等

        终于到了你走的时候。
        其实原来很难过，我想我差点就会哭了——如果不是你一直在给我讲你纠结的感情史的话。
        原来喜欢上你的时候只是觉得你很萌，很可爱，笑起来很纯。可是后来我才渐渐知道，其实你是负着多少伤趔趄着向前走。
        前天早上我问，“所以你还是有一点点在乎的，对吧？”你想了想说，“说是一点……太少了。”我看着你背着光，认真的表情，突然就想哭——被人在乎是件多么幸福的事儿啊。
        今天早上你告诉我你过去的几年里大大小小的事。其实我听着，第一个感想是——感动了。你说你初中同学在你心里留下了不可磨灭的痕迹。你说你觉得自己很衰，在最后还伤害了喜欢了自己那么多的女生。那一刻我觉得你有点像安东尼，真的。表面上很淡然，可是却总是小心翼翼地，生怕自己伤害了别人。你知道么，其实你让我喜欢的地方之一啊。
        我咬着吸管鼓起勇气问你：“哪一天，你会喜欢我么？”问出这问题的时候我下意识地握紧了拳头——我生怕你会说，找个比你更值得我喜欢的人，因为你不值。我怕你会再拒绝我，真的。所以当我听到你说，如果哪天，碰到了比你更值得我喜欢的人的时候，就不要停留的时候，我的心像是被谁狠狠地揪了一把。听到你后来的话的时候我真的以为我是在做梦——“你问我那天我会不会喜欢你。可我已经喜欢上你了。”
       一瞬间我觉得我是在做梦，整个世界都变得真空了。我只记得我抬起头惊讶地问，真的？然后就看到你干净的笑容。我记得那时候我特别淡定来着。可是你说完那句话以后，那种激动的感觉就一点一点地涌上来了。
        你说我们刚到的时候，学姐问你觉得哪个学妹长的顺眼的。“我那时候真的是累了，然后就指着你说那个最顺眼。”我估计那时候我肯定是恍惚了——我不知道说什么。我想起来奇瑶问：“你觉得哪个学长长得帅的？”然后我就说：“我觉得就那个眉毛挑挑的学长是顺眼的。”  我从来都没相信过缘分这东西，真的。就连巧合两个字我都没怎么信过。但是这次，我是真的信了。我彻彻底底地信了你的那句话：“哪里是过分，都是缘分。”
        要登机了，我心里难受的感觉又一点一点地上来了。于是你转身给了我一个大大的拥抱。我震惊了，真的。我不知道该说什么。我记得我说：我连第一次被人抱都被人抢了。可是你知道么，那一瞬间我心里特幸福，真的。我记得你曾经在一篇日志里写，你知道你的肩膀不够结实。可是那个拥抱特别温暖，真的。我想说，其实你的肩膀够结实了。也够温暖了。
        回到学校以后我就等待着下午。我反复地问奇瑶：“新加坡到天津要飞多久？”当到了吃晚饭的时候，打开微信，还是没看到消息时，我真的是慌了。我又开始胡思乱想。七点多的时候我实在忍不住了，打开通讯录就拨通了你的号码。当听到你声音的时候其实我激动地差点跳起来——尽管我也说不清为什么。
        XH你知道么，其实我真的很感激你。原来我已经决定不再当个单纯的女孩了，我决定变得世俗，变得口是心非，变成所谓的成熟的样子，所谓的可以在这世界上生存下去的样子。可是遇见你以后我决定不这么做了。当我看到你那句“为你做更好的自己”的时候，我的眼眶顿时就湿了。很久很久都没有人这么在乎过我了。你是我遇见的第一个愿意为我改变的人，真的。于是我决定我不变成让我自己也厌恶的样子了。我决定变成单纯快乐的女孩。去向往自己真正喜欢的简简单单的生活，想笑就笑，想哭就哭。
        我觉得你给了我好多，真的。这么多年，我一直都是在猜疑别人和鄙视自己的过程中度过的。我怀疑别人对我不是真心，我怀疑别人没有把我当真的朋友，然后又鄙视自己无法相信别人。于是渐渐地我就变得很没有安全感。记得我跟你说我怕人多的地方么？知道为什么么？因为人越多，我就越觉得孤单，越没有安全感于是越怕。每次走到人多的地方我总是会忘了自己想做什么，只是低着头，把mp3调响，然后假装很不屑的匆匆走过——心里其实很慌张。可是我想我以后不用再怕了。因为有了你。
        XH，以后不准再背着那么多东西还催着自己往前走。
        不准再蹂躏自己，划下更深的伤口——这样你永远无法掩饰那些伤口留下的疼痛。
        记得心疼自己，难受的时候就别再硬吐槽硬笑了。

