崩溃了。
终究还是被你觉得做作了。
我疼。我讨厌这样的自己。我难过。请问我应该找谁。让我找谁。
2014年6月5日星期四
2014.6.6
这个世界到底是怎样的呢。是我错了还是它错了。
每次听到我妈说怎么哄对象开心啊什么的时候第一反应不是反感，而是害怕。
我以为爱就是把心最柔软的地方留给你。别人可以不懂但是你知道我的全部。但是我怕我做了最直白的自己你会离开。你会找到更好的，然后忘记我。
我想无忧无虑不用思考任何事情就这样坦然地靠在你肩上。
但是我更害怕那样你会受不了我有一天你会走。
好像你有多爱我你会为我做到什么程度都不重要了。
害怕失去你的是我。
没有任何理直气壮的借口。
我觉得我病了。
被伤害的时候只想逃向你。
害怕你说的客观说的冷淡。每一句都生疼生疼。像是心脏被狠狠地揪住了。
但是我爱你你也爱我。念你的名字心里就会踏实。安全感满满。
我怕我会真的无路可逃。我怕有一天我再也念不了你的名字因为连你也不会抱住我护着我了。
多想被你紧紧抱住。
2014年5月17日星期六
About myself
看完了理想国。
堆不起雪禾那样的逼格也没有太深刻的理解。作为一个敏感做作的中二骚女只能以极度情绪化的方式来理解这部剧。
浮游城市。从名字就是我的菜。
看的时候古装的部分拍戏的部分没看懂。（我发誓不是因为私心）但是每次畅姐（小七）出场的桥段都特别喜欢。
一
“我要离开么？我要离开么？”喜欢极了听小七重复这段。没有太多情绪只是淡淡的不着调的语气问：我要离开么？
你自己的去留你自己也不知道。
我不知道我要做什么我又为什么要这么做，我只是在一定的时机被强加了选择，然后机械地做出决定。
你撕了过去，理了箱子，却又把行李弄乱。给别人祝福，千篇一律的祝你快乐，祝你健康，说者无心，听者也从未当真。在未来的入口徘徊不定，不舍得又想摆脱自己的过去，同时又像早就铁了心一样和别人告别，说再见，送上动听却空洞而无心的祝福。
举行了无数次于过去的告别礼，在心里悼念，或是撕书信，烧日记。终究是要很多很多次尝试以后我们才会明白，我们根本无法和自己的过去一刀两断。
自己的一部分，若是丢弃了，又怎能完好。
二
理发师给失恋的妹妹剪发的部分。
"以前你男友喜欢齐肩短发，你就剪成了齐肩；后来的喜欢咖啡色波浪卷，你就又染又烫的。你看看你现在这发质？！”
亲爱的自己。我好像从来都没正脸看到过你。我没完整的认识过你，甚至都没有找到过你。随着爱的人的喜好改变自己的外表，情到深处也会是内在。而最后，当这些人都离去之后，徒留你一头枯萎了的头发和空空如也的躯壳。
剪了头发。刚剪完的短发凌乱而参差不齐。你无力地站起来走开，又跑回来看满地散落的头发。你说要剪成短发，越短越好，你说你要找回你自己。
剪完短发你依旧是个心碎而迷茫的小人儿，就像之前你那些于事无补的给过去的葬礼。
失恋了，就去剪成短发。可是剪了又怎样，心能找回来么，能拼好么。伤能愈合么。你能找到自己么。
你想用形式上的果决来弥补自己内心的软弱。
可是，至少我做不到。
三
“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”
看这一段的时候有种扑上去哭的冲动。
我不知道这一幕里的妹妹和前一幕是否是连贯起来的，但是我相信是。依旧是凌乱的短发。夸张的笑容，大声地说，“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”听起来真是充满活力。充满到过了度，夸大的喜悦里含了一丝狰狞。然后我听到无数个声音起此彼伏，他们重复着同样的话，一遍又一遍。他们做着同样的事，点燃各自的烟火。
多么虚无的喜悦，一触即灭。
随着烟火的熄灭，他们像失去了支柱一样一个，又一个，崩溃了一般跪在了地上。
夏天来了，吃西瓜吧。放烟火吧。
为什么？
为什么不呢，这不常识么。夏天就是要吃西瓜放烟火呀。
我们不知道自己该做些什么。于是跟着别人做。遵循所谓的常识，所谓的习惯。我们认为适当的时刻应该显得快乐，所以我们显得快乐。失恋的女孩子认为天天秀幸福显得自己豁达，于是继续在朋友圈里晒照片摆幸福。夏天是吃西瓜的季节，所以我们都吃。夏天大家都放烟火，所以我们也放。
所以呢？
所以呢。
我们做着千篇一律的事情，猜测着所谓的应该和不应该，固执于常识和不常识。我们似乎也只能这样，因为我们也不知道，我们应该做些什么。
