碎片

        这又是一片杂乱无章的回忆录。
        我不考虑布局语言或是任何关于文采的东西了吧。想到哪儿写到哪儿。


        想起小时候——出现频率比较高的应该是父亲的面孔，而后是我姐姐。
        或许是因为小时候的我太淘气，太烦人，记忆里姐姐的语调不耐烦或者是有些暴躁的偏多。可是那时候我偏偏爱幻想。我喜欢把生活设计成我理想中的样子。慈爱的父母，温柔的姐姐。我不愿意承认这是不可能的。我总会试着对姐姐发发嗲，说些烦心事儿和我的白日梦。只是基本上——我都会收到姐姐冷淡的回应，或批评，或是不耐烦的嘲讽。
        “今天爸爸打我了……”
        “活该。”

       “姐姐我好希望我是在做一个梦。总有一天我会从这梦里醒过来。总有一天这一切都会结束。”
       “你有什么伤感的啊？你倒是说说啊？不就是读个书吗？”

       “姐姐你真的……那么讨厌我么？”
       “是！我讨厌你！I hate you!”

       “如果我死了的话……你会难受么？”
       “呵呵，你葬礼上我会带眼药水的，因为我哭不出来。”


       我父亲——是个严父。
       父亲相信严师出高徒。年轻时候父亲是个好学的优等生，走到哪儿都是骨干。只是父亲一直都觉得很可惜，因为他很想读书很想当个老板之类的但是他没有条件。第一个女儿，他没能好好栽培（至少他自己觉得），因为他当年不知道怎么教孩子，也没有时间去教。姐姐从小在国内，跟着学校的教学节奏，然后在银行里找了分比较好的工作（别人都这么觉得）踏踏实实地过着单身生活。可是对父亲来说——这太平淡了。太没出息了。在他眼里，她女儿应该是呼风唤雨的，就算当不了骨干也应该可以找个高薪的工作和高档次的人谈论“高档次”的话题。
        于是他把期望寄托在了第二个女儿身上。
        从小我收到的就是魔鬼训练——至少我这么觉得。小学的时候，我一年里有半年是在家里（多亏父亲“回国探亲”的借口），接受着家庭教育。半年。一年里面禁足半年。我每天面对的就是没完没了的新概念英语单词卡片数学练习竞赛习题新编日本语日语阅读。或许很难理解一个小孩怎么会伤感怎么会难受。可是这种感觉真的会来。每次父亲出门以后我都会在阳台上伫立很久很久。我看着对面小公园里玩耍的孩子们。我听着他们的笑声随着风传遍整条街。我听着邻居家的小孩乐呵呵地说：“爸爸，我要玩这个。”我很纳闷为什么别人的童年可以那么丰富。为什么我的童年里只有一堆又一堆的习题册教科书，没完没了的打骂，也没有人可以沟通，连打个电话都不能。我试过很多次和父母沟通。可是我得到的回答是：“你不就是想玩吗？我问你玩完了有什么收获吗？你不过就是在浪费时间！你不想要将来了吗？”
        将来。那应该是什么样子？他们说可以赚到很多很多钱，可以住在很漂亮的地方，可以有很好的工作，可以被很多人仰望。
        可是那些不是我想要的啊。我什么时候说过我要了啊。
      
        可父母真的是在花很大的力气把他们女儿培养成那样的人。
        我有时候会很气愤，为什么我不能和别的小孩子一样。为什么我在学校里我课休不可以放松，我只能做我父亲给我布置的任务，背课文或者翻译课文。我不得不做，因为回家以后父亲一定会抽查。放学就必须立刻回家。周末呆在家里继续读书。
       “爸爸，我也想和他们一样，和同学一起出去，或者去同学家。”
       “啪！”又一杯垫摔了过来，狠狠地砸在手指上弹飞了出去。手指现实麻木了，然后火辣辣地疼起来。低头一看，已经发青了。
       “和那种人混在一块有意思吗？！跟你说了多少次了，那是浪费时间！你个傻胚怎么就这么没出息呢？啊？！今天的课文呢？背啊！在学校里又疯了是不是！”
        “我没有……”
       “还说！”
       被骂的时候，起初会很敏感。任何一个刺耳的字都会像刀一样狠狠地捅进心里。之后就麻木了。感觉就像是沉入了黑暗的湖底，任凭被打，被骂，只是泪水还会不停地留下来。
       ——我是个傻胚。
       ——我不爱读书我没有毅力我很自私我不为父母着想我没出息。
       所以林旭看看吧，你他妈的就是一个傻逼。活该。

       七岁为止还有母亲护着我。每晚和母亲一起洗澡的时候母亲看到我身上的乌青总会心疼，然后和父亲讲，小孩子你可以慢慢教啊。后来就不会了。从我一个人洗澡一个人睡觉开始。那些事儿总会在母亲上班的时候发生。接到母亲回家的电话时，我总会默默地理清满地的狼藉擦干泪水挤出笑容。我很想装什么事儿都没发生过。我不想再让母亲失望不想让她知道我今天又没有好好做作业又没有听父亲的话又贪玩。可是父亲依旧怒气冲天。他会告诉母亲今天我又怎么没出息。然后我就会看到摇头的父亲，还有母亲失望的眼神。
        我总喜欢晚上贴在父母的卧室门上偷听。父亲从来都不会夸我。他只会不停地批评。母亲偶尔会说一些鼓励的话。我多希望父母其实觉得他们有一个好女儿，只是不当面夸我而已。我多么希望夜深人静的时候他们会轻轻地在卧室里夸赞他们女儿两句。一句就够。如果可以听见他们说：“其实这孩子不错”，我想我一定感动得热泪盈眶了啊。
       事情怎么可能会那么顺心呢。晚上从卧室里会传出各种声音。
       “你是不是又动了我的那份股票？！你这就像是从我身上割下一块肉，然后你随便腌随便熏！”
       “这笔钱我真的记录下来了！我没有那意思我说了多少遍了！”
      
