你说我死了以后会不会发现没有天堂也没有地狱。
我会不会发现我还是在这儿，他们听不见也看不见我。
他会记得我么。
会像想她一样想我么。

等不到天黑 烟火不会太完美
回忆烧成灰 还是等不到结尾
她曾说的无所谓 我怕一天一天被摧毁

等不到天黑 不敢凋谢的花蕾
雨夜在跟随 放开刺痛的滋味
今后不再怕天明
我想只是 害怕 清醒

9.10

失眠。
脑海里不断翻涌的是那次做噩梦哭着喊着找你的时候的撕心裂肺。你抱住我说和我相比她就是个渣渣。你说你爱我。你说你想她。
我大概是个自私的人。我也不知道是为什么。我多想给自己编出个冠冕堂皇的理由好让这一切显得都不是为我自己。
我知道我该走了。
我还是要好好读书拿个好点的成绩。和人z正常的嘻嘻哈哈因为我根本不知道怎么和他们说。
然后一次又一次在深夜里想起你无法入眠。
看着窗外姗姗而来的黎明想念那个太过短暂的梦境。

9.10

那一瞬间我连怎么悲伤都忘了。
怎么呼吸都忘了。

零

想逃出的噩梦却是一座没有出口的迷宫。
我不会像以前那样对着别人揭伤疤等被同情。我只是在很努力地让自己站住然后若无其事地往前走。
想逃。
以前害怕觉得自己真的会坏掉。
现在我知道，我坍塌的声音没人听得到。
不敢抱住自己。怕坐下去就再也站不起来。
继续走。加油。
想和从前一样拉住谁倾吐。但是我知道那样我就会沉浸在绝望里了。
坏就坏掉吧，没人知道又何必在意。
想死。

经期？

崩溃了。
终究还是被你觉得做作了。
我疼。我讨厌这样的自己。我难过。请问我应该找谁。让我找谁。

2014.6.6

这个世界到底是怎样的呢。是我错了还是它错了。
每次听到我妈说怎么哄对象开心啊什么的时候第一反应不是反感，而是害怕。
我以为爱就是把心最柔软的地方留给你。别人可以不懂但是你知道我的全部。但是我怕我做了最直白的自己你会离开。你会找到更好的，然后忘记我。
我想无忧无虑不用思考任何事情就这样坦然地靠在你肩上。
但是我更害怕那样你会受不了我有一天你会走。
好像你有多爱我你会为我做到什么程度都不重要了。
害怕失去你的是我。
没有任何理直气壮的借口。
我觉得我病了。

被伤害的时候只想逃向你。
害怕你说的客观说的冷淡。每一句都生疼生疼。像是心脏被狠狠地揪住了。
但是我爱你你也爱我。念你的名字心里就会踏实。安全感满满。
我怕我会真的无路可逃。我怕有一天我再也念不了你的名字因为连你也不会抱住我护着我了。

多想被你紧紧抱住。