十一月

   “我们”十一个月啦禾子。

     

    赶着时间写封粗糙的情书。

    想起六月的时候，你问我感觉怎样？我说不习惯，不习惯你陪在身边。真正觉得认识你了也是六月份的事呢。不过那时候的认知还不全面。

  

    后来走的越近，看的越真切，感动和温暖越多，不知所措的时候也越多。很多时候我觉得我是在看自己的镜像，那样的自我拉扯和喜怒无常。而我也不知道应该如何安慰你或者给建议，因为我选择了逃避。你还在纠结，还在摸索，还在试图找出一个合理的答案。我也不清楚我是以怎样的方式解决问题的，大概是花一星期和自己沟通找到自己的真实情绪，然后找你安抚哭一通，这样的情绪化了的方式吧。给你一个拥抱，告诉你我爱你，这也就是我能做的全部了。

   

    越近，就越清楚地意识到自己是多么的不称职。那天我和你说，我就是一个索求者，剥夺你的自由索要你的关心来换取自己短暂的满足。这是实话。即使冷静下来我依旧清楚地这么觉得，也愈发厌恶这样的自己。

    爱和依赖是两码事吧，思念和纠缠也是不同的吧。

    努力学习，努力练歌，努力练琴，努力尝试和坚持一切自己向往和喜爱的事情，向饼干向师娘学习。做个忙忙碌碌却快乐满足的好孩子。我还想听你说我弹琴好听呢，唱歌好听呢。嘻嘻。

    昨晚和你打电话，你说你很开心，是在风雪里找到了可以蜷缩的墙角而浑身冰冷到无知觉的开心。听着只觉得好心疼。想抱抱你，不知道抱住你你会不会好受一些。

    亲爱的我能为你做的好少，真的好少。只希望你可以在每一个想说话的时候毫无顾忌地说出来，不顾时机不顾我的情绪。坦白了知道了才有出路的吧。至少我可以听。至少，可以在你不反感的时候抱紧你。

    在听苏打绿的歌。这两天越来越喜欢吴青峰的声音了，好温柔好细腻。和你说过吧，尾音好像你。温暖的像是笑着。

    亲爱的我爱你。不想说遇见你多好能和你在一起有多好了，说点实实在在的吧。

    祝我们继续闷声做大死，有更多的自我纠结和矛盾，然后一个一个解决，每一个争吵的夜晚过后都能在醒来后重新和好平平静静地说我爱你。就这样磕磕碰碰，一点点达成自我和解，磨合到心有灵犀，到真正的默契。

    “假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂“

    不欺骗自己，难过就好好难过，学会哀伤，不再自我伤害。
 
    我爱你。

    

无力。

        我果然应该请病假的。
        我决定不发饭否了。可是清早起来看到你把我unfo了。
        我曾经做噩梦梦到你把告白删了，然后吓醒了。现在我看到你真的，真的把那些话都删光了。
        我想不出还能怎么绝望了。
       

睡不着。
哭到空。
能不能让我再也不会醒过来。
活着好累。
爱你好累。

有的没的

    过些时候就该换博客了，不过目前还懒得迁移。暂且就接着写了。
   
    作为个十几岁的少女我还真如同废人，最近似乎总这么说。
   
    有很短的一阵子身体素质挺好精力也很充沛。打过球，拉过韧带，包过运动会的短跑项目，女汉子一枚。
    我也不知道是什么时候起，自己就变成了现在这样。仔细想来下坡路的开端应该是半月板损伤。
    现在还记得很清楚是在10月份的时候出现异端的。从隐隐作痛，到阴雨天天气变冷以后骨子里真真切切地疼。
    自己开始觉得不对了，去医院检查，医生说是半月板损伤。左腿半月板磨出了一槽。
    我完全没介意这码事。我只知道自己完全下蹲的时候有点疼，走路走多了也会疼。但是都不严重无大碍。
    而医生说的是，避免剧烈运动。家人告诉我的是，半月板损伤了就不会长好。
    我哪甘心呐，毕业前还和男生打篮球。
    似乎就半节课的事啊。
    整整一个礼拜膝盖疼的没法弯曲，走路一瘸一拐，下楼梯全靠扶手撑着。
    就是那时候开始慢慢颓废起来的吧。不能随心所欲活蹦乱跳想打球就去打一场想学跳舞就跟着跳了。一点点，连跑步都会疼了。无法完全下蹲了，不能盘腿坐了。
    毕业后，去日本前接到一通电话，是手术通知。心里一颤，慌忙说了句“我不打算做手术了”就挂了电话。是出于恐惧吧。对医院这样的地方的恐惧，和不敢承认和面对现实。
    而大人是不会为你的慌张你的委屈埋单的。膝盖受伤了，他们只会说，谁让你硬要弯到那个角度啊？自己觉得好玩，活该啊。医生说不能剧烈运动了，他们只会说，挺好，你就不会浪费时间了。心里不甘不愿承认觉得恐慌而去打球，他们只会说，知道了还乱动你活该啊找死啊？
    自己渐渐从“多动症”变成了从不和体育搭边活动多一旁的女生了。甚至打心底开始恐惧，如今站在球场里怎么都不知所措放不开。
    要是我告诉你，以前林旭是一个很好动的女汉子，有什么活动第一个冲上去报名，就算是只有自己一个女生也会硬去和男生打篮球，你会信么？
    连我自己都觉得不思议。
    可是那样的自己，真的存在过。
    真的很努力试过去融入集体尽可能凑一块。就算没人搭理自己也至少站在圈子里。只是很可惜我没有成功。

