自己鼓个掌。
    永远都有进步的余地。
   

再简单一点

    生活处于持续向上状态。和家里人关系最近还行，以至于在考虑在把事情恶化之前，把情况尽可能缓和了。Everything is getting better.
    和禾子一起刷作业意外的顺利和治愈。

   
    不过这是几天前的情况。一切都很好，直到这周一，父母让我回家。
    一个月。无法想象。
    我想不出来能让我留恋的东西。想不出。想到父母的表情说话的强调我竟然会反胃。意识到这次回去肯定会被我妈拉去所谓的马勒戈壁的家庭会议或是谈心真心觉得……WTF。
    我受够了两位身为父母的救世主架子。
    摔。
    为了转移注意力，我决定集中于各种好吃的。
    咖喱水果羹土豆色拉意大利面。
    对就是这样。好多了好多了。


    令人遗憾的是，这样我就错过一周年的纪念日了。
    说起来的时候我才发现，我对纪念日，或是第一次做什么，这种事情已经无感了。次数或是日子都不是重点。没什么是值得纪念的。既然无法做到分离过去和现在，去纪念和回忆又有什么意义。真正重要的，是那些再也不会有的，或是铭刻在内心的经历和感受。
    过好现在比什么都重要。
   
    所以比起这个，我更想准时亲自送你生日礼物。

    为纪念而纪念，为忘记了某个日子而愧疚，这些现在看来都划不来。
    在想你的时候老老实实说出来。想要你陪着的时候不顾虑地说出来。
    和你过好每一个现在。
    激动难耐的时候就告白不管内容有多傻逼。
   
    这才是正事。

   
   
   

实话

    静下心来，好好说。这两天写博客的时候都太激动，情绪过激。
    我也想让我们的关系温暖起来。记不记得以前和你说，我本来的设想是，在20岁之前好好恋爱一场然后再随随便便找个人过日子？然后我记得那时候你说，一般都应该是倒过来啊。其实如果是想随随便便找个人过日子的话真的不难。但是对于内心来说就难了。对你我都难。别想否认，不然你就不会想谈恋爱了。而我依旧不甘心，想要的是感情而不是随随便便的陪伴。
    晚上周杰伦的歌听得略多，有点心被软化了的感觉。
   
    总是心太急，急着找出路急着下定义。或许现在对我们来说更重要的是跟着感觉走，少说话，多找感觉。更不能看别人的感情给自己树榜样。如果论表象，热恋中的情侣哪一对看起来不完美不让人羡慕的呢。
   
    我们不是天造地设。
    但是我们能懂彼此。这就足够难得了。
    两个人在一起总归是需要磨合的，是需要吵吵闹闹跌打滚爬摸索出套路来的。无需多心。各自带了各自的苦衷和伤开始一段新的感情，从开始就要求无所保留或许的确是有些困难。实话实说并不是把事实一股脑砸给对方。一点点来。时间最不缺。

    这么多年了我发现我依旧是个内心脆弱的人。从初中起，依赖性一点都没变。对我来说，所谓的使自己强大，就是让自己毫无停歇没空思考。而持续时间往往很短，很快就会心力都透支。
    我真的是一只很麻烦的生物。
    必须要在内心里装下一个人才能维持自己的世界和生活。
    我也明白，爱情里其实原本没有“非你不可”这码事。可以是别人，可以是任何能让你心动的人，但是在那个时间段里遇见的是他，渐渐在一起了互相了解和依靠的是他，所以最后才会变成“非你不可”。每个人心里原先都是有一个空位的，由于某种必然或是偶然装下了一个人，渐渐地生了根，直到无可替代，直到无法消除。
    因为你倾注了足够深的感情，那个人才会变得无可替代。

    即使你无力救活别人，那也别加重别人病情啊。

    很抱歉我喜欢听的歌很大众口味略俗。很抱歉我猜不透你的心思无法在适当的时候明白你要的是什么。很抱歉我说话做事总是那么不合时宜。很抱歉我需要别人照顾。
    很抱歉让你碰上了这样的妹子。
    我努力改。但是我不会再因为喜欢一个人而把自己改成他喜欢的模样。
    所以很抱歉，请准备好照单全收。

    而我也只能这么的不知所措，一遍遍重复着告诉你我爱你。

    真的很希望你可以少烦躁一些。至少，表达了的心意，请你收下。

    晚安。我爱你。
   

   

论一只疯子的自我修养/九月

1.把这周要紧的作业统统解决完，连做三场噩梦并哭到爽然后和禾子逛了圈，终于觉得被治愈了。作为一只多愁善感的疯子，情绪不良时建议速度地找到真实情绪选择摔东西骂人或者哭到虚脱，如果有条件建议跑圈。
2.最好的治愈办法是，一，看萌物看到尖叫两眼冒心；二，找饼干或者师娘聊天当然师娘更靠谱；三，有条件的话找男朋友陪。当然能被治愈说明不良情绪已经消除了大半。
3.不要给自己增加“不可能”的总量，除非你嫌你过的太轻松。所有的烦恼都来自于你对“不可能”的渴求，以及自我要求。例如体贴。首先本性不好因此体贴绝对不在我能力所及范围内，只会引发不良情绪的堆积；其次，过度体贴似乎会引起对方的愧疚。
4.情愿给对方找麻烦也别给自己找委屈。没什么比安慰一只抓狂的哭疯的绝望的想死的疯子更折磨人。相比起来对方因为被占用时间过多或是不合时宜而情绪暴躁绝对是小事，因为疯子不具备自我医治功能还需要人哄。
5.哀莫大于心死。
6.太感伤虚幻抽象的话题少涉及少思考。思考了没有答案的问题绝对是徒增烦恼。没有改善的情况下一一确认更是自找麻烦。实在闲的痒建议回顾过去。
7.别想多。听歌的时候就老老实实欣赏或者接纳。没必要因为歌词或是相关内容过意不去。
8.别高估自己承受能力。以目前为止的经验判断，疯子超负荷的结果必然是爆发。为了减少带给这世界的负能量总值，建议在超负荷之前爆发。
9.少装。明知道自己是妹子还装汉子绝对是打肿脸充胖子。后果自负。
10.学会直接把自己的意愿表达出来。克服猜测对方心情然后自己闹别扭的习惯。首先，疯子应该明白自己的猜测能力在受到情绪波动的时候根本就是渣渣；其次，啊对没错还是第四点。如果真的心情好的话，建议试试看把“不不不你想怎么样啊”改成“没主意想听你的”。方案失败了我再来改。
11.不要觉得自己有多与众不同。具体情况不一样但是大致阶段都一样。谈恋爱了就意味着要克服些什么，而选择了对应的人决定了要克服的障碍和接纳的东西。初中英语老师怎么说来着，人生就是苦大于乐。总之就是值了。
12.学会接纳。对方给了或者为你做了什么那接纳就是。不要为“他乐不乐意”“他是不是真的情愿”纠结，造成两方的心情不佳。所谓双方的不体贴。
13.以及在这里想骂人。没人比你自己更拆台。
14.心情不好不要出门。建议不要以自己僵尸般的形态惊吓路人并透支自己不多的体力。
15.疯子你该上床睡觉了。
16.疯子照例想在晚安前告白。我爱你。