       “你说这孩子怎么一点都不让我省心呢？一点都不理解父母的心！一点都不用功！一点都不听话！作孽啊！怎么就是这么一孽子呢？！”
        然后我听到母亲叹气：
        “跟你说了，小孩你要随她去。既然这么作孽你还期望这么多干嘛呢？我已经想通了。”
       
        我真的是一傻逼。
      
        我感到浑身的力气都消失了，然后人像是被抽空了一般，只是胸口会闷得慌想吐。顺着墙我摇摇晃晃走到阳台，坐在栏杆上，问自己：
        为什么我会在这个世界上呢。
        为什么没有人在乎我我却还要珍惜自己呢。
        为什么我根本就没有要求过，我却还是存在于这世界上还是要感激我的父母呢。
       
        终于，我十二岁了可以回国了。
        绝望的感觉就不多说了。另一篇里我已经写过了。
        考新加坡的时候，父母说：这关过了你暑假就可以放松了！我苦笑。
        考试前一个礼拜，我做了200页的公务员录取考试习题，背了两本书的单词。
        终于我被录取了。
        我去了日本。暑假当然不可能放松。
        很庆幸的是，父母不再用失望的眼神看我了。只是父亲还是很焦急：
        “你这点东西都要背完！不然你去了那里怎么办？要知道你考上只是运气好而已！万一在那边你跟不上的话怎么办？！丢人啊！”
        我知道。但是这好歹算是认可我一点了，对吧。
        呵呵。事情怎么可能那么简单啊。
       
        姐姐正好处于低谷。工作不顺心。换了部门，换了老板，工作环境变化太大无法适应。她喜欢自己的工作，很喜欢，但是就怕自己无法胜任。工资涨了。可是她不快乐。于是她总是给父母发短信：
        “爸爸，这边工作压力现在很大很大。”
        “妈，我总感觉被人冷落了。”
        只是每次回家的时候，她还是会显得高高兴兴。可是父母把这定义为：把苦恼都扔给父母让父母担忧，自己却逍遥自在。
       ——多么荒唐。
       有时候姐姐会说：“妈，你说人活着有什么意思呢？”
       “这丫头真是越长大越幼稚！都二十多岁的人了居然还问我这个问题！”母亲回家便皱着眉头吼，表情完全就是“这不可理喻！”
        “是啊，我也在想她怎么回事。你当年好像没这么要死要活吧，林旭？”
       心里一阵剧疼。怎么没有。但我只是装作没睡醒的样子，抬起头，摆出茫然的眼神问：“啊？什么啊？”
        这事儿会继续到晚上。
        “你说她这个人吧，怎么变成这样了？居然动不动就说压力很大动不动就要死要活的！真没出息！你说是吧，林旭？”
        我用尽可能婉转的语气说：“爸……姐姐什么事儿都肯跟你们说，这是好事儿啊。如果她什么都不肯说，就自己闷着，你们倒真的要慌了……对吧？”
       “喏，我说你这孩子！那也要看度啊！她这是过了！”
       “或许她真的压力很大啊……过一阵子她就会好起来呀，这也只是暂时的啊……”
       ”她啊？每次都让父母操心！然后自己么根本就是在逍遥！你看她上次回来的时候，笑的多灿烂啊！”
       
        她只是不想在你们面前显露出来而已。
        她是什么事儿都愿意讲啊。
       
        “林旭，我告诉你，你以后可不能像你姐姐一样。没出息！”
        那一瞬间我有了一种想要把墙砸了的冲动。
     
        其实我以前也会对着父母发火也会对着父母吼，我记得。只是每次发火完以后我总是会很累很累。吼是一件很累的事儿。发完火我总会觉得元气大伤。看着父母互称“老头老太”乐呵的样子，看着父亲半夜帮我看题目——每次话到嘴边又被我咽了下去。初三以后我再也没有和父母说过我的烦心事儿更没有发过火。为了教我他们花了多大的力气啊。不容易啊。
       “你真该庆幸你有这么负责的父母。”班主任对我说。
        嗯。真的很负责。我知道。我还是无法让自己从心底感激父母。但是我知道——不能再让他们失望了。不能。不能他们再为自己的女儿担心了。

        来这儿之前，母亲给我一块手表。可是表没电了。
        “放在那儿吧，待会儿我帮你去换电池。”父亲说。
       回来以后，父亲把表给我，说：“今天商业街都关门！我忘记是星期三了。”
       “那你怎么换电池的啊？”母亲问。
       “没办法啊，我就敲钟表店的门，然后对老板娘说，对不起，我孩子明天就要走，这表的电池又没有了……你能帮我换么？”
        我想象着当时的场景突然有了种想哭的冲动。再怎么说，也是个很用心的爸爸啊。

        可是纠纷随时都会有。
        周末姐姐回家。
        “工作怎样了？”父亲问道。
        “压力还是挺大，这个礼拜我有两份project要做呢……好忙！！”姐姐切着菜答道。
       我听到父亲嘀咕着。然后突然听到姐姐有些不耐烦的说：“是！我知道！我知道你们失望了！我知道你们不喜欢我这个女儿！我早就说你们别把期望放在我身上了！放在林旭身上去吧！”
       我看着两个人的背影，泪水默默地流了下来。
       晚上，父亲又说：“你说，这点事儿就这么闹就这么跑到爸妈这边来说，你绝对不要这个样子。”
       母亲接着道：“我们现在告诉你关于你姐姐的事儿，其实也是想告诉你，以后别像你姐姐一样，听到没？”
       感觉心在滴血。
       头一回知道，原来难受的时候真的会胸口疼。真的会疼得想吐血。

