碎片

        这又是一片杂乱无章的回忆录。
        我不考虑布局语言或是任何关于文采的东西了吧。想到哪儿写到哪儿。


        想起小时候——出现频率比较高的应该是父亲的面孔，而后是我姐姐。
        或许是因为小时候的我太淘气，太烦人，记忆里姐姐的语调不耐烦或者是有些暴躁的偏多。可是那时候我偏偏爱幻想。我喜欢把生活设计成我理想中的样子。慈爱的父母，温柔的姐姐。我不愿意承认这是不可能的。我总会试着对姐姐发发嗲，说些烦心事儿和我的白日梦。只是基本上——我都会收到姐姐冷淡的回应，或批评，或是不耐烦的嘲讽。
        “今天爸爸打我了……”
        “活该。”

       “姐姐我好希望我是在做一个梦。总有一天我会从这梦里醒过来。总有一天这一切都会结束。”
       “你有什么伤感的啊？你倒是说说啊？不就是读个书吗？”

       “姐姐你真的……那么讨厌我么？”
       “是！我讨厌你！I hate you!”

       “如果我死了的话……你会难受么？”
       “呵呵，你葬礼上我会带眼药水的，因为我哭不出来。”


       我父亲——是个严父。
       父亲相信严师出高徒。年轻时候父亲是个好学的优等生，走到哪儿都是骨干。只是父亲一直都觉得很可惜，因为他很想读书很想当个老板之类的但是他没有条件。第一个女儿，他没能好好栽培（至少他自己觉得），因为他当年不知道怎么教孩子，也没有时间去教。姐姐从小在国内，跟着学校的教学节奏，然后在银行里找了分比较好的工作（别人都这么觉得）踏踏实实地过着单身生活。可是对父亲来说——这太平淡了。太没出息了。在他眼里，她女儿应该是呼风唤雨的，就算当不了骨干也应该可以找个高薪的工作和高档次的人谈论“高档次”的话题。
        于是他把期望寄托在了第二个女儿身上。
        从小我收到的就是魔鬼训练——至少我这么觉得。小学的时候，我一年里有半年是在家里（多亏父亲“回国探亲”的借口），接受着家庭教育。半年。一年里面禁足半年。我每天面对的就是没完没了的新概念英语单词卡片数学练习竞赛习题新编日本语日语阅读。或许很难理解一个小孩怎么会伤感怎么会难受。可是这种感觉真的会来。每次父亲出门以后我都会在阳台上伫立很久很久。我看着对面小公园里玩耍的孩子们。我听着他们的笑声随着风传遍整条街。我听着邻居家的小孩乐呵呵地说：“爸爸，我要玩这个。”我很纳闷为什么别人的童年可以那么丰富。为什么我的童年里只有一堆又一堆的习题册教科书，没完没了的打骂，也没有人可以沟通，连打个电话都不能。我试过很多次和父母沟通。可是我得到的回答是：“你不就是想玩吗？我问你玩完了有什么收获吗？你不过就是在浪费时间！你不想要将来了吗？”
        将来。那应该是什么样子？他们说可以赚到很多很多钱，可以住在很漂亮的地方，可以有很好的工作，可以被很多人仰望。
        可是那些不是我想要的啊。我什么时候说过我要了啊。
      
        可父母真的是在花很大的力气把他们女儿培养成那样的人。
        我有时候会很气愤，为什么我不能和别的小孩子一样。为什么我在学校里我课休不可以放松，我只能做我父亲给我布置的任务，背课文或者翻译课文。我不得不做，因为回家以后父亲一定会抽查。放学就必须立刻回家。周末呆在家里继续读书。
       “爸爸，我也想和他们一样，和同学一起出去，或者去同学家。”
       “啪！”又一杯垫摔了过来，狠狠地砸在手指上弹飞了出去。手指现实麻木了，然后火辣辣地疼起来。低头一看，已经发青了。
       “和那种人混在一块有意思吗？！跟你说了多少次了，那是浪费时间！你个傻胚怎么就这么没出息呢？啊？！今天的课文呢？背啊！在学校里又疯了是不是！”
        “我没有……”
       “还说！”
       被骂的时候，起初会很敏感。任何一个刺耳的字都会像刀一样狠狠地捅进心里。之后就麻木了。感觉就像是沉入了黑暗的湖底，任凭被打，被骂，只是泪水还会不停地留下来。
       ——我是个傻胚。
       ——我不爱读书我没有毅力我很自私我不为父母着想我没出息。
       所以林旭看看吧，你他妈的就是一个傻逼。活该。