   
 

活该

    我已经顾不得矫情不矫情了。
    胃疼。心脏疼。头疼。浑身都疼。没力气走路没力气说话没力气笑自己也没力气发火。
    是啊我活该不是么。明明自己会疼还要摆出一副无所不能的嘴脸不自量力地来让你活的轻松一点不是么。
    不用你说我都觉得我特活该啊。我真的觉得我应该概括成，我活该爱上你啊。
    死了都活该啊。
    死了也倒好了不是么。你说你心死了早就死了死在谁那儿我清楚。是啊，我心也早就碎了啊。碎在谁手上你也清楚啊。
    是啊陪我微笑是你的极限啊。你看不得我矫揉造作多愁善感啊。是啊我活该啊我活该疼啊，我活该每次都想多结果把自己折腾了还来连累别人啊。
    分手信什么的无数次想写了。我无数次想抓起手机给你打电话说喂，我们分手吧。
    傻逼吧，活该吧。我他妈不敢啊。我连把这样一篇东西给你看都不敢啊。我连告诉你我难过告诉你我绝望我他妈都不敢啊。活该不是么？我怕我说完了你就彻底心死了啊。我怕等隔天我再想拥抱你的时候你就已经是冰冷冰冷的了啊。你说你心已经死了是不是？我他妈也不明白为什么我就是不肯信啊。
    多傻逼的一故事。你笑啊，你笑啊，笑啊。你鄙视啊你踩两脚啊你再捏啊。反正都已经是碎的了啊。你索性直接一刀把我捅死了算了啊。留一标本任你摆布多开心多完美啊。
    我以为疼这东西过去了就好了。然后我发现天真就是福啊。当年我什么都不知道的时候我听到什么都会低落一会绝望一会到凌晨了平静一点了再和你说没事啊。现在呢？一点小事我就变成这样了。
    活该。活该。活该。
    我也不知道怎样去爱一个人啊。我都不知道拥抱的时候手应该放哪里啊。我不知道我能不能和别的女生一样缠着你不放啊。我不知道我应该怎么做才能摆脱啊。
    我就以这样的病态像具行尸走肉一样带着爱的借口在这路上拖着步子。
    你说你心已经死了不是么。你说其实我说什么都无所谓不是么。可是我他妈的就是不愿意承认啊。我至今都觉得你是在说谎啊。是啊我他妈的就是活该啊活该啊。情愿每次都疼也不肯承认你已经心死了啊。
    杀了我啊。
    杀了我吧。
    每次心脏难受我都觉得它像是要把浑身的力气都榨干。浑身上下只剩一颗心脏在跳动。
    而我现在也觉得，我快空了。
   

临睡

    只是来纯粹记录一下的。
    从昨晚起自己找死太多闹得太大。记录一下好了。
    “觉得自己就像是一滩泥。黏稠的。黑色的。腐烂的。
           让我做个醒不来的梦。
           我投降。
           把所有罪名都拉到自己头上的时候我突然想狂笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
           所以怎么样呢，你想要一具尸体陪着你狂笑呢，还是要还有温度的还清醒着的呢？
           斯德哥尔摩情人。多合适啊，多合适啊，你觉得你有哪一点还有资格逃避恐惧这么贴切的歌词？
           所以怎么样啊，拆了面具你还满意嘛？够空洞吗？够冰冷吗？心怎么样，这标本够漂亮吗？够鲜艳吗？
          线给你呀，你摆呀。我跳给你看呀。拆了也行啊，随你呀。合心意吧，多美好一尸体啊，多漂亮一标本啊，完美极了不是嘛。
          情愿不奢望爱情也想留下来。真够可笑。
          那么趁着一时冲动把自己杀了，我还有什么必要和机会后悔啊？
          如果可以的话，我真的想找把刀朝着自己心窝捅下去。
          我疼。我疼。”
        我相信爱作死如我以后还是会接着犯病的。
        但是至少我此刻真诚地想表示我平静下来了，并不想给自己找麻烦了。
        
        情侣档去自习最温馨了。
        舒坦了。

        我要把不好的都无视掉。
        别和我说瞒不住，或者先得承认自己犯病。不然我会接着作死的。

       听claire的recital的时候之所以哭，一方面是因为曲调本身就很寂寞，但是最主要的原因是我受不了最后的那段歌词。明知道碰不到，明知道这距离无法缩短，明知道或许对方甚至都可能不存在于这世界上，却还是说，遇见你，我足够幸福了。
       我听claire一遍又一遍唱，遇见你，谢谢。谢谢。谢谢。
       每一个谢谢都让我心里的堤防全线崩溃。