       
        多么憎恨那个觉得姐姐是被冤枉了却还是在那里嗯嗯啊啊应付这父母的自己。
        憎恶。
        那天父母都出去上班了以后，我甩上浴室的门，把喷头开到最大，放声地哭，然后狠狠地撞在墙上，一下又一下。
        最后一次撕心裂肺地哭。
        只是哭得再用力疼痛也不会减轻。想到姐姐的样子想到自己应付的话——每一次都像是把心狠狠地撕裂。
        林旭他妈的就是一混蛋。
        对不起。
        对不起父母——曾经让他们那么失望那么操心。
        对不起姐姐——我真的不是一个好妹妹。

       所以我不喜欢回家。至少在几年之内——我想我不会有恋家情怀的。
       再过几年等我能面对了我再面对这家庭吧。
       只是希望那时候，一切都好起来了。
   
       

        

      
       
       
  
       
      
       
     

A Thousand Years

Heartbeats fast 
Colors and promises 
How to be brave 
How can I love when I'm afraid to fall 
But watching you stand alone 
All of my doubt suddenly goes away somehow 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

Time stands still 
Beauty in all she is 
I will be brave 
I will not let anything take away 
What's standing in front of me 
Every breath 
Every hour has come to this 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

And all along I believed I would find you 

Time has brought your heart to me 
I have loved you for a thousand years 
I love you for a thousand more 

One step closer 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

And all along I believed I would find you 
Time has brought your heart to me 
I have loved you for a thousand years 
I love you for a thousand more

The flavor of life

Flavor of Life    _Utata  Hikaru

听你对我说  谢谢 的时候
每次都会感到淡淡的忧伤
说了再见  转身以后
似乎总会有魔法 挥之不去
淡淡的 有点苦涩
the flavor of life

不是恋人 也不是朋友
我们就这么悬着
像是依旧青色的果实
天天都在梦里等待着成熟
我总会焦躁不安
因为好像就我们就差了这么一小步啊  亲爱的


每次听你对我说  谢谢 的时候
我的心里总会一次又一次地难受
说完再见  依旧解不开的魔法
总是淡淡的  有点苦涩
the flavor of life


我听过动听的句子
甜的发腻
我也有过凑合着的交谈
平淡得让我觉得无聊
对于这些
我都没有兴趣

有时候会遇到不顺心的事儿
我都会想  人生 其实不就这样么 总要舍弃


你会突然问我  “你怎么了？”
每次我都会下意识地躲闪
只是心不在焉地说  “不  没事儿”
挥手道别后  看着你离开的背影
笑容总是会从我脸上消失
为什么呢  这明明都不像我啊


我越是拼命地想  要相信你  全心全意地相信你
心里就越是难受  疼得发紧
你说  “我爱你”
我总是会想   为什么呢  不觉得“我喜欢你”
更适合你一些么
the flavor of life


那些在记忆里已经模糊了的身影
会突然出现在脑海里  清晰起来
每当这时候  我似乎就会更单纯一些
看着漫天的飞雪悄悄地覆盖这个世界
像个孩子般  开心地笑


像钻石般剔透  却又更温暖  更柔和
那样的未来
才是我想要的
我知道时光短暂
那就让我  在不多的时间里  一直和你在一起  好不好



每次  你对我说 “谢谢你”  的时候
莫名的忧伤总会涌上来  心里一阵阵的难过
笑着对你说完 再见以后
似乎总会有你留下的魔法
还停留在我身上
有些苦涩
the flavor of life

纪念日

        在课上读了你的新博客。
        其实你想说的，我心里都模模糊糊有个轮廓。可是当看到那些文字的时候，还是忍不住有了想哭的冲动。
        ——谢谢你。让我知道自己可以如此重要。
       
        你说你怕对我不公平。说真的，我觉得你已经给了我许多了。
        这几天我一遍又一遍地看着你的博客。我总是喜欢循着那些字，在心里一点一点描出你的轮廓。我知道你经历过很多，但那又有什么关系呢。至少透过你的文字，我看到的，是一个寂寞的男孩。一个在雨夜里伫立在屋顶上孤独地看着天空的男孩。受过很多伤可是内心里还是很纯真很固执地相信这个世界的男孩。
        
         我知道你放不下过去。我又何尝能放下呢。其实——那些过去也是我们的一部分，不是么。
         ——那些混乱的过去造就了现在的你我。
        其实很多时候我甚至很庆幸我们都有过那些阴暗的岁月。如果你没有经历过的话，容许我狂妄地说——或许你不会这么珍惜我吧。如果我没有经历过的话，我又怎么会懂那种绝望而孤单的感觉。
        ——感谢那些岁月。
        完全放下过去——我们做不到也不需要。遇见你以后我尝试过，可是我做不到。于是渐渐地，我明白了：那些过去早就是我的一部分了啊。
        ——我怎么可能生气呢。
        我总觉得我们像是在风雪里无法忍受严寒的动物，遇见，然后互相取暖。我相信，只要我们可以一起走下去，一起去制造那些比夏天还温暖的回忆，总有一天可以在回想起来的时候微笑着说：是啊，我确实经历过。
       