        any说，我觉得你接下来会等得挺苦。我也知道。但是我愿意。
        你说，半年以后让我看到一个更帅的李雪禾。我点点头说，好。
        雪禾，我等你回来。      

致咪咪（话说不二）

起风了。
      不二坐在阳台的栏杆上，甩着双腿，望着天空胡思乱想。
      不二是个女孩。
      不二其实叫Polly，而不二其实是安东尼的兔子的名字。Polly喜欢叫七七咪咪，因为她最喜欢猫。两个女生都喜欢安东尼，于是七七就叫polly不二。七七是polly最喜欢的女孩。
       不二自认为很二。

她喜欢把拖着咪咪一起“犯二”，最经典的例子是在大考期间两个人唱翻KTV。不二懒得复习长相朴素的英语（至少她欠揍地觉得英语很简朴），于是打着去学校补习的幌子出了门。要玩就自个儿玩，可是不二偏不肯，死活让咪咪“被自愿”和自己鬼混。两人在KTV对吼三小时，原本就感冒了的咪咪便彻底哑了嗓子。之后几天，不二始终有点内疚却幸灾乐祸地深情守望着到了嗓子的咪咪用饱经沧桑的声音说话，而且大部分还发不出声。

不过不二内心还是挺正经的，例如喜欢和咪咪一起写些思维混乱（老师们觉得）的东西，喜欢和咪咪看些有点忧伤的小说。不过最喜欢的还是绘本，《这些 都是你给我的爱》。无聊的时候不二会去踩踩咪咪的空间，但每次看了留言板就忍不住想哭：

飞机飞过天空 拉出的线一会儿就消失了
   沙滩上的脚印 涨潮落潮以后就不见了
   如果 只是我呢
   如果只是 味道 眼神 拥抱 泪水 笑容 你做的吃的 在一起的时间 走过的旅程 住过的城市 消磨的时光

那些 陪我一起傻过的人啊 你们能在我身上 留下了什么
   我该死心塌地地找回你 还是要微笑后坚定转身 从此变得聪明
   之前那个我 和现在的我 之间的距离被许多细小琐碎的事填充着
   这些都是你给我的爱吧

不二的分析能力观察能力向来都不差，总是可以看出别的同学之间的关系有时候甚至是他们的想法。可是不知道为什么，傻傻的不二碰到自己的事儿就一筹莫展。她从来都分析不清自己和咪咪到底算朋友还是死党基友还是闺蜜，也从来不知道咪咪对自己到底是一般还是特别。但每次不二都会看着留言板上的话想，如果这说的是自己，该多好啊。

不二知道那段话出自于《这些都是你给我的爱》，讲兔人安东尼在失恋了以后，去寻找一棵开满花的树。不二记得最深的就是：

狐狸问安东尼：“我可以做你的朋友吗？”

安东尼说：“不行。”

狐狸问：“为什么？”

安东尼说：“因为……那些我很喜欢的东西，最终都会离我远去。我不想伤害到你。所以不能。”