       瞒不住的是我爱你。
       再试图让自己心死也是徒劳。因为爱所以不甘。

       哭舒服了认清了心里就暖和了。

       晚安。一定会好梦的。
     

然后呢

        累了，然后呢。疯了，然后呢。
        不能回头也不知道往哪儿走，只知道不能停留于是盲目前行，却从来都不知道自己走向何方前方是天堂还是地狱。
        我也不奢望天堂了。平坦都不愿奢求了。太奢侈的愿望带来过多的绝望。
        我冷着眼看我自己，冷着眼看那些绝望到疯狂的句子，看你的博客，看你说的话。
        我觉得自己就像是一滩烂泥。黑色的。黏稠的。像是沼泽。
        终于我也学会了。不就是要麻木么。我竟然也能一脸漠然看你的博客了，竟然也能在那样的情况下睡着，没有噩梦。
        死不死都无所谓了。
        我从来都不知道我的生命应该是什么样子，世界应该是什么样子。欢迎打乱欢迎破坏。任我自生自灭，谢谢。
        竟然还会觉得和你的感情不应该是这样的，竟然还会觉得哪里不对劲。疯了么，倒是说说啊，你知道什么叫对劲么？
        我也累了。
        我也不好。
        我也不奢望了。
        我也不愿去追究你怎么怎么了。
        音乐什么的，要是我还不敏感那我就真的死了。那我就真的可以什么都凑合着随随便便过一辈子了。
        是不是等我也随便了，我也死了，就能和你合拍了？
        我只是想都过得轻松点。
        好，我不想。
        废话一篇。
       

About Mokka/支离破碎的情话

    一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。

    以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
    再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
    我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
    我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
    相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
    没人想当第二种。

    人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
    禾子我不想成为第二个你。
    我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
    即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
   
    你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。

    我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
    所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
   
    晚安。

不知道

        想过很多次，冲动，感激，这些都过去以后，还剩些什么。
        妒忌，羡慕，不甘，这些都冲淡了以后还剩些什么。
        然后就看到了。
        已经不会觉得不公平，也不会羡慕谁。只是心脏抽筋一样疼一会儿，继续像什么都没有过一样接着嘻嘻哈哈。
        终于知道心情和痛经会联系在一起是真的了。
        也不知道现在为止究竟是为了谁。或许更多的是为了自己。
        一点点学会不期待很多。一点点放弃了要对你毫无保留的想法。
        自己都不喜欢这懦弱的样子，不就是怕疼么。
        可是吃了痛以后又有多少人能一往直前。
       
        这样的阴霾不适合说情话。太累。
        就暂时让我低落会儿好了。

About Mokka/我们

       戾气渐渐变少，性情依旧略孤僻但是对外界的憎恶减退了不少，笑得多了，比以前随和了。这些是拥有你带来的变化。不再怀揣着敌意死要好强，怀疑自己的同时又丝毫不愿意改变自己。原意甚至想要退一步，试图收起锋芒接近平淡。不那么矫揉造作在乎形式，想要细水长流。这些是和你在一起以后的变化。
        而说话渐渐像你，喜好渐渐和你靠拢，想学做真正好吃的东西，想去尝试从来不屑的事情，关于这些我都说，是无意识。对，都是无意识，也都是因为，在潜意识里就是想靠近你，再靠近你。
        我也不会再因为觉得自己做得不够多，付出的没你多而苦恼。长相厮守是对彼此最好的承诺，白头偕老是情侣间最美丽的愿望。这一秒的陪伴，下一秒的跟随，相信对彼此都已足够。
        不想低到尘埃开出花朵，也不愿做掌控局面的人。学着去做一个如水般温和而坚韧的女子，随你到天涯海角。
        给最爱的禾子。
       

About Mokka/ How my love should be like

    不得不先反省一下这标题逼格过重。不过我发誓这是因为我正在听radioactive。
    对自己来说，生存技能之一就是学会让自己忙起来。换句话，找事做。
    你说，每次想到自己不能陪我多一点你就会失落。
    首先按照目前的观察可以得出的结论是，一个礼拜不见面两人都受不了；没有空间也会受不了；你觉得内疚一部分是因为以前我太敏感。
    鉴于第三个理由我觉得我有必要道歉。
    然而棘手的是，我占用了不少你可以和同学相处的时间，无论多少，无论你乐不乐意。
    麻烦。
    我不知道我坐等你约我会怎样，但是至少目前的我的想法是，两人都有空，这样的机会为什么要白白浪费。所以为什么不能这样，我有空我就问你怎样，然后让你自己选择。
    然后我才意识到这方案依旧漏洞百出。
    就算你现在没有安排不代表那天你会有空。
    而就算你那天真的有空，也不代表你乐意出门。

    麻烦。
 
    让我掌握度实在是一件非常非常困难的事情。卧槽这是没有解决办法的节奏么。
    默默地骂，wtf.
 
    凡是我都喜欢早做打算早布局，设定尽可能多的选项和方案。这一部分是因为我喜欢游刃有余无风险的笃定感，另一方面，或者说真正的原因，是因为知道自己太敏感，很容易反应过激。

    我觉得我对你真的是了解的越来越多了。就当是好事吧，至少对我来说可以省很多事。

    哦草。我觉得再写下去我等于是把昨天写的信再抄一遍。
    看动漫去了。
   

About Mokka/孩子你该做些什么

    觉得应该来记录一下，NDP的时候报了solo的事儿。
    对别人来说根本不算什么，但是对自己来说却觉得，不容易了。
    初中的时候，学校里有表现的机会绝对是不管三七二十一报了再说，只怕老师指定别的人。那时候是因为自负。
    而到高中以后，才发现自己其实有多自卑。自卑到什么地步？只有在合唱的时候，觉得没人分辨得出自己的声音的时候，才敢全身心投入了放开了唱。而在人前从来都无法唱开。看到别人腿就软，声音就抖。就连给自己男朋友唱歌都会录好几遍，结果经常会越来越放不开反而下滑。
    可能过几个月我就会觉得，这么点小事儿都会强调啊？但是对于现在的我来说，就连老师让一个一个单独唱一小节矫正音高的时候我都会声音发颤。
    所以坚决地给自己报了solo。脑海里听到一个坚定的声音，孩子你必须去。这道坎你必须要跨过去。学会怎样在面对别人的时候镇定自若。学会把自己，自己的内心展露给别人看。学会不去想别人怎么评价自己，先让别人看到真实的自己再想这个问题。
    Claire说的话简直就是真理。“上舞台谁都会恐惧，不管有多习惯你还是会紧张。所以别想着去克服恐惧，而是学会适应它，怀揣着恐惧去放开了唱。”
    真理。绝对真理。
   
