十个月/流浪记

    写随笔的时候脑海里闪过好多东西，比如最近在人人上看到的分享，啤酒香肠马克思，或是借了自行车就远行的那个大学生。
    看看自己的生活区域，一部分在不冷不热的中间段，大部分偏消极。最多以客观的心态旁观别人观察世界，很少以参与者的心态加入。客观的心态就是我最积极的状态了，极少数的时候会开心到想拥抱世界，而那也是因为不用去看清。
    这个世界很少给过我安稳的舒适，或是宽慰。那样的舒坦和心安都是你给我的。
 
    在清晨的麦当劳点一杯热拿铁，坐在窗口看窗外发呆。周末的城市还未苏醒，大雨过后雾霭低低地压着大地，空气湿润清冷，色调灰蒙蒙的。
    打心底享受着这样的情调，尽管心里已经清楚地明白这样的安宁和繁华都不过是表象。
    昨日提到这一点的时候，心里还颇为抵触，觉得一定会厌恶这座城市。但是享受着这样的宁静心里渐渐就开朗了，像是结被解开了一样。
    把人民压榨到极限来获取繁荣，听起来或许令人生恶。但是就如我们每个人一样，一座城市，一个国家，他们也都有自己的生存方式。弱肉强食，换个角度来看，每个人都为了生存努力着，都为了能活得更好更开心拼命着。
    我不适合以久居者的心态生活。
    以路人的视角看走过的每一个地方，路过的每个人，然后再把目光放的更长更远走到下一站。这才是我的节奏。
    无论我们到哪里，选择去哪里，我们的目的，都应该是存活，而不是贪图舒适安稳。其实我们也无法选择环境，因为除非身在其中，我们参不透表象下隐藏的是什么。知道外国人这样一个易遭歧视的身份有什么好处吗？你是一个流浪者。你若不喜欢，随时都可以卷了铺盖走人，而不用被国籍捆绑在这样一片土地上。
    我决定要去更多的地方。见得太少，思路太窄，疑惑太多。几月几年的异地恋不足挂齿，过的好坏也根本不是重点。我想去看看这世界究竟是怎么样的，人们到底以怎样的形态在生存。
    我的人生没有目的地。
    爱上你很幸运，被你爱上是莫大的荣幸。你的怀抱是我的家，却不是我的目的地。真的爱我，请陪我一起流浪。亦或，我随你流浪。
 
    这个世界本来就不温柔。别对它期望太多，因为你会失望得更多。那些期许，请留给自己。放宽心去看，若是心生厌恶也无需计较太多。试着去理解，不必太高尚，勉强自己去接受去包容。大不了，不关己事。亲生去体验各种事情，去各种环境学着生存。不能脱身也别太过不去，做最好的自己，能走多高走多高。真的受不了了，想走总能走的。就看你有多想。
 
    我依旧不是个坚强的人，顶多，希望自己能有一天称得上随心，或是随性。我想我对这个世界也没有太多爱憎，我也没有太后悔来这个世界。来这里，只是给了你在宇宙里一种存在的形态。反正就一回，就好好享受吧。该干啥干啥去吧。活得舒心才是重点。
    而舒坦，是努力后的问心无愧。
 
    对金钱或是物质没太大的执念，从小一直有的性子，我想现在终于知道该用在哪里了。

    也希望你能找到自己一直有的性子，给自己的性子找到存在的原因。

    我对实质意义上的家没多大诉求，至少目前还没有。只要有你，哪里都可以是家。连宿舍都像个家。
    倘若你会继续当个旅人，那么我便随你走。若是你决定在这里扎根，那么原谅我还想流浪，待我走得够远看得够多了，我再回到你身边。

 
    我很了解我自己，
    我的肉体在旅行，
    我的心却总是休憩在爱人的怀里。
 

生命本就无谱

    洗澡的时候忽然想起来那时候坚持要送你去机场。

    拉开抽屉拿出你送我的小狸猫，想到犹豫了一晚决定送你的沙漏。

    听饼干提到异地恋，想到刚开始的胆怯，继而的不和与惊恐，时好时坏走到如今的确信。

    自己总是想克制自己，却还是不可避免地做了很多傻事。以小孩子的借口初恋的名义说了很多让自己回忆起来想撞墙的话也做了很多现在看来不忍直视的事情。而你，尽管比我大了近五岁，尽管已经成人，尽管已经不是第一次，可依旧像是初恋有时候甚至像是个一无所知的孩子。

    其实对于这个世界，我们永远都是一无所知的孩子。

    可我们就是这么走过来了，以为会放弃会走不下去却还是过来了。

    “这是两只不知所措的动物，跌跌撞撞摸索着如何做人，学着去生活，学会去相爱。”

    从起初是为了相偎着取暖，到真心相爱，到无关过去一心想和对方继续走。

    

