活该

    我已经顾不得矫情不矫情了。
    胃疼。心脏疼。头疼。浑身都疼。没力气走路没力气说话没力气笑自己也没力气发火。
    是啊我活该不是么。明明自己会疼还要摆出一副无所不能的嘴脸不自量力地来让你活的轻松一点不是么。
    不用你说我都觉得我特活该啊。我真的觉得我应该概括成，我活该爱上你啊。
    死了都活该啊。
    死了也倒好了不是么。你说你心死了早就死了死在谁那儿我清楚。是啊，我心也早就碎了啊。碎在谁手上你也清楚啊。
    是啊陪我微笑是你的极限啊。你看不得我矫揉造作多愁善感啊。是啊我活该啊我活该疼啊，我活该每次都想多结果把自己折腾了还来连累别人啊。
    分手信什么的无数次想写了。我无数次想抓起手机给你打电话说喂，我们分手吧。
    傻逼吧，活该吧。我他妈不敢啊。我连把这样一篇东西给你看都不敢啊。我连告诉你我难过告诉你我绝望我他妈都不敢啊。活该不是么？我怕我说完了你就彻底心死了啊。我怕等隔天我再想拥抱你的时候你就已经是冰冷冰冷的了啊。你说你心已经死了是不是？我他妈也不明白为什么我就是不肯信啊。
    多傻逼的一故事。你笑啊，你笑啊，笑啊。你鄙视啊你踩两脚啊你再捏啊。反正都已经是碎的了啊。你索性直接一刀把我捅死了算了啊。留一标本任你摆布多开心多完美啊。
    我以为疼这东西过去了就好了。然后我发现天真就是福啊。当年我什么都不知道的时候我听到什么都会低落一会绝望一会到凌晨了平静一点了再和你说没事啊。现在呢？一点小事我就变成这样了。
    活该。活该。活该。
    我也不知道怎样去爱一个人啊。我都不知道拥抱的时候手应该放哪里啊。我不知道我能不能和别的女生一样缠着你不放啊。我不知道我应该怎么做才能摆脱啊。
    我就以这样的病态像具行尸走肉一样带着爱的借口在这路上拖着步子。
    你说你心已经死了不是么。你说其实我说什么都无所谓不是么。可是我他妈的就是不愿意承认啊。我至今都觉得你是在说谎啊。是啊我他妈的就是活该啊活该啊。情愿每次都疼也不肯承认你已经心死了啊。
    杀了我啊。
    杀了我吧。
    每次心脏难受我都觉得它像是要把浑身的力气都榨干。浑身上下只剩一颗心脏在跳动。
    而我现在也觉得，我快空了。
   

临睡

    只是来纯粹记录一下的。
    从昨晚起自己找死太多闹得太大。记录一下好了。
    “觉得自己就像是一滩泥。黏稠的。黑色的。腐烂的。
           让我做个醒不来的梦。
           我投降。
           把所有罪名都拉到自己头上的时候我突然想狂笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
           所以怎么样呢，你想要一具尸体陪着你狂笑呢，还是要还有温度的还清醒着的呢？
           斯德哥尔摩情人。多合适啊，多合适啊，你觉得你有哪一点还有资格逃避恐惧这么贴切的歌词？
           所以怎么样啊，拆了面具你还满意嘛？够空洞吗？够冰冷吗？心怎么样，这标本够漂亮吗？够鲜艳吗？
          线给你呀，你摆呀。我跳给你看呀。拆了也行啊，随你呀。合心意吧，多美好一尸体啊，多漂亮一标本啊，完美极了不是嘛。
          情愿不奢望爱情也想留下来。真够可笑。
          那么趁着一时冲动把自己杀了，我还有什么必要和机会后悔啊？
          如果可以的话，我真的想找把刀朝着自己心窝捅下去。
          我疼。我疼。”
        我相信爱作死如我以后还是会接着犯病的。
        但是至少我此刻真诚地想表示我平静下来了，并不想给自己找麻烦了。
        
        情侣档去自习最温馨了。
        舒坦了。

        我要把不好的都无视掉。
        别和我说瞒不住，或者先得承认自己犯病。不然我会接着作死的。

       听claire的recital的时候之所以哭，一方面是因为曲调本身就很寂寞，但是最主要的原因是我受不了最后的那段歌词。明知道碰不到，明知道这距离无法缩短，明知道或许对方甚至都可能不存在于这世界上，却还是说，遇见你，我足够幸福了。
       我听claire一遍又一遍唱，遇见你，谢谢。谢谢。谢谢。
       每一个谢谢都让我心里的堤防全线崩溃。