    真的是头一回人前唱的这么开心了吧。当然和歌本身也有关系。真的是唱的时候会发自内心地笑，然后不由自主地抬头，想看蓝天会觉得一切都很美好，谁都很可爱，life is always full of hope。事后学姐啊室友啊都说，唱的不错哟。尽管知道这个“不错”水分很多，但还是略开心。当然这都已经无关紧要了，因为那时候满心都是为自己高兴。
    因为我知道，迟早有一天，我可以跨过去的。已经迈出步子了。加油。

    周日在clementi还有一场。祝心境不变，可以在歌声里变回最本真的自己。
    跨过这道坎，然后去接受更大的挑战。
   
    无论对别人来说多么不值得一提，只要对自己来说能算挑战能算进步，都值得庆幸值得高兴。
   
   

六等星之夜/自行翻译版

六等星の夜　　 Aimer

受伤的时候

只想蜷缩在你的怀抱里

跌倒的时候

请给我勇气  一点点就够

那些想说给你听的话  始终都没能告诉你

我依旧怀揣着它们  一个人游荡在冷冷清清的街道  夜幕笼罩

可我甚至不知道  我在哪里

无尽的黑夜里  只有一个愿望

想给这片黯淡无星的夜空  一点点光芒 一点点也好 

很多东西 被我留在了过去 无法挽回

但我知道 就在明天 它们都会复苏  照亮我的世界

漫天星光下  我与你相遇

要是我能怀揣着旧时的心境 与你重逢 该有多好

回不去的过去里  有被泪水淹没了的黑暗

但明天  它们一定会重生  点亮世界

睡不着的夜晚里

只想抓紧你的手

多想有你 在耳畔轻轻告诉我  黑夜一定有尽头 一定有晨曦 哪怕说谎也好

那些无从实现的心愿  就请你把它们藏在星星里 在今夜  一起带走

尽管我知道

消逝了的星星  消逝了的愿望

都不会再回来

不会再属于我

黑夜没有尽头  我只有一个愿望

“想给这没有星光的夜空  一点点灿烂的光芒”

看不见的星星  它们还离我很远很远  它们的闪烁还近乎虚幻

但我相信 明日过后 它们一定会来  照亮这寂寞的夜空

漫天星光下与你相遇

是我此生最美丽的意外

只恐怕你也已消失在了茫茫人海里  让我无处寻觅

回不去的记忆里  有无数个哭泣的夜晚

但我坚信 只要告别了黑暗的往昔 明天一定属于希望

你不知道我有多感激你竟然发现了我

尽管我只是一颗不起眼的星星  渺茫如尘埃

无尽的黑夜里  只想在黑暗绽放微弱的光亮

一切都会重生  哪怕是已被我遗忘在过去

如果有天 能在满天星光下与你重逢

只求心境不变

依旧像是在没有星光的夜晚  内心坚定  充满希望

因为 我相信

落在过去的眼泪

一定会重生

成为夜空里最耀眼的光芒

mokka的日常/无意之间

    大晚上精力不大好就想读东西，于是点开了你以前的博客，却发现是再也读不下去。哦好吧，且不说“再也”。至少现在，读不下去。
    又一次读到了以前的你，然后隐约地看到了以前的自己。让消极贯彻了所有以黑暗为基调的自己。原来曾经我也那么低落过。
    由于内心的不够坚强以及多年来的过度压抑，还有很多个人的无能（就不给自己找理由了），我总是需要没有实意的仪式来告别过去。比如，给自己瞎下一通定义，写滥情到死的文字，一个人坐着发呆到通宵，等等等等。
    在之前胡思乱想的日子里我拿周宏当我感伤青春的借口，然后在找回以前的周宏了以后又发现自己对现在的满足和留恋。好的不多说了，说好了我要当个不思考的懒人_(:з」∠)_
    做了好多奇怪的梦啊，比如被爸爸追（谁能解释我在打爸爸或者父亲的时候内心的恶寒和抗拒）追赶，被人逼着自杀，为了生存互相残杀，等等等等。好混乱。我也不知道我还有没有恐惧这种情感，至少我没有明确的感觉到。但一定是有的，不然我就不会惊醒了还觉得没有醒过来心有余悸，也不会对日本的那个“家”和家人那么的不知所措和想逃避了。每次醒来以后要么是茫然不知所措然后抓手机看微信饭否把自己拖回现实，要么就是心神不宁内心发抖想到的只有“我不要”。还有就是，醒来以后看到手机里未接来电的时候的恶寒，忍不住发抖。
   
    即兴生活对我来说太太太太太重要了。
    我必须不停地找东西填满自己的生活，实在无聊了硬着头皮也要去做什么事情。所以有两件东西always是主轴，一是deadline，二是冲动。也不是冲动啦，就是激情吧。总之就是能促进我生产效率让我投入就是了。

     千万不能独处啊千万不能。

mokka的日常/梦

    最近对陈奕迅的歌特有归属感。无意之间发现，只要是陈奕迅的歌，无论曲调歌词都在我接受范围内。
    哦对，给林夕跪一个。听斯德哥尔摩情人的时候看到歌词就移不开视线。

    好多东西都给了禾子。其实理好的时候看看并不觉得多，但是回到家总觉得少了好多。看来还是很重要的东西。
    看你把星星们都放到书架上的时候好开心，觉得它们终于物归原主了。

    自己让别人感动了的时候自己总是会理解不能。
    不过换个位就哭的稀里哗啦了。

    努力做一个懒得思考的人，因为我也不知道怎么生活，而当我在琢磨该怎么生活的时候我已经给自己的生活添了不少乱了。
   
    这两天噩梦不断。求今夜好梦。

    哦对，想到不知道哪个日本作家写的东西。夏目漱石？好像是的。似乎是叫十夜还是十梦来着，那部作品。

    “她死了。临走前，她对我说，‘等我一百年。一百年。’于是我用扇贝为她挖了坟墓，仔细地埋好，堆起了一座小土丘，就这么坐在旁边。我看着太阳升起，又落下。我就这么坐着，也不知道过了多久。一天我心里想，一百年该过了吧，该快了吧。那一晚，一棵嫩绿的芽悄悄地钻出了泥土，长成了一朵百合花，静静地绽放开来，对着我。洁白的花朵上滚动着晶莹的露珠。
    原来一百年已经到了啊，我默念道。”

   

Hey

Welcome home.