       七岁为止还有母亲护着我。每晚和母亲一起洗澡的时候母亲看到我身上的乌青总会心疼，然后和父亲讲，小孩子你可以慢慢教啊。后来就不会了。从我一个人洗澡一个人睡觉开始。那些事儿总会在母亲上班的时候发生。接到母亲回家的电话时，我总会默默地理清满地的狼藉擦干泪水挤出笑容。我很想装什么事儿都没发生过。我不想再让母亲失望不想让她知道我今天又没有好好做作业又没有听父亲的话又贪玩。可是父亲依旧怒气冲天。他会告诉母亲今天我又怎么没出息。然后我就会看到摇头的父亲，还有母亲失望的眼神。
        我总喜欢晚上贴在父母的卧室门上偷听。父亲从来都不会夸我。他只会不停地批评。母亲偶尔会说一些鼓励的话。我多希望父母其实觉得他们有一个好女儿，只是不当面夸我而已。我多么希望夜深人静的时候他们会轻轻地在卧室里夸赞他们女儿两句。一句就够。如果可以听见他们说：“其实这孩子不错”，我想我一定感动得热泪盈眶了啊。
       事情怎么可能会那么顺心呢。晚上从卧室里会传出各种声音。
       “你是不是又动了我的那份股票？！你这就像是从我身上割下一块肉，然后你随便腌随便熏！”
       “这笔钱我真的记录下来了！我没有那意思我说了多少遍了！”
      
       “你说这孩子怎么一点都不让我省心呢？一点都不理解父母的心！一点都不用功！一点都不听话！作孽啊！怎么就是这么一孽子呢？！”
        然后我听到母亲叹气：
        “跟你说了，小孩你要随她去。既然这么作孽你还期望这么多干嘛呢？我已经想通了。”
       
        我真的是一傻逼。
      
        我感到浑身的力气都消失了，然后人像是被抽空了一般，只是胸口会闷得慌想吐。顺着墙我摇摇晃晃走到阳台，坐在栏杆上，问自己：
        为什么我会在这个世界上呢。
        为什么没有人在乎我我却还要珍惜自己呢。
        为什么我根本就没有要求过，我却还是存在于这世界上还是要感激我的父母呢。
       
        终于，我十二岁了可以回国了。
        绝望的感觉就不多说了。另一篇里我已经写过了。
        考新加坡的时候，父母说：这关过了你暑假就可以放松了！我苦笑。
        考试前一个礼拜，我做了200页的公务员录取考试习题，背了两本书的单词。
        终于我被录取了。
        我去了日本。暑假当然不可能放松。
        很庆幸的是，父母不再用失望的眼神看我了。只是父亲还是很焦急：
        “你这点东西都要背完！不然你去了那里怎么办？要知道你考上只是运气好而已！万一在那边你跟不上的话怎么办？！丢人啊！”
        我知道。但是这好歹算是认可我一点了，对吧。
        呵呵。事情怎么可能那么简单啊。
       
        姐姐正好处于低谷。工作不顺心。换了部门，换了老板，工作环境变化太大无法适应。她喜欢自己的工作，很喜欢，但是就怕自己无法胜任。工资涨了。可是她不快乐。于是她总是给父母发短信：
        “爸爸，这边工作压力现在很大很大。”
        “妈，我总感觉被人冷落了。”
        只是每次回家的时候，她还是会显得高高兴兴。可是父母把这定义为：把苦恼都扔给父母让父母担忧，自己却逍遥自在。
       ——多么荒唐。
       有时候姐姐会说：“妈，你说人活着有什么意思呢？”
       “这丫头真是越长大越幼稚！都二十多岁的人了居然还问我这个问题！”母亲回家便皱着眉头吼，表情完全就是“这不可理喻！”
        “是啊，我也在想她怎么回事。你当年好像没这么要死要活吧，林旭？”
       心里一阵剧疼。怎么没有。但我只是装作没睡醒的样子，抬起头，摆出茫然的眼神问：“啊？什么啊？”
        这事儿会继续到晚上。
        “你说她这个人吧，怎么变成这样了？居然动不动就说压力很大动不动就要死要活的！真没出息！你说是吧，林旭？”
        我用尽可能婉转的语气说：“爸……姐姐什么事儿都肯跟你们说，这是好事儿啊。如果她什么都不肯说，就自己闷着，你们倒真的要慌了……对吧？”
       “喏，我说你这孩子！那也要看度啊！她这是过了！”
       “或许她真的压力很大啊……过一阵子她就会好起来呀，这也只是暂时的啊……”
       ”她啊？每次都让父母操心！然后自己么根本就是在逍遥！你看她上次回来的时候，笑的多灿烂啊！”
       