不二记得读这本书的时候，始终都觉得是恍恍惚惚在做一个梦。但是读到这段的时候，忍不住就哭得稀里哗啦。不二一直都想保护别人也想被人保护，可是她想了许久都不知道那个可以让自己保护也会保护自己的人是不是咪咪。不二想到这里就会很伤心，因为她终于决定要把咪咪当作那个人的时候已经没有机会了。因为她们毕业了，咪咪在中国，可是不二却又要背井离乡了。

都说AB血型的人有双重人格而双子座会人格分裂。不二的血型是AB而且星座是双子。不二经常会想自己总觉得内心里还有一个人是不是因为这个。不二自己很清楚，外表上自己很二但是内心里总是孤伶伶的。

别人都说不二无忧无虑，经常过于热情，总是讲冷笑话，特别爱笑，特别火星等等等等。但是不二总是笑到回家然后晚上把自己关在自己房间里，看着天空默默地哭，或者洗澡的时候放声大哭。不二也不知道为什么自己会这么爱哭，但是每次想到自己看上去和别人混得很好，但实际上一直都是一个人，泪水总是会忍不住留下来。

不二喜欢猫有很多原因。猫很优雅眼睛很漂亮，但这其实不是重点。不二很想像猫一样，卖萌的时候有人笑，孤单的时候有人抱，伤心的时候有人陪。不二很怕孤单所以很想有一个死党，可是偏偏不二不知道怎么和别人相处。不二不知道怎么拍马屁，不知道怎么投其所好，也不知道怎么虚伪一点一遍和别人好混一点，更不知道怎么被很多人喜欢或者看重。很多时候不二做梦都会梦见自己在很深的水池边，哭喊着不想下水。这时候咪咪游了过来，默默地看着不二，眼里尽是忧伤和无奈。于是不二咬着牙把手伸进水里，却被什么东西一把抓住，沉入水底……

不二喜欢听着mp3不撑伞走在雨里，她觉得这样就可以忘了自我。但每次走着走着抬头看乌云密布的天空，总会有一种沉重的感觉，像是飞鸟扑闪着翅膀想要飞向更高的地方，但是怎么飞都冲不破那厚厚的云层。