   
    刚刚试着深呼吸了一下，果然心脏又不怎么舒服。
    心脏不舒服也是从初三开始慢慢变明显的。
    如果仅仅是体育受影响我想我现在应该不会这么感慨万分地在这儿写博客。
    感慨是因为唱歌受影响了。
    肺活量小原来这么麻烦。


    我想我现在多多少少有给自己找借口的成分，因为来坡之前我内心里就开始自闭了，就算外表看起来很开朗。所以说起来现在的情况，其实是迟早的事。

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    前两天看了看微信记录，然后意识到好久都没有和你吵过了。一个月了。
    也就是说，九个月的时间，我们的感情终于稳定下来了。
    以后还是会困惑还是会难过的，但是随着彼此的了解越来越深相信矛盾也会越来越少，更多的是一起面对。
    屏保换成了十一月底和你的合影，看着看着竟然哭了。
    我不会说找回初衷那样的话，因为现在对爱情的了解已经和十个月前截然不同了。感慨或许是因为，觉得终于找到实实在在的幸福了。稳稳的幸福。
    人生的未知还很多呢，没有经历过的美好也很多。所以忙起来吧。那条饭否其实也是在调侃我自己。我不会再想摆脱这样的状态，但是至少我会一笑掠过然后接着奋力刷作业。
    我爱你。


   

十个月/流浪记

    写随笔的时候脑海里闪过好多东西，比如最近在人人上看到的分享，啤酒香肠马克思，或是借了自行车就远行的那个大学生。
    看看自己的生活区域，一部分在不冷不热的中间段，大部分偏消极。最多以客观的心态旁观别人观察世界，很少以参与者的心态加入。客观的心态就是我最积极的状态了，极少数的时候会开心到想拥抱世界，而那也是因为不用去看清。
    这个世界很少给过我安稳的舒适，或是宽慰。那样的舒坦和心安都是你给我的。
 
    在清晨的麦当劳点一杯热拿铁，坐在窗口看窗外发呆。周末的城市还未苏醒，大雨过后雾霭低低地压着大地，空气湿润清冷，色调灰蒙蒙的。
    打心底享受着这样的情调，尽管心里已经清楚地明白这样的安宁和繁华都不过是表象。
    昨日提到这一点的时候，心里还颇为抵触，觉得一定会厌恶这座城市。但是享受着这样的宁静心里渐渐就开朗了，像是结被解开了一样。
    把人民压榨到极限来获取繁荣，听起来或许令人生恶。但是就如我们每个人一样，一座城市，一个国家，他们也都有自己的生存方式。弱肉强食，换个角度来看，每个人都为了生存努力着，都为了能活得更好更开心拼命着。
    我不适合以久居者的心态生活。
    以路人的视角看走过的每一个地方，路过的每个人，然后再把目光放的更长更远走到下一站。这才是我的节奏。
    无论我们到哪里，选择去哪里，我们的目的，都应该是存活，而不是贪图舒适安稳。其实我们也无法选择环境，因为除非身在其中，我们参不透表象下隐藏的是什么。知道外国人这样一个易遭歧视的身份有什么好处吗？你是一个流浪者。你若不喜欢，随时都可以卷了铺盖走人，而不用被国籍捆绑在这样一片土地上。
    我决定要去更多的地方。见得太少，思路太窄，疑惑太多。几月几年的异地恋不足挂齿，过的好坏也根本不是重点。我想去看看这世界究竟是怎么样的，人们到底以怎样的形态在生存。
    我的人生没有目的地。
    爱上你很幸运，被你爱上是莫大的荣幸。你的怀抱是我的家，却不是我的目的地。真的爱我，请陪我一起流浪。亦或，我随你流浪。
 