        她只是不想在你们面前显露出来而已。
        她是什么事儿都愿意讲啊。
       
        “林旭，我告诉你，你以后可不能像你姐姐一样。没出息！”
        那一瞬间我有了一种想要把墙砸了的冲动。
     
        其实我以前也会对着父母发火也会对着父母吼，我记得。只是每次发火完以后我总是会很累很累。吼是一件很累的事儿。发完火我总会觉得元气大伤。看着父母互称“老头老太”乐呵的样子，看着父亲半夜帮我看题目——每次话到嘴边又被我咽了下去。初三以后我再也没有和父母说过我的烦心事儿更没有发过火。为了教我他们花了多大的力气啊。不容易啊。
       “你真该庆幸你有这么负责的父母。”班主任对我说。
        嗯。真的很负责。我知道。我还是无法让自己从心底感激父母。但是我知道——不能再让他们失望了。不能。不能他们再为自己的女儿担心了。

        来这儿之前，母亲给我一块手表。可是表没电了。
        “放在那儿吧，待会儿我帮你去换电池。”父亲说。
       回来以后，父亲把表给我，说：“今天商业街都关门！我忘记是星期三了。”
       “那你怎么换电池的啊？”母亲问。
       “没办法啊，我就敲钟表店的门，然后对老板娘说，对不起，我孩子明天就要走，这表的电池又没有了……你能帮我换么？”
        我想象着当时的场景突然有了种想哭的冲动。再怎么说，也是个很用心的爸爸啊。

        可是纠纷随时都会有。
        周末姐姐回家。
        “工作怎样了？”父亲问道。
        “压力还是挺大，这个礼拜我有两份project要做呢……好忙！！”姐姐切着菜答道。
       我听到父亲嘀咕着。然后突然听到姐姐有些不耐烦的说：“是！我知道！我知道你们失望了！我知道你们不喜欢我这个女儿！我早就说你们别把期望放在我身上了！放在林旭身上去吧！”
       我看着两个人的背影，泪水默默地流了下来。
       晚上，父亲又说：“你说，这点事儿就这么闹就这么跑到爸妈这边来说，你绝对不要这个样子。”
       母亲接着道：“我们现在告诉你关于你姐姐的事儿，其实也是想告诉你，以后别像你姐姐一样，听到没？”
       感觉心在滴血。
       头一回知道，原来难受的时候真的会胸口疼。真的会疼得想吐血。

       
        多么憎恨那个觉得姐姐是被冤枉了却还是在那里嗯嗯啊啊应付这父母的自己。
        憎恶。
        那天父母都出去上班了以后，我甩上浴室的门，把喷头开到最大，放声地哭，然后狠狠地撞在墙上，一下又一下。
        最后一次撕心裂肺地哭。
        只是哭得再用力疼痛也不会减轻。想到姐姐的样子想到自己应付的话——每一次都像是把心狠狠地撕裂。
        林旭他妈的就是一混蛋。
        对不起。
        对不起父母——曾经让他们那么失望那么操心。
        对不起姐姐——我真的不是一个好妹妹。

       所以我不喜欢回家。至少在几年之内——我想我不会有恋家情怀的。
       再过几年等我能面对了我再面对这家庭吧。
       只是希望那时候，一切都好起来了。
   
       

        

      
       
       
  
       
      
       
     

A Thousand Years

Heartbeats fast 
Colors and promises 
How to be brave 
How can I love when I'm afraid to fall 
But watching you stand alone 
All of my doubt suddenly goes away somehow 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