       瞒不住的是我爱你。
       再试图让自己心死也是徒劳。因为爱所以不甘。

       哭舒服了认清了心里就暖和了。

       晚安。一定会好梦的。
     

然后呢

        累了，然后呢。疯了，然后呢。
        不能回头也不知道往哪儿走，只知道不能停留于是盲目前行，却从来都不知道自己走向何方前方是天堂还是地狱。
        我也不奢望天堂了。平坦都不愿奢求了。太奢侈的愿望带来过多的绝望。
        我冷着眼看我自己，冷着眼看那些绝望到疯狂的句子，看你的博客，看你说的话。
        我觉得自己就像是一滩烂泥。黑色的。黏稠的。像是沼泽。
        终于我也学会了。不就是要麻木么。我竟然也能一脸漠然看你的博客了，竟然也能在那样的情况下睡着，没有噩梦。
        死不死都无所谓了。
        我从来都不知道我的生命应该是什么样子，世界应该是什么样子。欢迎打乱欢迎破坏。任我自生自灭，谢谢。
        竟然还会觉得和你的感情不应该是这样的，竟然还会觉得哪里不对劲。疯了么，倒是说说啊，你知道什么叫对劲么？
        我也累了。
        我也不好。
        我也不奢望了。
        我也不愿去追究你怎么怎么了。
        音乐什么的，要是我还不敏感那我就真的死了。那我就真的可以什么都凑合着随随便便过一辈子了。
        是不是等我也随便了，我也死了，就能和你合拍了？
        我只是想都过得轻松点。
        好，我不想。
        废话一篇。
       

About Mokka/支离破碎的情话

    一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。

    以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
    再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
    我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
    我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
    相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
    没人想当第二种。

    人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
    禾子我不想成为第二个你。
    我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
    即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
   
    你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。

    我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
    所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
   
    晚安。

不知道

        想过很多次，冲动，感激，这些都过去以后，还剩些什么。
        妒忌，羡慕，不甘，这些都冲淡了以后还剩些什么。
        然后就看到了。
        已经不会觉得不公平，也不会羡慕谁。只是心脏抽筋一样疼一会儿，继续像什么都没有过一样接着嘻嘻哈哈。
        终于知道心情和痛经会联系在一起是真的了。
        也不知道现在为止究竟是为了谁。或许更多的是为了自己。
        一点点学会不期待很多。一点点放弃了要对你毫无保留的想法。
        自己都不喜欢这懦弱的样子，不就是怕疼么。
        可是吃了痛以后又有多少人能一往直前。
       
        这样的阴霾不适合说情话。太累。
        就暂时让我低落会儿好了。

About Mokka/我们

       戾气渐渐变少，性情依旧略孤僻但是对外界的憎恶减退了不少，笑得多了，比以前随和了。这些是拥有你带来的变化。不再怀揣着敌意死要好强，怀疑自己的同时又丝毫不愿意改变自己。原意甚至想要退一步，试图收起锋芒接近平淡。不那么矫揉造作在乎形式，想要细水长流。这些是和你在一起以后的变化。
        而说话渐渐像你，喜好渐渐和你靠拢，想学做真正好吃的东西，想去尝试从来不屑的事情，关于这些我都说，是无意识。对，都是无意识，也都是因为，在潜意识里就是想靠近你，再靠近你。
        我也不会再因为觉得自己做得不够多，付出的没你多而苦恼。长相厮守是对彼此最好的承诺，白头偕老是情侣间最美丽的愿望。这一秒的陪伴，下一秒的跟随，相信对彼此都已足够。
        不想低到尘埃开出花朵，也不愿做掌控局面的人。学着去做一个如水般温和而坚韧的女子，随你到天涯海角。
        给最爱的禾子。
       

About Mokka/ How my love should be like

    不得不先反省一下这标题逼格过重。不过我发誓这是因为我正在听radioactive。
    对自己来说，生存技能之一就是学会让自己忙起来。换句话，找事做。
    你说，每次想到自己不能陪我多一点你就会失落。
    首先按照目前的观察可以得出的结论是，一个礼拜不见面两人都受不了；没有空间也会受不了；你觉得内疚一部分是因为以前我太敏感。
    鉴于第三个理由我觉得我有必要道歉。
    然而棘手的是，我占用了不少你可以和同学相处的时间，无论多少，无论你乐不乐意。
    麻烦。
    我不知道我坐等你约我会怎样，但是至少目前的我的想法是，两人都有空，这样的机会为什么要白白浪费。所以为什么不能这样，我有空我就问你怎样，然后让你自己选择。
    然后我才意识到这方案依旧漏洞百出。
    就算你现在没有安排不代表那天你会有空。
    而就算你那天真的有空，也不代表你乐意出门。

    麻烦。
 
    让我掌握度实在是一件非常非常困难的事情。卧槽这是没有解决办法的节奏么。
    默默地骂，wtf.
 