        原本我觉得11.19不是个重要的日子——我以为11.30才是。可是后来我才意识到，或许19日是我们的交叉点吧。那天我告白了，然后，我们的生命里都有了彼此的痕迹，然后，越来越深，直到无法分离。
       
        生日快乐。
        纪念日快乐。

   

乱了的音

        几天来一直都没有动笔，于是今天像犯了瘾一样想写点东西。其实很怀念用铅笔一笔一划写东西的感觉，可是实在没有头绪。
        情绪波动有点大有点频繁。
        这几天真的挺累。
        事实再一次证明，林旭不是一个说放下就能放下的人。已经决定了好多次要放下过去，可是曾经经历过的感觉时不时地又会翻涌上来。
        我还是羡慕她们一群人一起打打闹闹。不想坐在一群人中间却呆在自己真空的世界里。尽管心里已经平静了许多。
        ——写到这儿我卡了。很想写出来但是大脑似乎已经混沌了。
        于是我把烦心事一股脑儿倒给你。
        你说就算不知道说什么听别人说也行。
        你说不要总是拿着手机，要试着融入她们。
        你说别再自我反省了，那样会错过很多实践的机会。
        …………
        你知道么，曾经有人说我太主动。有人说我太冷漠。有人说我总是避开人群。我听过无数种批评和毫无意义的虚无其实的安慰。
        你说，没必要为自己辩护。
        你说，这不能怪我。
        你说，你知道很难。
        你说——“记着，我爱你。”
        感觉仿佛突然找到了可以依靠的地方，于是一直紧张的内心开始慢慢放松下来，变得踏实。
        好。
       

        吃晚饭的时候，你说你自己炒白菜。
        我惆怅：“我不会做蛋糕不会烧饭不会修东西……”
        你说：“可是你会弹琴会写字会写文章。”
        你说——“你负责梦，我负责维护梦境。”



       

        宿舍楼被装饰过了，到处都是圣诞节的气息。
        大门上可爱的红色蝴蝶结。
        流光溢彩的圣诞树。——对不起，The star and the tree我没有写完。
        我呆呆地站在圣诞树前。一瞬间我出现了幻觉，我看到你站在我身旁，听着我指着圣诞树说：这就是Star and Tree。他们在另一个星球上相遇了。然后永远在一起了。
        很多时候我都会出现错觉。
        我看到电梯停在11楼总是会停一会，还想等着看你会不会从电梯里走出来。
        路过Canteen的时候，总是会尽可能往外走。还想等你穿着博士服拿着相机拍我的肩膀。
        去Clementi看到那家眼镜店的时候，总会停下来几秒钟。还想看着你带上新眼镜，问我“这副怎样？”
       走出大门的时候，总是会向左边的座位看。还想看到你拿着衣服和手机等我的样子。
        在Study room总是会下意识地向墙角的角落看。还想看到你戴着耳机看电脑的样子。
        看到阳光从窗外透进来的时候，总是会趴在桌上，然后头朝向窗外。还想听你背着光投入地为我唱歌。还在等你轻轻地亲在我头顶。
        坐车的时候，总是下意识地把左边的位置空着。还想看你坐在我的左手边。然后把脑袋靠在你肩膀上。
       
       ——想你想的发狂。

       四个月。四个月。我对自己说。
       时间怎么可以这么漫长。
       我感觉好像已经等了好多年了。
       
       快十一点了。
       要回房间了。
       接着为你折星星吧。把所有的思念和愿望都裹在那糖果般缤纷的星星里。
       好梦。
               
      

      
     
       
   
        
        
       
              
        
        
     

I m your secret.

