活该

    我已经顾不得矫情不矫情了。
    胃疼。心脏疼。头疼。浑身都疼。没力气走路没力气说话没力气笑自己也没力气发火。
    是啊我活该不是么。明明自己会疼还要摆出一副无所不能的嘴脸不自量力地来让你活的轻松一点不是么。
    不用你说我都觉得我特活该啊。我真的觉得我应该概括成，我活该爱上你啊。
    死了都活该啊。
    死了也倒好了不是么。你说你心死了早就死了死在谁那儿我清楚。是啊，我心也早就碎了啊。碎在谁手上你也清楚啊。
    是啊陪我微笑是你的极限啊。你看不得我矫揉造作多愁善感啊。是啊我活该啊我活该疼啊，我活该每次都想多结果把自己折腾了还来连累别人啊。
    分手信什么的无数次想写了。我无数次想抓起手机给你打电话说喂，我们分手吧。
    傻逼吧，活该吧。我他妈不敢啊。我连把这样一篇东西给你看都不敢啊。我连告诉你我难过告诉你我绝望我他妈都不敢啊。活该不是么？我怕我说完了你就彻底心死了啊。我怕等隔天我再想拥抱你的时候你就已经是冰冷冰冷的了啊。你说你心已经死了是不是？我他妈也不明白为什么我就是不肯信啊。
    多傻逼的一故事。你笑啊，你笑啊，笑啊。你鄙视啊你踩两脚啊你再捏啊。反正都已经是碎的了啊。你索性直接一刀把我捅死了算了啊。留一标本任你摆布多开心多完美啊。
    我以为疼这东西过去了就好了。然后我发现天真就是福啊。当年我什么都不知道的时候我听到什么都会低落一会绝望一会到凌晨了平静一点了再和你说没事啊。现在呢？一点小事我就变成这样了。
    活该。活该。活该。
    我也不知道怎样去爱一个人啊。我都不知道拥抱的时候手应该放哪里啊。我不知道我能不能和别的女生一样缠着你不放啊。我不知道我应该怎么做才能摆脱啊。
    我就以这样的病态像具行尸走肉一样带着爱的借口在这路上拖着步子。
    你说你心已经死了不是么。你说其实我说什么都无所谓不是么。可是我他妈的就是不愿意承认啊。我至今都觉得你是在说谎啊。是啊我他妈的就是活该啊活该啊。情愿每次都疼也不肯承认你已经心死了啊。
    杀了我啊。
    杀了我吧。
    每次心脏难受我都觉得它像是要把浑身的力气都榨干。浑身上下只剩一颗心脏在跳动。
    而我现在也觉得，我快空了。
   

临睡

    只是来纯粹记录一下的。
    从昨晚起自己找死太多闹得太大。记录一下好了。
    “觉得自己就像是一滩泥。黏稠的。黑色的。腐烂的。
           让我做个醒不来的梦。
           我投降。
           把所有罪名都拉到自己头上的时候我突然想狂笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
           所以怎么样呢，你想要一具尸体陪着你狂笑呢，还是要还有温度的还清醒着的呢？
           斯德哥尔摩情人。多合适啊，多合适啊，你觉得你有哪一点还有资格逃避恐惧这么贴切的歌词？
           所以怎么样啊，拆了面具你还满意嘛？够空洞吗？够冰冷吗？心怎么样，这标本够漂亮吗？够鲜艳吗？
          线给你呀，你摆呀。我跳给你看呀。拆了也行啊，随你呀。合心意吧，多美好一尸体啊，多漂亮一标本啊，完美极了不是嘛。
          情愿不奢望爱情也想留下来。真够可笑。
          那么趁着一时冲动把自己杀了，我还有什么必要和机会后悔啊？
          如果可以的话，我真的想找把刀朝着自己心窝捅下去。
          我疼。我疼。”
        我相信爱作死如我以后还是会接着犯病的。
        但是至少我此刻真诚地想表示我平静下来了，并不想给自己找麻烦了。
        
        情侣档去自习最温馨了。
        舒坦了。

        我要把不好的都无视掉。
        别和我说瞒不住，或者先得承认自己犯病。不然我会接着作死的。

       听claire的recital的时候之所以哭，一方面是因为曲调本身就很寂寞，但是最主要的原因是我受不了最后的那段歌词。明知道碰不到，明知道这距离无法缩短，明知道或许对方甚至都可能不存在于这世界上，却还是说，遇见你，我足够幸福了。
       我听claire一遍又一遍唱，遇见你，谢谢。谢谢。谢谢。
       每一个谢谢都让我心里的堤防全线崩溃。