    生命本就没有谱。

    渐渐地，过去变得无关紧要，纪念变得无关紧要，就连时间也变得无关紧要了。忽然意识到从告白算起都十个月了，但心里也不再有波澜了。总觉得和你已经很久很久了，像是一辈子那么久。

    想继续和你很久很久，比一辈子还久。

    谁爱谁多一点，谁更需要谁，这样的问题也不再在意。或者说时间久了感情也就深了，自然也就不必为这样没有答案的问题困扰了。

    珍惜和你的每分每秒，挥霍拥有的一切享受现在的每一刻，这比什么都重要。

    想到你那句，别丢下我。

    要是以前这倒更像是我的台词。要是以前听到你这么说，我应该又会说，很在乎你啊，离不开你啊，怎么会舍得啊，blablablah.

    现在觉得这些话都是多余的了。谁也离不开谁，彼此都懂。说抱歉，说谢谢，都不如一个温暖的拥抱。因为爱情，因为自己的不独立，因为对这世界的恐慌和不知所措，因为对彼此的依赖，理由有很多说不完也说不清。都懂也就不必说了，一句爱你和一个拥抱表达一切。

    

    做一对无需炫耀，站在一起就能羡煞旁人的情侣。

    似乎已经是了。

    

    做一对磨合得如同天造地设般的情侣。

    夜深了不多说了。

    没什么比你更重要。

    只要能和你在一起，那我愿意用所有的一切去换。

    我爱你。

    生命本就无谱。

Colorfusion

    Colorfusion结束，心情好的要冒泡。很想给自己鼓个掌喝个彩，不是因为唱的有多好，而是因为又学到了新的东西又有了改善。
    唱歌进步了，音准提高了，发现了新的感知音乐的方法，更重要的是现在已经可以在舞台上放了感情唱了。以前从来都只停留在纠结于唱本身。
    音乐这东西真的很单纯很美好，你只要放开心去感受它就是了。无论你是游荡在街头还是站在灯光下，音乐响起的时候唯一的重点就是音乐本身。去感受，去沉醉，然后忘我地唱，或者演奏。
    有时候听着就会热泪盈眶，莫名其妙地变得很emo，或者有些歌唱着就会觉得很美好很想抱抱这世界。自己是真心喜欢音乐的吧。
    给自己鼓个掌。
    永远都有进步的余地。
   

再简单一点

    生活处于持续向上状态。和家里人关系最近还行，以至于在考虑在把事情恶化之前，把情况尽可能缓和了。Everything is getting better.
    和禾子一起刷作业意外的顺利和治愈。

   
    不过这是几天前的情况。一切都很好，直到这周一，父母让我回家。
    一个月。无法想象。
    我想不出来能让我留恋的东西。想不出。想到父母的表情说话的强调我竟然会反胃。意识到这次回去肯定会被我妈拉去所谓的马勒戈壁的家庭会议或是谈心真心觉得……WTF。
    我受够了两位身为父母的救世主架子。
    摔。
    为了转移注意力，我决定集中于各种好吃的。
    咖喱水果羹土豆色拉意大利面。
    对就是这样。好多了好多了。


    令人遗憾的是，这样我就错过一周年的纪念日了。
    说起来的时候我才发现，我对纪念日，或是第一次做什么，这种事情已经无感了。次数或是日子都不是重点。没什么是值得纪念的。既然无法做到分离过去和现在，去纪念和回忆又有什么意义。真正重要的，是那些再也不会有的，或是铭刻在内心的经历和感受。
    过好现在比什么都重要。
   
    所以比起这个，我更想准时亲自送你生日礼物。

    为纪念而纪念，为忘记了某个日子而愧疚，这些现在看来都划不来。
    在想你的时候老老实实说出来。想要你陪着的时候不顾虑地说出来。
    和你过好每一个现在。
    激动难耐的时候就告白不管内容有多傻逼。
   
    这才是正事。

   
   
   

实话

    静下心来，好好说。这两天写博客的时候都太激动，情绪过激。
    我也想让我们的关系温暖起来。记不记得以前和你说，我本来的设想是，在20岁之前好好恋爱一场然后再随随便便找个人过日子？然后我记得那时候你说，一般都应该是倒过来啊。其实如果是想随随便便找个人过日子的话真的不难。但是对于内心来说就难了。对你我都难。别想否认，不然你就不会想谈恋爱了。而我依旧不甘心，想要的是感情而不是随随便便的陪伴。
    晚上周杰伦的歌听得略多，有点心被软化了的感觉。
   
    总是心太急，急着找出路急着下定义。或许现在对我们来说更重要的是跟着感觉走，少说话，多找感觉。更不能看别人的感情给自己树榜样。如果论表象，热恋中的情侣哪一对看起来不完美不让人羡慕的呢。
   