                今天惯性地点开FB，然后接着惯性地点开你的网页。不知是怎么了，突发奇想想把relationship改成恋爱中。         于是打开资料，兴冲冲地就想改。可是点击“正在恋爱”了以后突然变得很紧张——你会介意么？这样会把你搞的不高兴么？         我咬了咬牙问：FB上relationship改掉你会介意么？生怕你会不高兴，于是又接着写：你介意的话就算啦……         当我看到你回我：这是理所应当的好伐的时候，心里就突然变得很暖很暖。         每天我都会忍不住感叹这世界多神奇，然后说着说着就又变得连哭带笑。我说逸云他们开玩笑说要以后请他们喝喜酒，你乐呵呵地说：“告诉她们，到时候一个都不许少！”我觉得我对于感情的描述词真的是匮乏了——不管是用喜悦还是激动还是感动都太苍白了，真的。我问：“那说好了啊，我以后就嫁给你。”“嗯，说好了。”感觉就像是心里一直紧锁着的某个地方突然被轻轻地叩开了，然后冰层悄悄地被化开，温暖如春天。        我说我们以后要一起去很多地方牵着手一起倒计时一起变老。你说，然后一起在睡梦中死掉。我真的是惊异了。我一直都以为这句话不可能存在。我一直以为天长地久不过是摆摆样子。我甚至觉得童话故事不过是一个过于美好的梦境。但是那一刻我真的是信了。就像是做了很长很长的一个噩梦，当走得快绝望快认定这就是现实的时候，终于有一个人让我慢慢地醒了过来，终于可以相信这个世界有很多美好的地方。         一直以来都很羡慕一句话：“幸福来得太突然。”我从未想过这句话还会发生在自己身上。于是我终于知道为什么有人说幸福和快乐是不同的了。我无法诠释这两者到底有什么区别，但是我想我知道幸福是什么感觉了。        我开始怀念每一个关于你的细节，把聊天记录看了一遍又一遍。我会想起在那个下雨天你笑的俯下身，会想起你打台球的时候拿球杆的姿势，会想起你在study room里戴着耳机修照片给我发微信的样子，会想起你我给你沙漏的时候你明明很难受却还是对我笑的样子。我说，没想到这么短的时间内竟然有了这么多回忆。你说，这要保证半年的补给呢，不算多。是啊，半年呢。你看，我已经开始怀念了。        有时候我会傻傻地想以后我们要干些什么。每次我想到的却都是很细微很细微的画面：在春天里站在开满花的树下看飘舞的樱花，在夏天的晚上一起指着烟花开心地笑，在秋天的时候踩过满地的落叶一起听飒飒的声响，在冬天的时候裹着大衣牵着手躺在雪地里看天空。于是想着想着就会看那个放许愿星的瓶子，一个人开始傻傻地笑，然后自己都觉得自己小孩子气。可是我对幸福的概念好像就真的是这样。就这样在每一个细节里感动着喜悦着，一起慢慢地老去，这似乎就是我眼中幸福到几点美丽到极致的事儿了啊。        想你的感觉膨胀某一点的时候，我会拿出空白的纸然后一笔一划很认真地把那些喜欢的歌词写下来，或者拿起折星星的纸条折像糖果一样五彩缤纷的星星。听到你说你基本上会去sutd的时候，我真的高兴得想跳起来——那你四月份就可以回来了啊。于是我就可以早一点见到你了啊。        早上我问：有什么感觉是你一直没有过，然后碰到我以后有了的么？你说，你最强烈的感觉是，一下子又找到了那种很喜欢很喜欢一个人的状态。“之前我越来越确信我这辈子别指望这么强烈地喜欢上一个人了，然后老天爷就把你送进了我的生活里，让我感觉我重新被需要了，又重新活过来了。”你知道么其实很多时候我都会想我可以为你做些什么，因为我总觉得好像总是你再不断的给我什么。可是看了那句话我真的哭了，真的。我记得我初中的时候每次看到别人笑得很开心我的情绪都会很低落。我总会觉得我被整个世界抛弃了。我总会自嘲地问自己，你存在着有什么价值吗？谁会记得你呢你觉得？就算哪天你消失了都没人会发现吧？我清楚地记得那些绝望的晚上我甚至会拿起刀往自己手腕上划，看着血滴落下来染红那些写了绝望的语句的纸张，看着万家灯火感觉自己一点一点地被黑暗吞噬，就像是慢慢地沉入了池底，想呼救可是没人听的见。你说我让你重新活过来了。你知道么，其实你也让我活过来了。我第一次知道自己可以那么重要，可以在一个人的心里有那么多的分量。于是我决定我不再去想别人在不在乎我了。我不会再嘲笑自己了。终于有了足够的信念可以让我抬着头笑着向前走了。        你曾写，我即世界。我想是的。记得安东尼说，如果自己喜欢的人不喜欢自己，那么就算全世界的人都喜欢自己，还是会很寂寞吧。我想，只要自己喜欢的人喜欢自己，那么就算全世界的人都忘了自己，我还是会很幸福吧。

等

        终于到了你走的时候。
        其实原来很难过，我想我差点就会哭了——如果不是你一直在给我讲你纠结的感情史的话。
        原来喜欢上你的时候只是觉得你很萌，很可爱，笑起来很纯。可是后来我才渐渐知道，其实你是负着多少伤趔趄着向前走。
        前天早上我问，“所以你还是有一点点在乎的，对吧？”你想了想说，“说是一点……太少了。”我看着你背着光，认真的表情，突然就想哭——被人在乎是件多么幸福的事儿啊。
        今天早上你告诉我你过去的几年里大大小小的事。其实我听着，第一个感想是——感动了。你说你初中同学在你心里留下了不可磨灭的痕迹。你说你觉得自己很衰，在最后还伤害了喜欢了自己那么多的女生。那一刻我觉得你有点像安东尼，真的。表面上很淡然，可是却总是小心翼翼地，生怕自己伤害了别人。你知道么，其实你让我喜欢的地方之一啊。
        我咬着吸管鼓起勇气问你：“哪一天，你会喜欢我么？”问出这问题的时候我下意识地握紧了拳头——我生怕你会说，找个比你更值得我喜欢的人，因为你不值。我怕你会再拒绝我，真的。所以当我听到你说，如果哪天，碰到了比你更值得我喜欢的人的时候，就不要停留的时候，我的心像是被谁狠狠地揪了一把。听到你后来的话的时候我真的以为我是在做梦——“你问我那天我会不会喜欢你。可我已经喜欢上你了。”
       一瞬间我觉得我是在做梦，整个世界都变得真空了。我只记得我抬起头惊讶地问，真的？然后就看到你干净的笑容。我记得那时候我特别淡定来着。可是你说完那句话以后，那种激动的感觉就一点一点地涌上来了。
        你说我们刚到的时候，学姐问你觉得哪个学妹长的顺眼的。“我那时候真的是累了，然后就指着你说那个最顺眼。”我估计那时候我肯定是恍惚了——我不知道说什么。我想起来奇瑶问：“你觉得哪个学长长得帅的？”然后我就说：“我觉得就那个眉毛挑挑的学长是顺眼的。”  我从来都没相信过缘分这东西，真的。就连巧合两个字我都没怎么信过。但是这次，我是真的信了。我彻彻底底地信了你的那句话：“哪里是过分，都是缘分。”
        要登机了，我心里难受的感觉又一点一点地上来了。于是你转身给了我一个大大的拥抱。我震惊了，真的。我不知道该说什么。我记得我说：我连第一次被人抱都被人抢了。可是你知道么，那一瞬间我心里特幸福，真的。我记得你曾经在一篇日志里写，你知道你的肩膀不够结实。可是那个拥抱特别温暖，真的。我想说，其实你的肩膀够结实了。也够温暖了。
        回到学校以后我就等待着下午。我反复地问奇瑶：“新加坡到天津要飞多久？”当到了吃晚饭的时候，打开微信，还是没看到消息时，我真的是慌了。我又开始胡思乱想。七点多的时候我实在忍不住了，打开通讯录就拨通了你的号码。当听到你声音的时候其实我激动地差点跳起来——尽管我也说不清为什么。
        XH你知道么，其实我真的很感激你。原来我已经决定不再当个单纯的女孩了，我决定变得世俗，变得口是心非，变成所谓的成熟的样子，所谓的可以在这世界上生存下去的样子。可是遇见你以后我决定不这么做了。当我看到你那句“为你做更好的自己”的时候，我的眼眶顿时就湿了。很久很久都没有人这么在乎过我了。你是我遇见的第一个愿意为我改变的人，真的。于是我决定我不变成让我自己也厌恶的样子了。我决定变成单纯快乐的女孩。去向往自己真正喜欢的简简单单的生活，想笑就笑，想哭就哭。
        我觉得你给了我好多，真的。这么多年，我一直都是在猜疑别人和鄙视自己的过程中度过的。我怀疑别人对我不是真心，我怀疑别人没有把我当真的朋友，然后又鄙视自己无法相信别人。于是渐渐地我就变得很没有安全感。记得我跟你说我怕人多的地方么？知道为什么么？因为人越多，我就越觉得孤单，越没有安全感于是越怕。每次走到人多的地方我总是会忘了自己想做什么，只是低着头，把mp3调响，然后假装很不屑的匆匆走过——心里其实很慌张。可是我想我以后不用再怕了。因为有了你。
        XH，以后不准再背着那么多东西还催着自己往前走。
        不准再蹂躏自己，划下更深的伤口——这样你永远无法掩饰那些伤口留下的疼痛。
        记得心疼自己，难受的时候就别再硬吐槽硬笑了。