心得/一个人

    想让一切正常化。不管是感情还是自己这个人。
    知道以后见面也挺困难说实话挺低落的。从原先随口说的周末三天都见面，到周六周日，到一星期一次，到一周一次也不一定。
    我已经懒得设下限了。
    原来是想到过的，如果周末也忙的话怎么办呢？感觉和异地恋没多大区别了。

    于是发现自己最愚蠢的两点：1.总会因为小事想多。就这么件事都能想到以后是不是不应该有false hope上。2.有了最坏的设想却因为不愿意而不做最坏的打算。你以为你逃得掉啊？发生不发生你当你说了算啊？
   
    从八个月前，到现在。刚开始的时候是个彻彻底底的【矫情得让我想冲回去杀了的】小女生。
    然后到今天。
    在我花了半小时喝完一杯牛奶以后我突然想通了。
    还是那句话。

    “两个人都是完整的个体，却又是不可分割的整体。”

    有了男朋友不代表什么。
    自己的路还是自己走。
 
    学会自己照顾自己支撑自己。
    学会一个人生活。


    不要再用爱这个字来掩饰自己的依赖性。依赖和爱情根本两码事。肥皂剧看多了就给我洗洗脑。

    从今天起，学会一个人生活。
    十六岁要做的事清单上加一条。

最近/about what I have figured out

    前两天去了次counselling。
    去之前问过自己很多次，到底是为了什么去呢？到底是想问老师什么呢？可是怎么都没有答案。自己心里清楚，我并不是知道自己要去哪里，却不知道怎么办。我是根本不知道我有哪些选项。
    于是在我说了一系列类似于能找工作，能拿奖学金等等各种条件以后，最后圈定的是，engineering。It seems to be the most suitable one.
    Allan白纸黑字写出那个字圈给我看，我哑然失笑。以前就用排除法思考过，最后似乎浮出的也就是这个圈子。
    Allan翻出一沓各系的资料，问，so what did you come for?
    我想了想给了个更非人类的回答：I just wanted to figure out what I should aim at.
    我发誓我看到了Allan脑袋上的三根黑线。
    也可能我本来心里就有了个轮廓，只是因为自己没有热情也没有信心，所以想找别人给自己确认一下。
    不管怎么说，目的达成。

 
    关于信写砸了的事感觉好糟糕。
    原来我就决定，要么不说，要么就给你说实话。可是结果是我每次动情了激动了就忍不住想说，但往往这时候的想法又特别极端，于是很容易造成误解。
    看到你说，错怪了，还是会心有余悸，怕你最初的猜想还是会留在心里。所以会说，以后若是有了类似的想法，你能不能先用问句。先给我个机会解释。
    过会儿就好。过会儿就好。
    我只是想不改方向接着走。

    你一定不知道，此刻我有多庆幸。
    因为我清楚地知道了自己是真的爱你。
    与你的一切，只因爱你。
    别无其他。

病了

        没有什么原因却总会在晚上觉得透不过气。听《我好想你》总有跪下去的冲动。
        早已接受了自己是病人的事实。只是我真的不想以病了的模样去面对自己面对你。想难过了就停一小会，把情绪压下去接着像从未受过伤一样向前走。我还想带给你温暖和希望。
        群居会死独居也会死。无所事事更是死路一条。对我来说，我的生存方式就是【我们】。抓紧你的手不停步。若不向前走又怎么能看到希望。
        这一刻我是个病人。
        下一秒我依旧是个完好的孩子。

胡说八道/About Mokka

1. 前几天旭旭给自己取名叫mokka，没想到越来越喜欢了。原先想起mocca或者摩卡的，结果一来是因为太规矩了（完完全全就是摩卡咖啡！）不喜欢，二来是中文发音太死板了不喜欢，再来是mokka的水平线比较高……（喂见过这么奇葩的么！）于是就取了mokka。【About Mokka】
2. 上回和禾子站在三楼俯视一楼说，至今站在高处都会有跳下去的冲动。小时候是觉得怕，后来就喜欢这样的姿势了。每次都有种要被吸下去的错觉，于是不知道为什么身子总会往外探。【人要死本能】（禾子说的）
3. 这两个礼拜里喝的乳霜绿茶加起来可能会达到两位数……今天又消灭了一杯。我说我估计店里那小哥都快认识我了，每次都点这个还一定是大杯少冰鲜奶盖30%甜（禾子你就别吐槽我每回都在30前面死活加上“百分之”了），哦对，还死活一定要歇脚亭的。今天下午去了趟JCube就为买一杯奶茶。室友惊呆了：就为一杯奶茶？是啊，味蕾认准了歇脚亭的怎么办呀。发现自己对某一样东西的执念会越来越大，比如会不顾一切一定要去特定的地方买特定的东西。【mokka的潜意识/执念】
4. 为了振作一下mokka翻出了上个月买的IKEA的床单。湖水绿，略有光泽，质地很密触感挺细腻。几天前再去IKEA时看到同一系列的床单才发现原来这东西要40新币。“你疯啦？！”室友说。“可是我就喜欢这个怎么办呢”我咬手指。“……这20新币的不好么……”室友几乎郁闷了。“我不要……你看质地没这个密而且还没有光泽……”室友崩溃了。不愧是亲自挑的或者说是喜欢的，每晚睡在床上都很舒服很踏实。情愿从其他地方省到处找也要买自己喜欢的东西。庆幸的是……能这么符合mokka君的胃口的东西并不多……（掩面摇头）总希望每一件属于自己的东西都会让自己越来越喜欢并陪自己很久很久。（禾子！！说你呢！！）“除了你以外谁都不行”其实换种说法也就是不想将就。【凑合了会死星人】【mokka的基本原则】
5. 今天逛街时突然想到，非常无法理解自己懒得开口不想让别人了解自己的人是如何作为一个话唠生存至今的。（好像从小到大别人都说我话多）也许本性是爱说话只是多年下来不习惯让别人理解自己于是慢慢变成了这样吧。禾子君你是不是该庆幸下？了解我这么多的人除了你貌似没有了耶……（听起来好自负啊）（不我绝对没这意思）真的很感谢你不嫌弃真实的我。（又矫情了← ←）【Abt mokka封锁了的心扉】
6.  人人上看到关于异地恋的萌图，看着看着泪水就又一个劲地流。想到送你走的那个晚上疯狂地循环《我好想你》，从机场一路哭到家。今天说说里写，下个月可不准再哭了。然后回家，想听歌又下意识地点《我好想你》，终于意识到这是不可能的事儿了。想哭就哭吧。【这依旧是个不用压制情绪的孩子】
7. 说到这里想到接机送机的问题。送机是因为想见最后一面。而接机是因为想用重逢的温暖和喜悦覆盖离别的伤悲。机场真的包含了太多欢笑和泪水。记得自己曾说，被送的感觉总比送走好，因为看着别人远去心里会恨不得跟着他一起走。你是不是因为这句话才会送我到地铁站？被推向前的那一瞬满心都是“能不能留下来和你一起”。不过再怎么说总比目送别人好。恩。【生活真是身不由己】
8. 同届的女生要么回国打了耳洞要么跃跃欲试。可是mokka君……不喜欢化妆因为摸起来手感不好不喜欢戴项链手镯因为触感不舒服不想打耳洞戴耳环因为耳垂捏起来很享受……这年头这么奇葩的是不是就这家伙了？（禾子你是不是又要说真是个省钱的老婆了← ←）但是真的越长大对素颜的执念就越大。镜子里不加修饰的自己尽管不好看但是是真真实实的自己。似乎是越来越喜欢本真自己了。【和自己和解的第一步】
9. 几个月前我说，不要婚礼但是向往婚纱照。如今看到学姐学长拍的婚纱照我说，连对婚纱照的兴致都淡薄了。倒并不是因为不漂亮或者看着不是很甜蜜。这似乎是与不爱化妆一样，最幸福的时刻总是出现在日常的点点滴滴里。“来师兄拍一张”于是两个正在兴头上的nc（没错禾子我在黑你）对着屏幕开心地笑。这样拍出来的照片才是最好看的，我的好看是说，让人看着都会从心底觉得幸福的。相比之下婚纱照就像是标本，很美，但少了份真实和温暖。【回归本真】
10. 坐在车上想，要是五年后爸妈不同意觉得太早了怎么办？琢磨了一天，给的答案是，管他呢。（撒花撒花）一来是嫁定了二来我可是很心急的（此处得瑟地偷笑三分钟）。不管怎么说都得嫁了而且一定是五年后。那回和你说，我简直就是不停地在倒计时啊。想来其实很幸福，因为这样生活永远都有盼头。【幸福倒计时】