吃了西瓜放了烟火大家就应该快活。
结果呢？
我找不到我自己。我不知道为什么，吃了西瓜放了烟火我还是一样的失落。我做了所谓应该做的事情而我还是找不到我自己。我不知道我喜欢做什么，应该做什么，我爱什么，我想要什么。我此刻怎样的感受，而我又应该怎么表达。
去你妈的。
去你的应该不应该，去你的常识不常识。
失恋了晒幸福你就幸福了吗。夏天了放烟火你就开心了吗。
为什么不跟着自己走，真难过了就哭到撕心裂肺管别人说你矫情。夏天为什么要吃西瓜放烟火冬天我一样能吃冰淇淋。
爱做什么就去做什么，什么感受就怎么做。
四
小七的独白。
这一段我觉得是在看我自己。完完全全就是在听我自己说话。
觉得国内不好，一心想要出国。而身在国外却又发现那个地方不好，又想逃离。
畅姐说，或许我喜欢漂泊。
真的。
我自以为我讨厌的地方，等我离开了我却会格外的思念。自以为喜欢的地方，回来了，呆久了，却是那样的厌恶想要逃离。
所以说，大概我就应该漂泊。
不知道自己喜欢哪里。没有宽容和耐心来容忍故土的不好，也没有太强的执念扎根在异乡。所有的地方，在我看来都是不能靠近，或者无法久留。
所以归属感就从一个国家，缩小到了一片土地，到一个家，最后到了一个人。
你才是家。
五
听完畅姐解说，提到导演觉得古代是纯粹的而现代太庸俗。
你没见过古代你又怎能知道它庸不庸俗。
怕美好的事物靠太近理想会幻灭，这都是借口。不够喜欢的借口。
剧完了。
我决定理直气壮地继续我的迷茫我的随意还有随性和情绪化的混淆不清。大概也没有什么好区分的，反正他们俩本来就挺相似。
拒绝平庸。
谁说现代庸俗的。
在这城市里年轻的我们以我们的方式在成长。我们在迷惘和不知所措中跌跌撞撞。在满腔热血地做出选择后后悔。在无数次形式上的仪式后意识到这些都无济于事。但在这样的不知所措和轰轰烈烈里我们在成长。
但我们依旧可以有纯粹的感情，干净的眸子，还有一颗赤子之心。
卸下盔甲，裸露柔软的心。任它伤痕累累。任它饱经风霜，流了血，结了疤，长了茧。
一颗强大而包容的心才是最后的目标。
请不要让它死于中途。
堆不起雪禾那样的逼格也没有太深刻的理解。作为一个敏感做作的中二骚女只能以极度情绪化的方式来理解这部剧。
浮游城市。从名字就是我的菜。
看的时候古装的部分拍戏的部分没看懂。（我发誓不是因为私心）但是每次畅姐（小七）出场的桥段都特别喜欢。
一
“我要离开么？我要离开么？”喜欢极了听小七重复这段。没有太多情绪只是淡淡的不着调的语气问：我要离开么？
你自己的去留你自己也不知道。
我不知道我要做什么我又为什么要这么做，我只是在一定的时机被强加了选择，然后机械地做出决定。
你撕了过去，理了箱子，却又把行李弄乱。给别人祝福，千篇一律的祝你快乐，祝你健康，说者无心，听者也从未当真。在未来的入口徘徊不定，不舍得又想摆脱自己的过去，同时又像早就铁了心一样和别人告别，说再见，送上动听却空洞而无心的祝福。
举行了无数次于过去的告别礼，在心里悼念，或是撕书信，烧日记。终究是要很多很多次尝试以后我们才会明白，我们根本无法和自己的过去一刀两断。
自己的一部分，若是丢弃了，又怎能完好。
二
理发师给失恋的妹妹剪发的部分。
"以前你男友喜欢齐肩短发，你就剪成了齐肩；后来的喜欢咖啡色波浪卷，你就又染又烫的。你看看你现在这发质？！”
亲爱的自己。我好像从来都没正脸看到过你。我没完整的认识过你，甚至都没有找到过你。随着爱的人的喜好改变自己的外表，情到深处也会是内在。而最后，当这些人都离去之后，徒留你一头枯萎了的头发和空空如也的躯壳。
剪了头发。刚剪完的短发凌乱而参差不齐。你无力地站起来走开，又跑回来看满地散落的头发。你说要剪成短发，越短越好，你说你要找回你自己。
剪完短发你依旧是个心碎而迷茫的小人儿，就像之前你那些于事无补的给过去的葬礼。
失恋了，就去剪成短发。可是剪了又怎样，心能找回来么，能拼好么。伤能愈合么。你能找到自己么。
你想用形式上的果决来弥补自己内心的软弱。
可是，至少我做不到。
三
“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”
看这一段的时候有种扑上去哭的冲动。