    凡是我都喜欢早做打算早布局，设定尽可能多的选项和方案。这一部分是因为我喜欢游刃有余无风险的笃定感，另一方面，或者说真正的原因，是因为知道自己太敏感，很容易反应过激。

    我觉得我对你真的是了解的越来越多了。就当是好事吧，至少对我来说可以省很多事。

    哦草。我觉得再写下去我等于是把昨天写的信再抄一遍。
    看动漫去了。
   

About Mokka/孩子你该做些什么

    觉得应该来记录一下，NDP的时候报了solo的事儿。
    对别人来说根本不算什么，但是对自己来说却觉得，不容易了。
    初中的时候，学校里有表现的机会绝对是不管三七二十一报了再说，只怕老师指定别的人。那时候是因为自负。
    而到高中以后，才发现自己其实有多自卑。自卑到什么地步？只有在合唱的时候，觉得没人分辨得出自己的声音的时候，才敢全身心投入了放开了唱。而在人前从来都无法唱开。看到别人腿就软，声音就抖。就连给自己男朋友唱歌都会录好几遍，结果经常会越来越放不开反而下滑。
    可能过几个月我就会觉得，这么点小事儿都会强调啊？但是对于现在的我来说，就连老师让一个一个单独唱一小节矫正音高的时候我都会声音发颤。
    所以坚决地给自己报了solo。脑海里听到一个坚定的声音，孩子你必须去。这道坎你必须要跨过去。学会怎样在面对别人的时候镇定自若。学会把自己，自己的内心展露给别人看。学会不去想别人怎么评价自己，先让别人看到真实的自己再想这个问题。
    Claire说的话简直就是真理。“上舞台谁都会恐惧，不管有多习惯你还是会紧张。所以别想着去克服恐惧，而是学会适应它，怀揣着恐惧去放开了唱。”
    真理。绝对真理。
   
    真的是头一回人前唱的这么开心了吧。当然和歌本身也有关系。真的是唱的时候会发自内心地笑，然后不由自主地抬头，想看蓝天会觉得一切都很美好，谁都很可爱，life is always full of hope。事后学姐啊室友啊都说，唱的不错哟。尽管知道这个“不错”水分很多，但还是略开心。当然这都已经无关紧要了，因为那时候满心都是为自己高兴。
    因为我知道，迟早有一天，我可以跨过去的。已经迈出步子了。加油。

    周日在clementi还有一场。祝心境不变，可以在歌声里变回最本真的自己。
    跨过这道坎，然后去接受更大的挑战。
   
    无论对别人来说多么不值得一提，只要对自己来说能算挑战能算进步，都值得庆幸值得高兴。
   
   

六等星之夜/自行翻译版

六等星の夜　　 Aimer

受伤的时候

只想蜷缩在你的怀抱里

跌倒的时候

请给我勇气  一点点就够

那些想说给你听的话  始终都没能告诉你

我依旧怀揣着它们  一个人游荡在冷冷清清的街道  夜幕笼罩

可我甚至不知道  我在哪里

无尽的黑夜里  只有一个愿望

想给这片黯淡无星的夜空  一点点光芒 一点点也好 

很多东西 被我留在了过去 无法挽回

但我知道 就在明天 它们都会复苏  照亮我的世界

漫天星光下  我与你相遇

要是我能怀揣着旧时的心境 与你重逢 该有多好

回不去的过去里  有被泪水淹没了的黑暗

但明天  它们一定会重生  点亮世界

睡不着的夜晚里

只想抓紧你的手

多想有你 在耳畔轻轻告诉我  黑夜一定有尽头 一定有晨曦 哪怕说谎也好

那些无从实现的心愿  就请你把它们藏在星星里 在今夜  一起带走

尽管我知道

消逝了的星星  消逝了的愿望

都不会再回来

不会再属于我

黑夜没有尽头  我只有一个愿望

“想给这没有星光的夜空  一点点灿烂的光芒”