Time stands still 
Beauty in all she is 
I will be brave 
I will not let anything take away 
What's standing in front of me 
Every breath 
Every hour has come to this 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

And all along I believed I would find you 

Time has brought your heart to me 
I have loved you for a thousand years 
I love you for a thousand more 

One step closer 
One step closer 

I have died everyday waiting for you 
Darling don't be afraid I have loved you 
For a thousand years 
I love you for a thousand more 

And all along I believed I would find you 
Time has brought your heart to me 
I have loved you for a thousand years 
I love you for a thousand more

The flavor of life

Flavor of Life    _Utata  Hikaru

听你对我说  谢谢 的时候
每次都会感到淡淡的忧伤
说了再见  转身以后
似乎总会有魔法 挥之不去
淡淡的 有点苦涩
the flavor of life

不是恋人 也不是朋友
我们就这么悬着
像是依旧青色的果实
天天都在梦里等待着成熟
我总会焦躁不安
因为好像就我们就差了这么一小步啊  亲爱的


每次听你对我说  谢谢 的时候
我的心里总会一次又一次地难受
说完再见  依旧解不开的魔法
总是淡淡的  有点苦涩
the flavor of life


我听过动听的句子
甜的发腻
我也有过凑合着的交谈
平淡得让我觉得无聊
对于这些
我都没有兴趣

有时候会遇到不顺心的事儿
我都会想  人生 其实不就这样么 总要舍弃


你会突然问我  “你怎么了？”
每次我都会下意识地躲闪
只是心不在焉地说  “不  没事儿”
挥手道别后  看着你离开的背影
笑容总是会从我脸上消失
为什么呢  这明明都不像我啊


我越是拼命地想  要相信你  全心全意地相信你
心里就越是难受  疼得发紧
你说  “我爱你”
我总是会想   为什么呢  不觉得“我喜欢你”
更适合你一些么
the flavor of life


那些在记忆里已经模糊了的身影
会突然出现在脑海里  清晰起来
每当这时候  我似乎就会更单纯一些
看着漫天的飞雪悄悄地覆盖这个世界
像个孩子般  开心地笑


像钻石般剔透  却又更温暖  更柔和
那样的未来
才是我想要的
我知道时光短暂
那就让我  在不多的时间里  一直和你在一起  好不好



每次  你对我说 “谢谢你”  的时候
莫名的忧伤总会涌上来  心里一阵阵的难过
笑着对你说完 再见以后
似乎总会有你留下的魔法
还停留在我身上
有些苦涩
the flavor of life

纪念日

        在课上读了你的新博客。
        其实你想说的，我心里都模模糊糊有个轮廓。可是当看到那些文字的时候，还是忍不住有了想哭的冲动。
        ——谢谢你。让我知道自己可以如此重要。
       
        你说你怕对我不公平。说真的，我觉得你已经给了我许多了。
        这几天我一遍又一遍地看着你的博客。我总是喜欢循着那些字，在心里一点一点描出你的轮廓。我知道你经历过很多，但那又有什么关系呢。至少透过你的文字，我看到的，是一个寂寞的男孩。一个在雨夜里伫立在屋顶上孤独地看着天空的男孩。受过很多伤可是内心里还是很纯真很固执地相信这个世界的男孩。
        
         我知道你放不下过去。我又何尝能放下呢。其实——那些过去也是我们的一部分，不是么。
         ——那些混乱的过去造就了现在的你我。
        其实很多时候我甚至很庆幸我们都有过那些阴暗的岁月。如果你没有经历过的话，容许我狂妄地说——或许你不会这么珍惜我吧。如果我没有经历过的话，我又怎么会懂那种绝望而孤单的感觉。
        ——感谢那些岁月。
        完全放下过去——我们做不到也不需要。遇见你以后我尝试过，可是我做不到。于是渐渐地，我明白了：那些过去早就是我的一部分了啊。
        ——我怎么可能生气呢。
        我总觉得我们像是在风雪里无法忍受严寒的动物，遇见，然后互相取暖。我相信，只要我们可以一起走下去，一起去制造那些比夏天还温暖的回忆，总有一天可以在回想起来的时候微笑着说：是啊，我确实经历过。
       
        原本我觉得11.19不是个重要的日子——我以为11.30才是。可是后来我才意识到，或许19日是我们的交叉点吧。那天我告白了，然后，我们的生命里都有了彼此的痕迹，然后，越来越深，直到无法分离。
       