今天就先到这儿了。改天接着唠叨。【关于mokka】
   

迷失/关于内心

      "说到底我只是个稍微懂得礼貌的人，而不是个从根本上有教养的人。如果有机会让我本性毕露，我定会变得禽兽不如的。在没机会的现实生活里，如果我那样做，直接结果就是众叛亲离。"
       下午刷饭否看到你写的这句话。
       初中的时候一直为自己糟糕的人际关系很是苦恼。父母本对此不是很上心，但知道每回选团员的时候我总是票数太低以至于选不上以后开始逼问我原因是什么。多少年来一直开玩笑打哈哈说诶呀我不大讨人喜欢啦之类的话敷衍过去，但有一回被我母亲逼着自己揭了伤疤。
       母亲听着我哭喊完以后只是淡淡地说了句，你既然知道你只能一个人你为什么还期望自己能融入别人的圈子？你自己当匹狼不就好了么？
       读过小时代以后我变得比以往更阴郁。一回我在日记里恶狠狠地写，既然精神上的满足我得不到那我就要拿物质来填满。把所有人踩在脚下为达目的不择手段。那时候的我觉得，良心和感情真的是最最麻烦的东西了。
       你说的话，如果是一年前的自己应该不能同意更多。只是对那时的自己来说，都没有人和自己站到一起过，哪里又谈得上背叛。利用抛弃报复，满脑子都是这样的字眼。
       庆幸的是，如今想起来这些都已经是过去式了。
       得到了最想要的东西精神上得到满足于是就不再期望别的东西。记得你说过来着，其他的一切都是锦上添花。手头的事尽心尽力做好顺着心性把日子变得简单简单再简单，这就是自己的理想生活了。哦对忘了说最重要的了，和你在一起。
       我依旧在审视自己。只是不会像以前那样逼问，因为问太紧得不到结果。或许是因为自我保护也或许是因为逃避的本能，最后总是会什么都问不出来还徒增烦恼情绪低落。爱怎样生活怎么选择就随内心去吧。既然愿望这么simple那想必人本身也复杂不到哪儿去，我总是这么想。
       提这些其实只是想说，不要把自己想的太复杂太阴暗。你说没有了理智的约束自己会变得怎样，说和迷失自我的人有交际会很危险因为若抛弃了自己便是不仁不义，我想说其实没那么严重。知道为什么要顺着本性走么？因为我觉得人都是向往简单的。如果可以有简单的生活和幸福，那些人为什么要选那么难走的路活的那么累去追求物质呢。（说到这里发现似乎有点不大对劲……不过至少我不会。）没人喜欢背负那么多，也没人喜欢悲观喜欢贬低自己。如果可以的话每个人都想过的好好的吧。
       关于迷失自我，其实我自己也是。有时候觉得这就像滑冰，一个初学者拉着老手滑，觉得不稳了放手便罢。摔倒了总会试图爬起来，站起来了接着滑就好。没有必要让别人在自己纠结着的时候掺和进来，因为最后总是自己愈发纠结不清还让别人觉得自己很烦。（当然别人指的是不相干的人）其实说实话我觉得，每个人都会有迷失了的时候。如果从来没有，那只能说这孩子过的太过幸福，甚至可能没法在真实的社会里存活下去。
        花那么多时间质问自己自我贬低质疑世界，还不如问问自己最想要的是什么。对，我说的是最想要的，而不是受了外界的诱惑以后滋生的欲望。“从前用来怀疑人生的时间，今后都用来想你”，一直都以为这句不只是情话。其实也就是拿那些时间去做自己真正想做的事，于是生活就变得美好起来。不管别人怎么说，我还是挺相信人之初性本善的。
       其实你自己注意到没有，比起半年前你已经好很多了。至少那个乖戾的孩子现在已经看不到了。就连文字都渐渐趋于沉稳变得柔和了。
      
