I m your secret.

                今天惯性地点开FB，然后接着惯性地点开你的网页。不知是怎么了，突发奇想想把relationship改成恋爱中。         于是打开资料，兴冲冲地就想改。可是点击“正在恋爱”了以后突然变得很紧张——你会介意么？这样会把你搞的不高兴么？         我咬了咬牙问：FB上relationship改掉你会介意么？生怕你会不高兴，于是又接着写：你介意的话就算啦……         当我看到你回我：这是理所应当的好伐的时候，心里就突然变得很暖很暖。         每天我都会忍不住感叹这世界多神奇，然后说着说着就又变得连哭带笑。我说逸云他们开玩笑说要以后请他们喝喜酒，你乐呵呵地说：“告诉她们，到时候一个都不许少！”我觉得我对于感情的描述词真的是匮乏了——不管是用喜悦还是激动还是感动都太苍白了，真的。我问：“那说好了啊，我以后就嫁给你。”“嗯，说好了。”感觉就像是心里一直紧锁着的某个地方突然被轻轻地叩开了，然后冰层悄悄地被化开，温暖如春天。        我说我们以后要一起去很多地方牵着手一起倒计时一起变老。你说，然后一起在睡梦中死掉。我真的是惊异了。我一直都以为这句话不可能存在。我一直以为天长地久不过是摆摆样子。我甚至觉得童话故事不过是一个过于美好的梦境。但是那一刻我真的是信了。就像是做了很长很长的一个噩梦，当走得快绝望快认定这就是现实的时候，终于有一个人让我慢慢地醒了过来，终于可以相信这个世界有很多美好的地方。         一直以来都很羡慕一句话：“幸福来得太突然。”我从未想过这句话还会发生在自己身上。于是我终于知道为什么有人说幸福和快乐是不同的了。我无法诠释这两者到底有什么区别，但是我想我知道幸福是什么感觉了。        我开始怀念每一个关于你的细节，把聊天记录看了一遍又一遍。我会想起在那个下雨天你笑的俯下身，会想起你打台球的时候拿球杆的姿势，会想起你在study room里戴着耳机修照片给我发微信的样子，会想起你我给你沙漏的时候你明明很难受却还是对我笑的样子。我说，没想到这么短的时间内竟然有了这么多回忆。你说，这要保证半年的补给呢，不算多。是啊，半年呢。你看，我已经开始怀念了。        有时候我会傻傻地想以后我们要干些什么。每次我想到的却都是很细微很细微的画面：在春天里站在开满花的树下看飘舞的樱花，在夏天的晚上一起指着烟花开心地笑，在秋天的时候踩过满地的落叶一起听飒飒的声响，在冬天的时候裹着大衣牵着手躺在雪地里看天空。于是想着想着就会看那个放许愿星的瓶子，一个人开始傻傻地笑，然后自己都觉得自己小孩子气。可是我对幸福的概念好像就真的是这样。就这样在每一个细节里感动着喜悦着，一起慢慢地老去，这似乎就是我眼中幸福到几点美丽到极致的事儿了啊。        想你的感觉膨胀某一点的时候，我会拿出空白的纸然后一笔一划很认真地把那些喜欢的歌词写下来，或者拿起折星星的纸条折像糖果一样五彩缤纷的星星。听到你说你基本上会去sutd的时候，我真的高兴得想跳起来——那你四月份就可以回来了啊。于是我就可以早一点见到你了啊。        早上我问：有什么感觉是你一直没有过，然后碰到我以后有了的么？你说，你最强烈的感觉是，一下子又找到了那种很喜欢很喜欢一个人的状态。“之前我越来越确信我这辈子别指望这么强烈地喜欢上一个人了，然后老天爷就把你送进了我的生活里，让我感觉我重新被需要了，又重新活过来了。”你知道么其实很多时候我都会想我可以为你做些什么，因为我总觉得好像总是你再不断的给我什么。可是看了那句话我真的哭了，真的。我记得我初中的时候每次看到别人笑得很开心我的情绪都会很低落。我总会觉得我被整个世界抛弃了。我总会自嘲地问自己，你存在着有什么价值吗？谁会记得你呢你觉得？就算哪天你消失了都没人会发现吧？我清楚地记得那些绝望的晚上我甚至会拿起刀往自己手腕上划，看着血滴落下来染红那些写了绝望的语句的纸张，看着万家灯火感觉自己一点一点地被黑暗吞噬，就像是慢慢地沉入了池底，想呼救可是没人听的见。你说我让你重新活过来了。你知道么，其实你也让我活过来了。我第一次知道自己可以那么重要，可以在一个人的心里有那么多的分量。于是我决定我不再去想别人在不在乎我了。我不会再嘲笑自己了。终于有了足够的信念可以让我抬着头笑着向前走了。        你曾写，我即世界。我想是的。记得安东尼说，如果自己喜欢的人不喜欢自己，那么就算全世界的人都喜欢自己，还是会很寂寞吧。我想，只要自己喜欢的人喜欢自己，那么就算全世界的人都忘了自己，我还是会很幸福吧。