        生日快乐。
        纪念日快乐。

   

乱了的音

        几天来一直都没有动笔，于是今天像犯了瘾一样想写点东西。其实很怀念用铅笔一笔一划写东西的感觉，可是实在没有头绪。
        情绪波动有点大有点频繁。
        这几天真的挺累。
        事实再一次证明，林旭不是一个说放下就能放下的人。已经决定了好多次要放下过去，可是曾经经历过的感觉时不时地又会翻涌上来。
        我还是羡慕她们一群人一起打打闹闹。不想坐在一群人中间却呆在自己真空的世界里。尽管心里已经平静了许多。
        ——写到这儿我卡了。很想写出来但是大脑似乎已经混沌了。
        于是我把烦心事一股脑儿倒给你。
        你说就算不知道说什么听别人说也行。
        你说不要总是拿着手机，要试着融入她们。
        你说别再自我反省了，那样会错过很多实践的机会。
        …………
        你知道么，曾经有人说我太主动。有人说我太冷漠。有人说我总是避开人群。我听过无数种批评和毫无意义的虚无其实的安慰。
        你说，没必要为自己辩护。
        你说，这不能怪我。
        你说，你知道很难。
        你说——“记着，我爱你。”
        感觉仿佛突然找到了可以依靠的地方，于是一直紧张的内心开始慢慢放松下来，变得踏实。
        好。
       

        吃晚饭的时候，你说你自己炒白菜。
        我惆怅：“我不会做蛋糕不会烧饭不会修东西……”
        你说：“可是你会弹琴会写字会写文章。”
        你说——“你负责梦，我负责维护梦境。”



       

        宿舍楼被装饰过了，到处都是圣诞节的气息。
        大门上可爱的红色蝴蝶结。
        流光溢彩的圣诞树。——对不起，The star and the tree我没有写完。
        我呆呆地站在圣诞树前。一瞬间我出现了幻觉，我看到你站在我身旁，听着我指着圣诞树说：这就是Star and Tree。他们在另一个星球上相遇了。然后永远在一起了。
        很多时候我都会出现错觉。
        我看到电梯停在11楼总是会停一会，还想等着看你会不会从电梯里走出来。
        路过Canteen的时候，总是会尽可能往外走。还想等你穿着博士服拿着相机拍我的肩膀。
        去Clementi看到那家眼镜店的时候，总会停下来几秒钟。还想看着你带上新眼镜，问我“这副怎样？”
       走出大门的时候，总是会向左边的座位看。还想看到你拿着衣服和手机等我的样子。
        在Study room总是会下意识地向墙角的角落看。还想看到你戴着耳机看电脑的样子。
        看到阳光从窗外透进来的时候，总是会趴在桌上，然后头朝向窗外。还想听你背着光投入地为我唱歌。还在等你轻轻地亲在我头顶。
        坐车的时候，总是下意识地把左边的位置空着。还想看你坐在我的左手边。然后把脑袋靠在你肩膀上。
       
       ——想你想的发狂。

       四个月。四个月。我对自己说。
       时间怎么可以这么漫长。
       我感觉好像已经等了好多年了。
       
       快十一点了。
       要回房间了。
       接着为你折星星吧。把所有的思念和愿望都裹在那糖果般缤纷的星星里。
       好梦。
               
      

      
     
       
   
        
        
       
              
        
        
     

I m your secret.

