一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。
以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
没人想当第二种。
人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
禾子我不想成为第二个你。
我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。
我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
晚安。
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