    我们不是天造地设。
    但是我们能懂彼此。这就足够难得了。
    两个人在一起总归是需要磨合的，是需要吵吵闹闹跌打滚爬摸索出套路来的。无需多心。各自带了各自的苦衷和伤开始一段新的感情，从开始就要求无所保留或许的确是有些困难。实话实说并不是把事实一股脑砸给对方。一点点来。时间最不缺。

    这么多年了我发现我依旧是个内心脆弱的人。从初中起，依赖性一点都没变。对我来说，所谓的使自己强大，就是让自己毫无停歇没空思考。而持续时间往往很短，很快就会心力都透支。
    我真的是一只很麻烦的生物。
    必须要在内心里装下一个人才能维持自己的世界和生活。
    我也明白，爱情里其实原本没有“非你不可”这码事。可以是别人，可以是任何能让你心动的人，但是在那个时间段里遇见的是他，渐渐在一起了互相了解和依靠的是他，所以最后才会变成“非你不可”。每个人心里原先都是有一个空位的，由于某种必然或是偶然装下了一个人，渐渐地生了根，直到无可替代，直到无法消除。
    因为你倾注了足够深的感情，那个人才会变得无可替代。

    即使你无力救活别人，那也别加重别人病情啊。

    很抱歉我喜欢听的歌很大众口味略俗。很抱歉我猜不透你的心思无法在适当的时候明白你要的是什么。很抱歉我说话做事总是那么不合时宜。很抱歉我需要别人照顾。
    很抱歉让你碰上了这样的妹子。
    我努力改。但是我不会再因为喜欢一个人而把自己改成他喜欢的模样。
    所以很抱歉，请准备好照单全收。

    而我也只能这么的不知所措，一遍遍重复着告诉你我爱你。

    真的很希望你可以少烦躁一些。至少，表达了的心意，请你收下。

    晚安。我爱你。
   

   

论一只疯子的自我修养/九月

1.把这周要紧的作业统统解决完，连做三场噩梦并哭到爽然后和禾子逛了圈，终于觉得被治愈了。作为一只多愁善感的疯子，情绪不良时建议速度地找到真实情绪选择摔东西骂人或者哭到虚脱，如果有条件建议跑圈。
2.最好的治愈办法是，一，看萌物看到尖叫两眼冒心；二，找饼干或者师娘聊天当然师娘更靠谱；三，有条件的话找男朋友陪。当然能被治愈说明不良情绪已经消除了大半。
3.不要给自己增加“不可能”的总量，除非你嫌你过的太轻松。所有的烦恼都来自于你对“不可能”的渴求，以及自我要求。例如体贴。首先本性不好因此体贴绝对不在我能力所及范围内，只会引发不良情绪的堆积；其次，过度体贴似乎会引起对方的愧疚。
4.情愿给对方找麻烦也别给自己找委屈。没什么比安慰一只抓狂的哭疯的绝望的想死的疯子更折磨人。相比起来对方因为被占用时间过多或是不合时宜而情绪暴躁绝对是小事，因为疯子不具备自我医治功能还需要人哄。
5.哀莫大于心死。
6.太感伤虚幻抽象的话题少涉及少思考。思考了没有答案的问题绝对是徒增烦恼。没有改善的情况下一一确认更是自找麻烦。实在闲的痒建议回顾过去。
7.别想多。听歌的时候就老老实实欣赏或者接纳。没必要因为歌词或是相关内容过意不去。
8.别高估自己承受能力。以目前为止的经验判断，疯子超负荷的结果必然是爆发。为了减少带给这世界的负能量总值，建议在超负荷之前爆发。
9.少装。明知道自己是妹子还装汉子绝对是打肿脸充胖子。后果自负。
10.学会直接把自己的意愿表达出来。克服猜测对方心情然后自己闹别扭的习惯。首先，疯子应该明白自己的猜测能力在受到情绪波动的时候根本就是渣渣；其次，啊对没错还是第四点。如果真的心情好的话，建议试试看把“不不不你想怎么样啊”改成“没主意想听你的”。方案失败了我再来改。
11.不要觉得自己有多与众不同。具体情况不一样但是大致阶段都一样。谈恋爱了就意味着要克服些什么，而选择了对应的人决定了要克服的障碍和接纳的东西。初中英语老师怎么说来着，人生就是苦大于乐。总之就是值了。
12.学会接纳。对方给了或者为你做了什么那接纳就是。不要为“他乐不乐意”“他是不是真的情愿”纠结，造成两方的心情不佳。所谓双方的不体贴。
13.以及在这里想骂人。没人比你自己更拆台。
14.心情不好不要出门。建议不要以自己僵尸般的形态惊吓路人并透支自己不多的体力。
15.疯子你该上床睡觉了。
16.疯子照例想在晚安前告白。我爱你。