风更大了，不二依稀闻到了雨的味道。她想起那次和咪咪出去玩也就是在雨天，两人把雨伞忘在KTV里，想回去拿。可是偏偏KTV里通道就像迷宫一样，不二毫无方向感地带头横冲直撞，指着一间包间的门，果断地说：“就是这儿！”然后猛地推开包厢的门，却看到一包间的人惊愕地盯着自己把嘴巴张成了O形！不二倒吸一口气赶紧关上门。却看到咪咪在身后笑得像要撒手人寰……不二又笑了起来，笑声里却飘着一丝失落。
   不二翻身下了栏杆，回到房间里看起了《爱情睡醒了》。不二记得这部电视剧就是咪咪推荐的，说挺好看。不二开始看20集，正好听到小鱼对小贝说：“你是不是不要我了？你为什么不要我！”不二的眼睛又微微湿润了。她想起初三最后一会儿，自己最希望别人陪在身边的时候，咪咪却总是不在身边，总是和团子和丸子在一起。不二记得自己写信给咪咪，写着写着就哭了起来。第二天把信给咪咪，咪咪读着也有些想哭。但不二忍着没哭笑得没心没肺，因为她情愿让别人觉得自己二到家也不愿让别人看到自己哭。不二记得自己惟一一次在别人面前哭出来就是在推优落选的时候，记得那时候自己真的是想自暴自弃了。
    不二记得咪咪给自己的回信，说自己有丸子和团子，而和自己在一起就不能和她们在一起了，所以在学校里不能和自己那么近，即使其实很在乎。不二读着信感到心里就象是打翻了五味瓶。那一瞬不二很想问：那你不怕失去我吗？我就没那么重要吗！但不二看着咪咪和她们在阳光下欢笑的样子，突然觉得无力说出这句话。不二不断对自己说，没事，自己原来是一个人，有咪咪做朋友就已经很不容易了。咪咪说在心里自己和她们一样重要，但不二知道，其实论内心，也许无论如何都比不上她们。不二没告诉咪咪的是，其实自己不喜欢她们，单凭说脏话这一点就有些厌恶。不二向来都觉得骂人是种艺术，一个人说话出现脏话的频率有多少那么RP或者智商就有多朴素。于是不二养成了自命清高的坏习惯，装作不屑一顾，但心里连自己也不知道究竟是羡慕还是嫉妒还是鄙视。
    不二想起自己喜欢草芥的时候，明知道咪咪还是喜欢草芥可还是装疯卖傻。不二事后想起来，于是郁闷那时候会不会伤害到了咪咪或者让她尴尬，可终究不知道怎么做。就像是现在，想了那么久咪咪对自己到底有多重要或者自己对咪咪有多重要，却始终不知道。其实有很多次不二都很想告诉咪咪她对自己很重要，可是每次看到丸子在网上写关于她们和咪咪的友谊和回忆，却又会往回走。最终不二始终在原地徘徊，拿这个问题折磨着自己没完没了像是自虐症。
    其实不二最傻的地方就是：她会为让不让一个人住进自己心里而犹豫很久很久，哭很多次，可是她却不知道，其实这个人早已在心里留下了深深的痕迹，不然又怎么会那么在乎。就像小时候在冰冷的河水里好不容易找到了漂亮的石头，因为太喜欢，所以不顾石头有棱角也不顾石头冷得像冰，就一直紧紧地攥在手心里。摊开手掌却发现手已经冻得通红，还多了几个血印子。不二一直都想给咪咪一个惊喜或者坦白地说清楚，可是至今，她都不知道怎么办。
    窗外滴滴答答下起了雨，不二蜷缩着身子呆呆地看着下雨的天空。
    咪咪，其实不二一直都想说我爱你。
    不二你个笨蛋，怎么又哭了呢。
    不二把脸贴在窗上，向遥远的天空伸出手，喃喃地说：
   “咪咪，下雨了呢。”

青涩的草汁

   昨天和suhe一块儿去了ktv 然后逛街 玩得很开心

   他唱歌真的很好听 醇厚的 微微有些磨砂的 或许不是天籁 但是却都恰到好处 很好听 点了情歌和他唱 看着他唱的很投入的样子 心里就像是一根根琴弦 被谁拨动了 发出叮叮的清脆的声音 忍不住想 如果我们本来就应该是这样的 该多好啊