    这个世界本来就不温柔。别对它期望太多，因为你会失望得更多。那些期许，请留给自己。放宽心去看，若是心生厌恶也无需计较太多。试着去理解，不必太高尚，勉强自己去接受去包容。大不了，不关己事。亲生去体验各种事情，去各种环境学着生存。不能脱身也别太过不去，做最好的自己，能走多高走多高。真的受不了了，想走总能走的。就看你有多想。
 
    我依旧不是个坚强的人，顶多，希望自己能有一天称得上随心，或是随性。我想我对这个世界也没有太多爱憎，我也没有太后悔来这个世界。来这里，只是给了你在宇宙里一种存在的形态。反正就一回，就好好享受吧。该干啥干啥去吧。活得舒心才是重点。
    而舒坦，是努力后的问心无愧。
 
    对金钱或是物质没太大的执念，从小一直有的性子，我想现在终于知道该用在哪里了。

    也希望你能找到自己一直有的性子，给自己的性子找到存在的原因。

    我对实质意义上的家没多大诉求，至少目前还没有。只要有你，哪里都可以是家。连宿舍都像个家。
    倘若你会继续当个旅人，那么我便随你走。若是你决定在这里扎根，那么原谅我还想流浪，待我走得够远看得够多了，我再回到你身边。

 
    我很了解我自己，
    我的肉体在旅行，
    我的心却总是休憩在爱人的怀里。
 

生命本就无谱

    洗澡的时候忽然想起来那时候坚持要送你去机场。

    拉开抽屉拿出你送我的小狸猫，想到犹豫了一晚决定送你的沙漏。

    听饼干提到异地恋，想到刚开始的胆怯，继而的不和与惊恐，时好时坏走到如今的确信。

    自己总是想克制自己，却还是不可避免地做了很多傻事。以小孩子的借口初恋的名义说了很多让自己回忆起来想撞墙的话也做了很多现在看来不忍直视的事情。而你，尽管比我大了近五岁，尽管已经成人，尽管已经不是第一次，可依旧像是初恋有时候甚至像是个一无所知的孩子。

    其实对于这个世界，我们永远都是一无所知的孩子。

    可我们就是这么走过来了，以为会放弃会走不下去却还是过来了。

    “这是两只不知所措的动物，跌跌撞撞摸索着如何做人，学着去生活，学会去相爱。”

    从起初是为了相偎着取暖，到真心相爱，到无关过去一心想和对方继续走。

    

    生命本就没有谱。

    渐渐地，过去变得无关紧要，纪念变得无关紧要，就连时间也变得无关紧要了。忽然意识到从告白算起都十个月了，但心里也不再有波澜了。总觉得和你已经很久很久了，像是一辈子那么久。

    想继续和你很久很久，比一辈子还久。

    谁爱谁多一点，谁更需要谁，这样的问题也不再在意。或者说时间久了感情也就深了，自然也就不必为这样没有答案的问题困扰了。

    珍惜和你的每分每秒，挥霍拥有的一切享受现在的每一刻，这比什么都重要。

    想到你那句，别丢下我。

    要是以前这倒更像是我的台词。要是以前听到你这么说，我应该又会说，很在乎你啊，离不开你啊，怎么会舍得啊，blablablah.

    现在觉得这些话都是多余的了。谁也离不开谁，彼此都懂。说抱歉，说谢谢，都不如一个温暖的拥抱。因为爱情，因为自己的不独立，因为对这世界的恐慌和不知所措，因为对彼此的依赖，理由有很多说不完也说不清。都懂也就不必说了，一句爱你和一个拥抱表达一切。

    

    做一对无需炫耀，站在一起就能羡煞旁人的情侣。

    似乎已经是了。

    

    做一对磨合得如同天造地设般的情侣。

    夜深了不多说了。

    没什么比你更重要。

    只要能和你在一起，那我愿意用所有的一切去换。

    我爱你。

    生命本就无谱。

Colorfusion

    Colorfusion结束，心情好的要冒泡。很想给自己鼓个掌喝个彩，不是因为唱的有多好，而是因为又学到了新的东西又有了改善。
    唱歌进步了，音准提高了，发现了新的感知音乐的方法，更重要的是现在已经可以在舞台上放了感情唱了。以前从来都只停留在纠结于唱本身。
    音乐这东西真的很单纯很美好，你只要放开心去感受它就是了。无论你是游荡在街头还是站在灯光下，音乐响起的时候唯一的重点就是音乐本身。去感受，去沉醉，然后忘我地唱，或者演奏。
    有时候听着就会热泪盈眶，莫名其妙地变得很emo，或者有些歌唱着就会觉得很美好很想抱抱这世界。自己是真心喜欢音乐的吧。
    给自己鼓个掌。
    永远都有进步的余地。