        any说，我觉得你接下来会等得挺苦。我也知道。但是我愿意。
        你说，半年以后让我看到一个更帅的李雪禾。我点点头说，好。
        雪禾，我等你回来。      

致咪咪（话说不二）

起风了。
      不二坐在阳台的栏杆上，甩着双腿，望着天空胡思乱想。
      不二是个女孩。
      不二其实叫Polly，而不二其实是安东尼的兔子的名字。Polly喜欢叫七七咪咪，因为她最喜欢猫。两个女生都喜欢安东尼，于是七七就叫polly不二。七七是polly最喜欢的女孩。
       不二自认为很二。

她喜欢把拖着咪咪一起“犯二”，最经典的例子是在大考期间两个人唱翻KTV。不二懒得复习长相朴素的英语（至少她欠揍地觉得英语很简朴），于是打着去学校补习的幌子出了门。要玩就自个儿玩，可是不二偏不肯，死活让咪咪“被自愿”和自己鬼混。两人在KTV对吼三小时，原本就感冒了的咪咪便彻底哑了嗓子。之后几天，不二始终有点内疚却幸灾乐祸地深情守望着到了嗓子的咪咪用饱经沧桑的声音说话，而且大部分还发不出声。

不过不二内心还是挺正经的，例如喜欢和咪咪一起写些思维混乱（老师们觉得）的东西，喜欢和咪咪看些有点忧伤的小说。不过最喜欢的还是绘本，《这些 都是你给我的爱》。无聊的时候不二会去踩踩咪咪的空间，但每次看了留言板就忍不住想哭：

飞机飞过天空 拉出的线一会儿就消失了
   沙滩上的脚印 涨潮落潮以后就不见了
   如果 只是我呢
   如果只是 味道 眼神 拥抱 泪水 笑容 你做的吃的 在一起的时间 走过的旅程 住过的城市 消磨的时光

那些 陪我一起傻过的人啊 你们能在我身上 留下了什么
   我该死心塌地地找回你 还是要微笑后坚定转身 从此变得聪明
   之前那个我 和现在的我 之间的距离被许多细小琐碎的事填充着
   这些都是你给我的爱吧

不二的分析能力观察能力向来都不差，总是可以看出别的同学之间的关系有时候甚至是他们的想法。可是不知道为什么，傻傻的不二碰到自己的事儿就一筹莫展。她从来都分析不清自己和咪咪到底算朋友还是死党基友还是闺蜜，也从来不知道咪咪对自己到底是一般还是特别。但每次不二都会看着留言板上的话想，如果这说的是自己，该多好啊。

不二知道那段话出自于《这些都是你给我的爱》，讲兔人安东尼在失恋了以后，去寻找一棵开满花的树。不二记得最深的就是：

狐狸问安东尼：“我可以做你的朋友吗？”

安东尼说：“不行。”

狐狸问：“为什么？”

安东尼说：“因为……那些我很喜欢的东西，最终都会离我远去。我不想伤害到你。所以不能。”

不二记得读这本书的时候，始终都觉得是恍恍惚惚在做一个梦。但是读到这段的时候，忍不住就哭得稀里哗啦。不二一直都想保护别人也想被人保护，可是她想了许久都不知道那个可以让自己保护也会保护自己的人是不是咪咪。不二想到这里就会很伤心，因为她终于决定要把咪咪当作那个人的时候已经没有机会了。因为她们毕业了，咪咪在中国，可是不二却又要背井离乡了。