看不见的星星  它们还离我很远很远  它们的闪烁还近乎虚幻

但我相信 明日过后 它们一定会来  照亮这寂寞的夜空

漫天星光下与你相遇

是我此生最美丽的意外

只恐怕你也已消失在了茫茫人海里  让我无处寻觅

回不去的记忆里  有无数个哭泣的夜晚

但我坚信 只要告别了黑暗的往昔 明天一定属于希望

你不知道我有多感激你竟然发现了我

尽管我只是一颗不起眼的星星  渺茫如尘埃

无尽的黑夜里  只想在黑暗绽放微弱的光亮

一切都会重生  哪怕是已被我遗忘在过去

如果有天 能在满天星光下与你重逢

只求心境不变

依旧像是在没有星光的夜晚  内心坚定  充满希望

因为 我相信

落在过去的眼泪

一定会重生

成为夜空里最耀眼的光芒

mokka的日常/无意之间

    大晚上精力不大好就想读东西，于是点开了你以前的博客，却发现是再也读不下去。哦好吧，且不说“再也”。至少现在，读不下去。
    又一次读到了以前的你，然后隐约地看到了以前的自己。让消极贯彻了所有以黑暗为基调的自己。原来曾经我也那么低落过。
    由于内心的不够坚强以及多年来的过度压抑，还有很多个人的无能（就不给自己找理由了），我总是需要没有实意的仪式来告别过去。比如，给自己瞎下一通定义，写滥情到死的文字，一个人坐着发呆到通宵，等等等等。
    在之前胡思乱想的日子里我拿周宏当我感伤青春的借口，然后在找回以前的周宏了以后又发现自己对现在的满足和留恋。好的不多说了，说好了我要当个不思考的懒人_(:з」∠)_
    做了好多奇怪的梦啊，比如被爸爸追（谁能解释我在打爸爸或者父亲的时候内心的恶寒和抗拒）追赶，被人逼着自杀，为了生存互相残杀，等等等等。好混乱。我也不知道我还有没有恐惧这种情感，至少我没有明确的感觉到。但一定是有的，不然我就不会惊醒了还觉得没有醒过来心有余悸，也不会对日本的那个“家”和家人那么的不知所措和想逃避了。每次醒来以后要么是茫然不知所措然后抓手机看微信饭否把自己拖回现实，要么就是心神不宁内心发抖想到的只有“我不要”。还有就是，醒来以后看到手机里未接来电的时候的恶寒，忍不住发抖。
   
    即兴生活对我来说太太太太太重要了。
    我必须不停地找东西填满自己的生活，实在无聊了硬着头皮也要去做什么事情。所以有两件东西always是主轴，一是deadline，二是冲动。也不是冲动啦，就是激情吧。总之就是能促进我生产效率让我投入就是了。

     千万不能独处啊千万不能。

mokka的日常/梦

    最近对陈奕迅的歌特有归属感。无意之间发现，只要是陈奕迅的歌，无论曲调歌词都在我接受范围内。
    哦对，给林夕跪一个。听斯德哥尔摩情人的时候看到歌词就移不开视线。

    好多东西都给了禾子。其实理好的时候看看并不觉得多，但是回到家总觉得少了好多。看来还是很重要的东西。
    看你把星星们都放到书架上的时候好开心，觉得它们终于物归原主了。

    自己让别人感动了的时候自己总是会理解不能。
    不过换个位就哭的稀里哗啦了。

    努力做一个懒得思考的人，因为我也不知道怎么生活，而当我在琢磨该怎么生活的时候我已经给自己的生活添了不少乱了。
   
    这两天噩梦不断。求今夜好梦。

    哦对，想到不知道哪个日本作家写的东西。夏目漱石？好像是的。似乎是叫十夜还是十梦来着，那部作品。

    “她死了。临走前，她对我说，‘等我一百年。一百年。’于是我用扇贝为她挖了坟墓，仔细地埋好，堆起了一座小土丘，就这么坐在旁边。我看着太阳升起，又落下。我就这么坐着，也不知道过了多久。一天我心里想，一百年该过了吧，该快了吧。那一晚，一棵嫩绿的芽悄悄地钻出了泥土，长成了一朵百合花，静静地绽放开来，对着我。洁白的花朵上滚动着晶莹的露珠。
    原来一百年已经到了啊，我默念道。”