                今天惯性地点开FB，然后接着惯性地点开你的网页。不知是怎么了，突发奇想想把relationship改成恋爱中。         于是打开资料，兴冲冲地就想改。可是点击“正在恋爱”了以后突然变得很紧张——你会介意么？这样会把你搞的不高兴么？         我咬了咬牙问：FB上relationship改掉你会介意么？生怕你会不高兴，于是又接着写：你介意的话就算啦……         当我看到你回我：这是理所应当的好伐的时候，心里就突然变得很暖很暖。         每天我都会忍不住感叹这世界多神奇，然后说着说着就又变得连哭带笑。我说逸云他们开玩笑说要以后请他们喝喜酒，你乐呵呵地说：“告诉她们，到时候一个都不许少！”我觉得我对于感情的描述词真的是匮乏了——不管是用喜悦还是激动还是感动都太苍白了，真的。我问：“那说好了啊，我以后就嫁给你。”“嗯，说好了。”感觉就像是心里一直紧锁着的某个地方突然被轻轻地叩开了，然后冰层悄悄地被化开，温暖如春天。        我说我们以后要一起去很多地方牵着手一起倒计时一起变老。你说，然后一起在睡梦中死掉。我真的是惊异了。我一直都以为这句话不可能存在。我一直以为天长地久不过是摆摆样子。我甚至觉得童话故事不过是一个过于美好的梦境。但是那一刻我真的是信了。就像是做了很长很长的一个噩梦，当走得快绝望快认定这就是现实的时候，终于有一个人让我慢慢地醒了过来，终于可以相信这个世界有很多美好的地方。         一直以来都很羡慕一句话：“幸福来得太突然。”我从未想过这句话还会发生在自己身上。于是我终于知道为什么有人说幸福和快乐是不同的了。我无法诠释这两者到底有什么区别，但是我想我知道幸福是什么感觉了。        我开始怀念每一个关于你的细节，把聊天记录看了一遍又一遍。我会想起在那个下雨天你笑的俯下身，会想起你打台球的时候拿球杆的姿势，会想起你在study room里戴着耳机修照片给我发微信的样子，会想起你我给你沙漏的时候你明明很难受却还是对我笑的样子。我说，没想到这么短的时间内竟然有了这么多回忆。你说，这要保证半年的补给呢，不算多。是啊，半年呢。你看，我已经开始怀念了。        有时候我会傻傻地想以后我们要干些什么。每次我想到的却都是很细微很细微的画面：在春天里站在开满花的树下看飘舞的樱花，在夏天的晚上一起指着烟花开心地笑，在秋天的时候踩过满地的落叶一起听飒飒的声响，在冬天的时候裹着大衣牵着手躺在雪地里看天空。于是想着想着就会看那个放许愿星的瓶子，一个人开始傻傻地笑，然后自己都觉得自己小孩子气。可是我对幸福的概念好像就真的是这样。就这样在每一个细节里感动着喜悦着，一起慢慢地老去，这似乎就是我眼中幸福到几点美丽到极致的事儿了啊。        想你的感觉膨胀某一点的时候，我会拿出空白的纸然后一笔一划很认真地把那些喜欢的歌词写下来，或者拿起折星星的纸条折像糖果一样五彩缤纷的星星。听到你说你基本上会去sutd的时候，我真的高兴得想跳起来——那你四月份就可以回来了啊。于是我就可以早一点见到你了啊。        早上我问：有什么感觉是你一直没有过，然后碰到我以后有了的么？你说，你最强烈的感觉是，一下子又找到了那种很喜欢很喜欢一个人的状态。“之前我越来越确信我这辈子别指望这么强烈地喜欢上一个人了，然后老天爷就把你送进了我的生活里，让我感觉我重新被需要了，又重新活过来了。”你知道么其实很多时候我都会想我可以为你做些什么，因为我总觉得好像总是你再不断的给我什么。可是看了那句话我真的哭了，真的。我记得我初中的时候每次看到别人笑得很开心我的情绪都会很低落。我总会觉得我被整个世界抛弃了。我总会自嘲地问自己，你存在着有什么价值吗？谁会记得你呢你觉得？就算哪天你消失了都没人会发现吧？我清楚地记得那些绝望的晚上我甚至会拿起刀往自己手腕上划，看着血滴落下来染红那些写了绝望的语句的纸张，看着万家灯火感觉自己一点一点地被黑暗吞噬，就像是慢慢地沉入了池底，想呼救可是没人听的见。你说我让你重新活过来了。你知道么，其实你也让我活过来了。我第一次知道自己可以那么重要，可以在一个人的心里有那么多的分量。于是我决定我不再去想别人在不在乎我了。我不会再嘲笑自己了。终于有了足够的信念可以让我抬着头笑着向前走了。        你曾写，我即世界。我想是的。记得安东尼说，如果自己喜欢的人不喜欢自己，那么就算全世界的人都喜欢自己，还是会很寂寞吧。我想，只要自己喜欢的人喜欢自己，那么就算全世界的人都忘了自己，我还是会很幸福吧。