   于是我鼓起勇气说 你唱歌好好听 真的很好听 心里不知怎么的就慌了

   因为感冒没好 他总会唱到一半咳嗽 然后每次都很想问 没事儿么 好不容易忍住

   唱完去逛街 说起来很好笑 一个女生居然让一个男生带着逛街 怎么办呢 我没逛过啊

   心里觉得很纠结 他笑笑 然后就开始介绍 什么牌子大概什么价钱 哪些地方卖哪种衣服 我总是看到衣服 觉得不错却又不敢试 于是他说 没事啊 你试试 试了再说啊

   我拿着衣服看标价 很诚恳地说我对价钱没概念 于是他很认真地说 好~今天我们来树立价钱的概念~ 忍不住就笑出来了 心里觉得 好可爱

   于是渐渐地就放开了 当我指着一家店说 suhe 去这儿看看吧 他笑着说 进步挺快啊 已经拉着我逛啦

   我看到一条白色的连衣裙 拿了进去试穿 可是尺寸不对劲 纠结了下问 你。。可以帮我拿中号吗？

   他说我去找找 很快又回来了 没想到竟然把另外两个尺寸都拿来了 我红了脸说谢谢 拿着衣服进了试衣间 心里特感动

   晚上去h&m 拿了件衬衫去试穿 可是尺寸有点怪

   出来以后 他拿了件外套说 你试试看

   我不解地问 这外套很厚啊

   他说 试试呗 又没让你买

   于是就试了 才知道 原来他是想让我试尺寸 又很感动

   他拿起一件又一件的冬季衣服说 试试呗 过过瘾 然后我就一件件地试 才知道 原来有人陪自己逛街看自己穿衣服 是件多么幸福的事儿

   他拿了短裙让我试 我纠结了下好不容易找到尺寸（结果偏大了） 这辈子头一回穿了短裙 有点破罐子破摔的感觉 因为腿很粗 所以心里有点慌

   可是没想到他却说 腿还好啊 就是尺寸偏大了要小一点的 然后顿时就乐了

   后来看他穿男装 我说他试的外套像穿了大熊 找了另一件给他

   他穿上去 看起来很挺拔 我诚实地说 好挺

   他说 不能坐啊 坐下就爆了 我拉了拉紧绷的衣服 忍不住笑了出来

   我看着他帮我领着包 带着我走 看我穿衣服帮我出主意 再把试穿完的衣服恢复原样 性心里就突然变得很暖 尽管知道 这不是真的

   回家的路上 坐在车上 我鼓起勇气问 能借你的肩膀靠一下么？ 没想到他居然往后靠了靠 问 这样会不会舒服一点？

   我靠上去 顿时就很想哭 我知道自己做的事儿近于荒唐 我也知道我喜欢他也没有用 我知道这整件事都不饿能 但是还是忍不住想 如果这是真的 该多好啊 

   我想起我说 想听你唱歌 然后他就真的录了一段发给我 尽管只是一小段 却是我喜欢的 JJ的《心墙》 于是我一遍又一遍地听 真的 一遍又一遍

   我想起她在手机里给我发的那些信息 想起我说想送他走的时候 他说 不知道这样会不会害了你 然后就忍不住哭了出来 尽管那是在晚自修的时候

   喜欢看他笑的样子 温暖而可爱

   喜欢看他把衣服的扣子一个一个扣上的样子 细心得让我惊叹

   喜欢看他唱歌的样子 投入而深情

   我知道到了这个月结束的时候 我就要送他走 我是自愿的 我想看着他走 最后 看着他离开 在他去大学之前

   或许这些事对他来说都很细微 只是再记忆里稍微掠过 然后就消失 可是我很在乎 真的很在乎 每一个细节 都很清晰
   他说 大学离这儿很近 20分钟就可以到 可是我还是忍不住伤心 不是因为半年都会看不到他 而是因为 以后就不会在学校里偶尔碰见他了吧

   我再也无法预感到他会出现 然后抬起头 往前走 发现他恰好路过 

   电梯口 走廊里 大门前 再也不会出现他的身影了 对吧

   我觉得自己像个傻子 做不可能的事 喜欢上错的人 于是疯狂地想要切断 想不再喜欢了 想不再做了

   可是拼命尝试了很多次 始终都在失败 每次忍不住 泪水就流了下来

   我在study room 噼里啪啦地打下这些凌乱不堪的文字 他就在离我两米的地方 这两米 无法逾越 对吧

   我默默地说 谢谢

   我默默地说 对不起

   手机里一遍一遍地放着故事细腻 我对他而言其实 是不是也是过客呢

   在每一个地方想你 一个人的时候 你更是成了思想的主角 这样的你 让我羡慕

       [这些 都是你给我的爱] 

   安东尼说 我知道有一天我会忘记你 我没有期盼 我没有悲伤 我只是知道了 嗯
   我想 忘记你是不可能的吧 但也许有一天 我不会再喜欢 只是把你当哥哥看 那么这一天 要等多久呢 一年 两年 多久呢
   suheti 每天都开开心心地笑 好么 不再背着那么多东西 而是从心底笑
   你知道么 其实你的笑容特别暖 也特别纯