都说AB血型的人有双重人格而双子座会人格分裂。不二的血型是AB而且星座是双子。不二经常会想自己总觉得内心里还有一个人是不是因为这个。不二自己很清楚，外表上自己很二但是内心里总是孤伶伶的。

别人都说不二无忧无虑，经常过于热情，总是讲冷笑话，特别爱笑，特别火星等等等等。但是不二总是笑到回家然后晚上把自己关在自己房间里，看着天空默默地哭，或者洗澡的时候放声大哭。不二也不知道为什么自己会这么爱哭，但是每次想到自己看上去和别人混得很好，但实际上一直都是一个人，泪水总是会忍不住留下来。

不二喜欢猫有很多原因。猫很优雅眼睛很漂亮，但这其实不是重点。不二很想像猫一样，卖萌的时候有人笑，孤单的时候有人抱，伤心的时候有人陪。不二很怕孤单所以很想有一个死党，可是偏偏不二不知道怎么和别人相处。不二不知道怎么拍马屁，不知道怎么投其所好，也不知道怎么虚伪一点一遍和别人好混一点，更不知道怎么被很多人喜欢或者看重。很多时候不二做梦都会梦见自己在很深的水池边，哭喊着不想下水。这时候咪咪游了过来，默默地看着不二，眼里尽是忧伤和无奈。于是不二咬着牙把手伸进水里，却被什么东西一把抓住，沉入水底……

不二喜欢听着mp3不撑伞走在雨里，她觉得这样就可以忘了自我。但每次走着走着抬头看乌云密布的天空，总会有一种沉重的感觉，像是飞鸟扑闪着翅膀想要飞向更高的地方，但是怎么飞都冲不破那厚厚的云层。

风更大了，不二依稀闻到了雨的味道。她想起那次和咪咪出去玩也就是在雨天，两人把雨伞忘在KTV里，想回去拿。可是偏偏KTV里通道就像迷宫一样，不二毫无方向感地带头横冲直撞，指着一间包间的门，果断地说：“就是这儿！”然后猛地推开包厢的门，却看到一包间的人惊愕地盯着自己把嘴巴张成了O形！不二倒吸一口气赶紧关上门。却看到咪咪在身后笑得像要撒手人寰……不二又笑了起来，笑声里却飘着一丝失落。
   不二翻身下了栏杆，回到房间里看起了《爱情睡醒了》。不二记得这部电视剧就是咪咪推荐的，说挺好看。不二开始看20集，正好听到小鱼对小贝说：“你是不是不要我了？你为什么不要我！”不二的眼睛又微微湿润了。她想起初三最后一会儿，自己最希望别人陪在身边的时候，咪咪却总是不在身边，总是和团子和丸子在一起。不二记得自己写信给咪咪，写着写着就哭了起来。第二天把信给咪咪，咪咪读着也有些想哭。但不二忍着没哭笑得没心没肺，因为她情愿让别人觉得自己二到家也不愿让别人看到自己哭。不二记得自己惟一一次在别人面前哭出来就是在推优落选的时候，记得那时候自己真的是想自暴自弃了。
    不二记得咪咪给自己的回信，说自己有丸子和团子，而和自己在一起就不能和她们在一起了，所以在学校里不能和自己那么近，即使其实很在乎。不二读着信感到心里就象是打翻了五味瓶。那一瞬不二很想问：那你不怕失去我吗？我就没那么重要吗！但不二看着咪咪和她们在阳光下欢笑的样子，突然觉得无力说出这句话。不二不断对自己说，没事，自己原来是一个人，有咪咪做朋友就已经很不容易了。咪咪说在心里自己和她们一样重要，但不二知道，其实论内心，也许无论如何都比不上她们。不二没告诉咪咪的是，其实自己不喜欢她们，单凭说脏话这一点就有些厌恶。不二向来都觉得骂人是种艺术，一个人说话出现脏话的频率有多少那么RP或者智商就有多朴素。于是不二养成了自命清高的坏习惯，装作不屑一顾，但心里连自己也不知道究竟是羡慕还是嫉妒还是鄙视。
    不二想起自己喜欢草芥的时候，明知道咪咪还是喜欢草芥可还是装疯卖傻。不二事后想起来，于是郁闷那时候会不会伤害到了咪咪或者让她尴尬，可终究不知道怎么做。就像是现在，想了那么久咪咪对自己到底有多重要或者自己对咪咪有多重要，却始终不知道。其实有很多次不二都很想告诉咪咪她对自己很重要，可是每次看到丸子在网上写关于她们和咪咪的友谊和回忆，却又会往回走。最终不二始终在原地徘徊，拿这个问题折磨着自己没完没了像是自虐症。
    其实不二最傻的地方就是：她会为让不让一个人住进自己心里而犹豫很久很久，哭很多次，可是她却不知道，其实这个人早已在心里留下了深深的痕迹，不然又怎么会那么在乎。就像小时候在冰冷的河水里好不容易找到了漂亮的石头，因为太喜欢，所以不顾石头有棱角也不顾石头冷得像冰，就一直紧紧地攥在手心里。摊开手掌却发现手已经冻得通红，还多了几个血印子。不二一直都想给咪咪一个惊喜或者坦白地说清楚，可是至今，她都不知道怎么办。
    窗外滴滴答答下起了雨，不二蜷缩着身子呆呆地看着下雨的天空。
    咪咪，其实不二一直都想说我爱你。
    不二你个笨蛋，怎么又哭了呢。
    不二把脸贴在窗上，向遥远的天空伸出手，喃喃地说：
   “咪咪，下雨了呢。”

