临睡

    只是来纯粹记录一下的。
    从昨晚起自己找死太多闹得太大。记录一下好了。
    “觉得自己就像是一滩泥。黏稠的。黑色的。腐烂的。
           让我做个醒不来的梦。
           我投降。
           把所有罪名都拉到自己头上的时候我突然想狂笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
           所以怎么样呢，你想要一具尸体陪着你狂笑呢，还是要还有温度的还清醒着的呢？
           斯德哥尔摩情人。多合适啊，多合适啊，你觉得你有哪一点还有资格逃避恐惧这么贴切的歌词？
           所以怎么样啊，拆了面具你还满意嘛？够空洞吗？够冰冷吗？心怎么样，这标本够漂亮吗？够鲜艳吗？
          线给你呀，你摆呀。我跳给你看呀。拆了也行啊，随你呀。合心意吧，多美好一尸体啊，多漂亮一标本啊，完美极了不是嘛。
          情愿不奢望爱情也想留下来。真够可笑。
          那么趁着一时冲动把自己杀了，我还有什么必要和机会后悔啊？
          如果可以的话，我真的想找把刀朝着自己心窝捅下去。
          我疼。我疼。”
        我相信爱作死如我以后还是会接着犯病的。
        但是至少我此刻真诚地想表示我平静下来了，并不想给自己找麻烦了。
        
        情侣档去自习最温馨了。
        舒坦了。

        我要把不好的都无视掉。
        别和我说瞒不住，或者先得承认自己犯病。不然我会接着作死的。

       听claire的recital的时候之所以哭，一方面是因为曲调本身就很寂寞，但是最主要的原因是我受不了最后的那段歌词。明知道碰不到，明知道这距离无法缩短，明知道或许对方甚至都可能不存在于这世界上，却还是说，遇见你，我足够幸福了。
       我听claire一遍又一遍唱，遇见你，谢谢。谢谢。谢谢。
       每一个谢谢都让我心里的堤防全线崩溃。

       瞒不住的是我爱你。
       再试图让自己心死也是徒劳。因为爱所以不甘。

       哭舒服了认清了心里就暖和了。

       晚安。一定会好梦的。