       这两天闲来无事问自己是不是玻璃心。答案是不。至少也应该是一种柔软带了温度的质地吧，很容易划开但会尽力长好的那种。好吧，似乎曲解了玻璃心的本意了。嘿嘿。
      
       在趋于简单的日子里渐行渐远。

    
       

随性/关于生活

        昨晚和你讲了那么多，从爱好到态度，最重要的是不要在意别人。
        想起来自己曾经也是依靠着别人的评价活着的。渴望被赞扬被认可，于是做事或是面临选择的时候总会很烦恼，始终违背着自己的本意迎合别人。
        本来就是自己的人生干嘛要走得那么累呢。
        似乎是从talent search落选开始这样的念头在我心里一点点萌生。“也许生命只有两个简单选择，谁来当观众，谁在进行中”，既然他们只是观众，既然他们不会陪我走到最后，那我又何必在意他们的眼光呢。
        知道有那么一个人认可自己支持自己并且会陪自己当进行时，我想我已经别无他求了。别人爱怎么说怎么说吧，和我又有什么关系呢。
        发现自己渐渐露出了原本的样子，不紧不缓保持着自己的pace任由周围喧闹，就像是身处在台风眼。顺着自己的心性走生活简单也轻松了好多。遇到意见不和也不想争执的路人顺着他们说便罢，相信什么想要是什么自己清楚自己坚持就好。想笑就笑想说就说去吧，反正你们又不和我同路。
        最后附上《转动》的歌词：
     还来不及看你最腼腆的笑容 
    任性的时间却不肯停止转动
    总在落幕后  才学会如何珍重
    他们总爱流言蜚语言不由衷
    突然我明白你有多孤独惶恐
    泪水淹没了  爱要在哪里降落
    你让真爱转动 让自己不停梦
    陷在其中 绕成圆周
    悲欢都全被你包容
    你让灵魂转动  用爱燃烧夜空
    无可取代的你在我心目中
    因为你让生命感动

    所谓整个世界原来只是你我
    也许生命只有两个简单选择
    谁来当观众 谁在进行中
    渺小的我因为你而勇敢的梦
    但愿我能对着你说你多独特
    就在不言中 感谢你一路陪我
    你让真爱转动 让自己不停梦
    陷在其中 绕成圆周
    悲欢都全被你包容
    你让灵魂转动  用爱燃烧夜空
    无可取代的你在我心目中
    因为你让生命感动

    你让真爱转动  让自己不停梦
    陷在其中 绕成圆周
    悲欢都全被你包容
    你让灵魂转动  用爱燃烧夜空
    无可取代的你在我心目中
    因为你让生命感动
   
    无可取代的你在我心目中
    因为你让生命感动
 
        谢谢亲爱的。
        我们一起走。

大雨/萎靡

       你离开的第二天。这个城市开始下雨。久违了的大雨。
        整个人都颓废的不像话，不想做任何事也不想说话。不可避免地变成了自己都憎恶的样子。
        希望大雨不停。就这么一直下着吧。傍晚收拾一下出门，祈祷能淋到雨。
        hey，醒醒了。醒醒吧。

告别

       亲爱的。
       这是最后一次这么叫你了吧。
       我还记得当年我忐忑不安地说，会永远记得你，我们会一直活在彼此的现在。但是亲爱的抱歉，我想我做不到了。
       我不想让一具躯壳占据了心底的空间，也不想一直都拖着过去行走在现在。亲爱的，对于你给予过我的那些我真的很感激。只是你对我来说不那么重要了，或者说，其实已经淡漠了。
        不再逼迫自己记得你。无论你是否还记得我。

残句/誓言

       从今以后的一切都是为了“我们”。
       为了哪天不再是“我”，而是“我们”。
       属于我们的未来。

枷锁/未来

       "赶时间回宿舍让我特别特别想尽量早地有间自己的屋子，我们可以在任意时间任何地点以它为返回的方向，我们可以管那儿叫家。Roll call的存在会以一种特别的方式提醒着我坚持爱你，坚持努力。"
       四年八年其实都是一瞬间吧。总有一天我们会结婚会有家然后真正地一起生活。对我来说这是未知的未来里唯一的定数也会是原点，而且这一切都会在不远的未来成真。
       父母那边一如既往的烦心。早已压抑着盘算怎么哄他们开心一边若无其事地和别人对话，但如今却一天比一天更希望这样的日子可以早点结束。总有一天这些事情都会过去。
       给自己加油。

       不会再轻易地质疑生命或是世界，因为我知道路的前方有你在等我。

答案/梦想

       三天的overnight，和你每分每秒都在一起。
       原以为如果两人一直都在一起会变得很无聊，你会看到我越来越多的缺点，时间过得越来越慢。现在终于明白所有的担心都是无需的。我越来越确信你是对的人了。深信不疑。
      一直都说，此生夙愿便是执子之手与子偕老，去过再平淡不过的日子。但是内心深处却始终略带质疑，不知道我们是否真的合适，自己是否真的想要，最重要的是自己愿意为此付出多大的代价。但经过这五天我想我确定了。This is exactly what I want. 只要能得到，我能付出一切代价。
       你说，感觉像是经历了最坏的日子，又过了最好的日子。亲爱的你对了。但是这“最好的日子”并不真正属于我们，却给了我最真切的答案和渴望。四年，五年，八年，总有一天我们会到达幸福的彼岸。而我要做的便是坚定不移地走，不犹豫不回头。总有一天我可以回头看。谁说什么谁来管我，I don't care.
       爱你。永远。

重逢

    纪一个特殊的日子。

    太过激动难以言表。

  

半年/倒计时

       明天你就要来了。这段持续了半年的异地恋终于可以休息会儿了。
       有点兴奋感觉有点不真实。
       “但行好事，莫问前程。”

乳霜绿茶/忘记

      从想回到和你的日子，到明白回不去后的伤感，再到现在的无感。

      依旧会因为很多细节想到你提到你，但已经没有任何的感情。

      室友买了奶绿。想起刚来新加坡时到处找桂花奶绿，只因为和你喝过。

      记得你说，其实忘记也是一种铭记。我想忘记的最后都没能忘记。最后松了手，顺其自然了，它们却随风而去了。

      我依旧记得你。

      但其实也是一种忘记了吧。

买书/昼夜

       梦寐以求的《白夜行》原版终于入手了。

       刚读完的时候不怎么喜欢这本，觉得主角再怎么说也不能杀了父母。可是时间越久这本书就在心里走的越深。

       “我只想在阳光下行走。”

给自己的答卷

       “May be you can practice more and try again next year.”