       瞒不住的是我爱你。
       再试图让自己心死也是徒劳。因为爱所以不甘。

       哭舒服了认清了心里就暖和了。

       晚安。一定会好梦的。
     

然后呢

        累了，然后呢。疯了，然后呢。
        不能回头也不知道往哪儿走，只知道不能停留于是盲目前行，却从来都不知道自己走向何方前方是天堂还是地狱。
        我也不奢望天堂了。平坦都不愿奢求了。太奢侈的愿望带来过多的绝望。
        我冷着眼看我自己，冷着眼看那些绝望到疯狂的句子，看你的博客，看你说的话。
        我觉得自己就像是一滩烂泥。黑色的。黏稠的。像是沼泽。
        终于我也学会了。不就是要麻木么。我竟然也能一脸漠然看你的博客了，竟然也能在那样的情况下睡着，没有噩梦。
        死不死都无所谓了。
        我从来都不知道我的生命应该是什么样子，世界应该是什么样子。欢迎打乱欢迎破坏。任我自生自灭，谢谢。
        竟然还会觉得和你的感情不应该是这样的，竟然还会觉得哪里不对劲。疯了么，倒是说说啊，你知道什么叫对劲么？
        我也累了。
        我也不好。
        我也不奢望了。
        我也不愿去追究你怎么怎么了。
        音乐什么的，要是我还不敏感那我就真的死了。那我就真的可以什么都凑合着随随便便过一辈子了。
        是不是等我也随便了，我也死了，就能和你合拍了？
        我只是想都过得轻松点。
        好，我不想。
        废话一篇。
       

About Mokka/支离破碎的情话

    一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。

    以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
    再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
    我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
    我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
    相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
    没人想当第二种。

    人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
    禾子我不想成为第二个你。
    我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
    即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
   
    你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。

    我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
    所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
   
    晚安。

不知道

        想过很多次，冲动，感激，这些都过去以后，还剩些什么。
        妒忌，羡慕，不甘，这些都冲淡了以后还剩些什么。
        然后就看到了。
        已经不会觉得不公平，也不会羡慕谁。只是心脏抽筋一样疼一会儿，继续像什么都没有过一样接着嘻嘻哈哈。
        终于知道心情和痛经会联系在一起是真的了。
        也不知道现在为止究竟是为了谁。或许更多的是为了自己。
        一点点学会不期待很多。一点点放弃了要对你毫无保留的想法。
        自己都不喜欢这懦弱的样子，不就是怕疼么。
        可是吃了痛以后又有多少人能一往直前。
       
        这样的阴霾不适合说情话。太累。
        就暂时让我低落会儿好了。

About Mokka/我们

       戾气渐渐变少，性情依旧略孤僻但是对外界的憎恶减退了不少，笑得多了，比以前随和了。这些是拥有你带来的变化。不再怀揣着敌意死要好强，怀疑自己的同时又丝毫不愿意改变自己。原意甚至想要退一步，试图收起锋芒接近平淡。不那么矫揉造作在乎形式，想要细水长流。这些是和你在一起以后的变化。
        而说话渐渐像你，喜好渐渐和你靠拢，想学做真正好吃的东西，想去尝试从来不屑的事情，关于这些我都说，是无意识。对，都是无意识，也都是因为，在潜意识里就是想靠近你，再靠近你。
        我也不会再因为觉得自己做得不够多，付出的没你多而苦恼。长相厮守是对彼此最好的承诺，白头偕老是情侣间最美丽的愿望。这一秒的陪伴，下一秒的跟随，相信对彼此都已足够。
        不想低到尘埃开出花朵，也不愿做掌控局面的人。学着去做一个如水般温和而坚韧的女子，随你到天涯海角。
        给最爱的禾子。
       

About Mokka/ How my love should be like

    不得不先反省一下这标题逼格过重。不过我发誓这是因为我正在听radioactive。
    对自己来说，生存技能之一就是学会让自己忙起来。换句话，找事做。
    你说，每次想到自己不能陪我多一点你就会失落。
    首先按照目前的观察可以得出的结论是，一个礼拜不见面两人都受不了；没有空间也会受不了；你觉得内疚一部分是因为以前我太敏感。
    鉴于第三个理由我觉得我有必要道歉。
    然而棘手的是，我占用了不少你可以和同学相处的时间，无论多少，无论你乐不乐意。
    麻烦。
    我不知道我坐等你约我会怎样，但是至少目前的我的想法是，两人都有空，这样的机会为什么要白白浪费。所以为什么不能这样，我有空我就问你怎样，然后让你自己选择。
    然后我才意识到这方案依旧漏洞百出。
    就算你现在没有安排不代表那天你会有空。
    而就算你那天真的有空，也不代表你乐意出门。

    麻烦。
 
    让我掌握度实在是一件非常非常困难的事情。卧槽这是没有解决办法的节奏么。
    默默地骂，wtf.
 
    凡是我都喜欢早做打算早布局，设定尽可能多的选项和方案。这一部分是因为我喜欢游刃有余无风险的笃定感，另一方面，或者说真正的原因，是因为知道自己太敏感，很容易反应过激。

    我觉得我对你真的是了解的越来越多了。就当是好事吧，至少对我来说可以省很多事。

    哦草。我觉得再写下去我等于是把昨天写的信再抄一遍。
    看动漫去了。