青涩的草汁

   昨天和suhe一块儿去了ktv 然后逛街 玩得很开心

   他唱歌真的很好听 醇厚的 微微有些磨砂的 或许不是天籁 但是却都恰到好处 很好听 点了情歌和他唱 看着他唱的很投入的样子 心里就像是一根根琴弦 被谁拨动了 发出叮叮的清脆的声音 忍不住想 如果我们本来就应该是这样的 该多好啊

   于是我鼓起勇气说 你唱歌好好听 真的很好听 心里不知怎么的就慌了

   因为感冒没好 他总会唱到一半咳嗽 然后每次都很想问 没事儿么 好不容易忍住

   唱完去逛街 说起来很好笑 一个女生居然让一个男生带着逛街 怎么办呢 我没逛过啊

   心里觉得很纠结 他笑笑 然后就开始介绍 什么牌子大概什么价钱 哪些地方卖哪种衣服 我总是看到衣服 觉得不错却又不敢试 于是他说 没事啊 你试试 试了再说啊

   我拿着衣服看标价 很诚恳地说我对价钱没概念 于是他很认真地说 好~今天我们来树立价钱的概念~ 忍不住就笑出来了 心里觉得 好可爱

   于是渐渐地就放开了 当我指着一家店说 suhe 去这儿看看吧 他笑着说 进步挺快啊 已经拉着我逛啦

   我看到一条白色的连衣裙 拿了进去试穿 可是尺寸不对劲 纠结了下问 你。。可以帮我拿中号吗？

   他说我去找找 很快又回来了 没想到竟然把另外两个尺寸都拿来了 我红了脸说谢谢 拿着衣服进了试衣间 心里特感动

   晚上去h&m 拿了件衬衫去试穿 可是尺寸有点怪

   出来以后 他拿了件外套说 你试试看

   我不解地问 这外套很厚啊

   他说 试试呗 又没让你买

   于是就试了 才知道 原来他是想让我试尺寸 又很感动

   他拿起一件又一件的冬季衣服说 试试呗 过过瘾 然后我就一件件地试 才知道 原来有人陪自己逛街看自己穿衣服 是件多么幸福的事儿

   他拿了短裙让我试 我纠结了下好不容易找到尺寸（结果偏大了） 这辈子头一回穿了短裙 有点破罐子破摔的感觉 因为腿很粗 所以心里有点慌

   可是没想到他却说 腿还好啊 就是尺寸偏大了要小一点的 然后顿时就乐了

   后来看他穿男装 我说他试的外套像穿了大熊 找了另一件给他

   他穿上去 看起来很挺拔 我诚实地说 好挺

   他说 不能坐啊 坐下就爆了 我拉了拉紧绷的衣服 忍不住笑了出来

   我看着他帮我领着包 带着我走 看我穿衣服帮我出主意 再把试穿完的衣服恢复原样 性心里就突然变得很暖 尽管知道 这不是真的

   回家的路上 坐在车上 我鼓起勇气问 能借你的肩膀靠一下么？ 没想到他居然往后靠了靠 问 这样会不会舒服一点？

   我靠上去 顿时就很想哭 我知道自己做的事儿近于荒唐 我也知道我喜欢他也没有用 我知道这整件事都不饿能 但是还是忍不住想 如果这是真的 该多好啊 

   我想起我说 想听你唱歌 然后他就真的录了一段发给我 尽管只是一小段 却是我喜欢的 JJ的《心墙》 于是我一遍又一遍地听 真的 一遍又一遍

   我想起她在手机里给我发的那些信息 想起我说想送他走的时候 他说 不知道这样会不会害了你 然后就忍不住哭了出来 尽管那是在晚自修的时候

   喜欢看他笑的样子 温暖而可爱

   喜欢看他把衣服的扣子一个一个扣上的样子 细心得让我惊叹

   喜欢看他唱歌的样子 投入而深情

   我知道到了这个月结束的时候 我就要送他走 我是自愿的 我想看着他走 最后 看着他离开 在他去大学之前

   或许这些事对他来说都很细微 只是再记忆里稍微掠过 然后就消失 可是我很在乎 真的很在乎 每一个细节 都很清晰
   他说 大学离这儿很近 20分钟就可以到 可是我还是忍不住伤心 不是因为半年都会看不到他 而是因为 以后就不会在学校里偶尔碰见他了吧

   我再也无法预感到他会出现 然后抬起头 往前走 发现他恰好路过 

   电梯口 走廊里 大门前 再也不会出现他的身影了 对吧

   我觉得自己像个傻子 做不可能的事 喜欢上错的人 于是疯狂地想要切断 想不再喜欢了 想不再做了

   可是拼命尝试了很多次 始终都在失败 每次忍不住 泪水就流了下来

   我在study room 噼里啪啦地打下这些凌乱不堪的文字 他就在离我两米的地方 这两米 无法逾越 对吧

   我默默地说 谢谢

   我默默地说 对不起

   手机里一遍一遍地放着故事细腻 我对他而言其实 是不是也是过客呢

   在每一个地方想你 一个人的时候 你更是成了思想的主角 这样的你 让我羡慕

       [这些 都是你给我的爱] 

   安东尼说 我知道有一天我会忘记你 我没有期盼 我没有悲伤 我只是知道了 嗯
   我想 忘记你是不可能的吧 但也许有一天 我不会再喜欢 只是把你当哥哥看 那么这一天 要等多久呢 一年 两年 多久呢
   suheti 每天都开开心心地笑 好么 不再背着那么多东西 而是从心底笑
   你知道么 其实你的笑容特别暖 也特别纯