今天去talent search 唱歌。当听到这句话的时候，我却觉得说不出的轻松。困惑了那么多年的问题，终于有了答案。

从小在父母的要求下，我就是个表现欲极强的孩子。或许与生长环境也有关，参加比赛的机会向来很少，于是每次有竞赛便愈发踊跃。一个很强的念头始终支配着我：要被人认可。

这个想法成了我的宗旨。学习成绩当然要好；回国的时候恨不得每个老师都知道我会三门语言；知道自己的作文不赖以后总会绞尽脑汁写些东西，假装漫不经心地交给老师或是放上博客，其实心里渴求的就是别人的赞同。喜欢弹琴，明明知道自己完全靠自学不可能敌得过受过训练的琴童，可知道自己技不如人的时候还是咬牙切齿，硬要去尝试那些难度过高根本不肯能弹奏的曲子；喜欢唱歌，在学校里参加合唱的时候，首先想到的不是因为喜欢唱歌所以要练好，而是一定要练好让老师注意到自己。

现在想来，这一切似乎都可以用两个字来概括——虚荣。

我说，讨厌中国的理由之一是因为觉得一群人像是被蒙了眼系了绳子的驴子一样高昂地跑着嘶鸣着，却全然不知到自己为什么活着为什么奋斗着。现在想来，我不也一样嘛。

还记得初一的时候，我去竞选学习委员。班主任是我的语文老师。竞选完之后，她拉我到办公室，问道：你参加竞选的理由是什么？

我如实答道：因为我爸说的。

我看到老师的眼里明晃晃的失落。她问：仅仅是因为你爸的要求？

我：恩。

她叹了口气：好好想想为什么吧。而不是仅仅因为你爸的要求。

言归正传。

知道有talent search以后我犹豫过。要不要报名？我问自己。

一直以来都那么积极地参加比赛，但心里其实一直都很困惑：我到底是为了什么去的？仅仅是为了别人的赞赏？那么难道我走到哪里我都能得到赏识么？显然不是啊。

很多人劝我说，那就去吧，试试吧。

试试也好。那就当是去给自己寻找一个答案吧。

原定的歌曲是《香港》。找歌曲的时候我的虚荣心又作祟：一定要日文的，而且鲜为人知的。选的时候的确很喜欢这首歌，小时候听过，那种震撼心灵的感觉记忆犹新。但过了几天就淡漠了。即使随机播放的时候听到这首歌，也会不耐烦地切掉，换上别的歌。可是尽管如此我还是自欺欺人地说：因为我真的很喜欢啊。就是喜欢啊。

后来实在受不了了，改成了《I believe》。这首也是日文的而且听起来不错。可是音太高，于是放弃了。

为什么非要日文歌呢？我问自己。那时候已经只剩两天了。

于是我把歌换成了《她说》。这首歌是真的觉得不错，而且音也还好。可是被人吐槽唱的相当的难听，于是又换掉。

我开玩笑跟晓霏说，要不我唱《零度的亲吻》？晓霏说好呀。刘畅说你喜欢什么就唱什么呗。

可惜啊。喜欢的歌，我怕我真的唱不好。

我想，要么就算了吧。自己喜欢的歌都没法儿唱，那我硬着头皮上划算么？我为什么非得逼着自己去呢？可我还是没退出。

最后换成了《明明就》。

由于知道自己在人前唱声音一定会抖，所以我始终在对自己说，随便唱唱。就当是来玩儿的。就这样，声音还是抖得挺厉害。

老师问，为什么选这首歌？

我总不见得说因为就这首歌我唱的不是很难听。”I just like it.”我仓皇而逃。

喜欢的歌，可以分成两种。

第一种，仅仅是喜欢曲调，于是会在某段时间里听得比较频繁。但很快就会听腻，因为听的时候根本没有感觉。

第二种，是唱到心里的。足够震颤自己灵魂的。听了再多遍也不会有厌烦之感，总觉得心底最深的感情都可以藏在这首歌里。

第二种歌，很少有人知道我喜欢什么。因为喜欢了就想霸占着，觉得只能唱给自己听，只能唱给能懂自己的人听。对于别人，甚至分享都不能。甚至觉得，推荐给别人，就是亵渎了这首歌。

《明明就》是属于第一种。

“You said that you like this song. But we can’t feel the vibration and expression.”

艺术果真是容不得欺瞒的。

我无声地笑了。

因为不是我表达不出来，而是我根本不喜欢。

我想起我初中的时候就喜欢林俊杰。可是初二之后喜欢上了一个男生，偶像是周杰伦。于是我开始疯狂地听周杰伦的歌，甚至问别人借乐谱学着弹。

最后还是没有喜欢周杰伦。因为我发现，强迫自己去喜欢一样东西，根本就是在给自己的精神上刑。

我觉得我找到了答案。

曾经以为自己很喜欢那些东西。那么喜欢唱歌 ，可不也是来这里以后才知道，喜欢唱歌的真正原因是因为可以表达自己的情感么？

任何有目的的喜欢或追求都只能是桎梏，至少，对我而言。而我就那么心甘情愿地给自己戴了那么多年的镣铐，还口口声声说自己渴望自由。

从教室里走出来，我问自己，还喜欢唱歌么？喜欢啊，当然喜欢啊，为什么不喜欢呢？

可是你不是以前说，你讨厌自己做不好的事儿么？你不是讨厌在别人面前丢脸么？

因为这回，我只是想单纯地喜欢罢了。没有任何目的。就是喜欢。

人生苦短。所以我为什么要那么在意别人的眼光？我凭什么为了别人而强迫甚至扭曲了自己？

不喜欢的歌，不值得唱。

喜欢的歌，是要唱给懂的人听的。

我对雪禾说，我talent search挂了。我挂了比没挂还高兴。

恭喜我吧，终于自由了。

看了自己那么多年，似乎终于看到了本质。

林旭，这份答卷，满意吧。