我不知道这一幕里的妹妹和前一幕是否是连贯起来的，但是我相信是。依旧是凌乱的短发。夸张的笑容，大声地说，“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”听起来真是充满活力。充满到过了度，夸大的喜悦里含了一丝狰狞。然后我听到无数个声音起此彼伏，他们重复着同样的话，一遍又一遍。他们做着同样的事，点燃各自的烟火。
多么虚无的喜悦，一触即灭。
随着烟火的熄灭，他们像失去了支柱一样一个，又一个，崩溃了一般跪在了地上。
夏天来了，吃西瓜吧。放烟火吧。
为什么？
为什么不呢，这不常识么。夏天就是要吃西瓜放烟火呀。
我们不知道自己该做些什么。于是跟着别人做。遵循所谓的常识，所谓的习惯。我们认为适当的时刻应该显得快乐，所以我们显得快乐。失恋的女孩子认为天天秀幸福显得自己豁达，于是继续在朋友圈里晒照片摆幸福。夏天是吃西瓜的季节，所以我们都吃。夏天大家都放烟火，所以我们也放。
所以呢？
所以呢。
我们做着千篇一律的事情，猜测着所谓的应该和不应该，固执于常识和不常识。我们似乎也只能这样，因为我们也不知道，我们应该做些什么。
吃了西瓜放了烟火大家就应该快活。
结果呢？
我找不到我自己。我不知道为什么，吃了西瓜放了烟火我还是一样的失落。我做了所谓应该做的事情而我还是找不到我自己。我不知道我喜欢做什么，应该做什么，我爱什么，我想要什么。我此刻怎样的感受，而我又应该怎么表达。
去你妈的。
去你的应该不应该，去你的常识不常识。
失恋了晒幸福你就幸福了吗。夏天了放烟火你就开心了吗。
为什么不跟着自己走，真难过了就哭到撕心裂肺管别人说你矫情。夏天为什么要吃西瓜放烟火冬天我一样能吃冰淇淋。
爱做什么就去做什么，什么感受就怎么做。
四
小七的独白。
这一段我觉得是在看我自己。完完全全就是在听我自己说话。
觉得国内不好，一心想要出国。而身在国外却又发现那个地方不好，又想逃离。
畅姐说，或许我喜欢漂泊。
真的。
我自以为我讨厌的地方，等我离开了我却会格外的思念。自以为喜欢的地方，回来了，呆久了，却是那样的厌恶想要逃离。
所以说，大概我就应该漂泊。
不知道自己喜欢哪里。没有宽容和耐心来容忍故土的不好，也没有太强的执念扎根在异乡。所有的地方，在我看来都是不能靠近，或者无法久留。
所以归属感就从一个国家，缩小到了一片土地，到一个家，最后到了一个人。
你才是家。
五
听完畅姐解说，提到导演觉得古代是纯粹的而现代太庸俗。
你没见过古代你又怎能知道它庸不庸俗。
怕美好的事物靠太近理想会幻灭，这都是借口。不够喜欢的借口。
剧完了。
我决定理直气壮地继续我的迷茫我的随意还有随性和情绪化的混淆不清。大概也没有什么好区分的，反正他们俩本来就挺相似。
拒绝平庸。
谁说现代庸俗的。
在这城市里年轻的我们以我们的方式在成长。我们在迷惘和不知所措中跌跌撞撞。在满腔热血地做出选择后后悔。在无数次形式上的仪式后意识到这些都无济于事。但在这样的不知所措和轰轰烈烈里我们在成长。
但我们依旧可以有纯粹的感情，干净的眸子，还有一颗赤子之心。
卸下盔甲，裸露柔软的心。任它伤痕累累。任它饱经风霜，流了血，结了疤，长了茧。
一颗强大而包容的心才是最后的目标。
请不要让它死于中途。
2014年4月14日星期一
2014年4月13日星期日
2014.4.14
不写些东西是睡不着了。
哭了一整天。感觉视力明显变差了眼睛肿了……浑身发虚手抖到不行。
多久没有这样子了。
去年也是这时候，你和我说你忘不掉初恋。现在想到初恋已经不会像当初那么敏感了，但大约是你也淡忘了的缘故。
也就是那时候你说你不爱我。记得那时候也是，天天晚上都会像傻逼一样哭到两三点。
后来你说你要好好爱我。
再后来你说我不是真爱。
我意识到同样的事情你等再久去确认答案或许都是一样的。
那时候我想，要让你不会再想到初恋要让你喜欢我。
我躲了一年。
没躲过真相。
答案一直都在那里，等待着我忐忑不安地抱着一丝希望翻开它，然后把希望扼杀把心踩在脚下。
我疼。
我累了。
我忘记我是怎么度过那段时间的了。
以前每一次看到你说爱我都会觉得是莫大的幸福甚至是恩赐。可如今看到好像每一次都会悲伤起来。
嘿，你想我么。
看着我的眼睛告诉我，你爱我么。
躺在床上什么都做不了。脑袋发空。胸口疼得除了蜷起来别无他法。
你讨厌我啊。你说你不爱我啊。
亲口告诉我你不是真心爱我啊。
我记得我当初和你实话实说，分手了大概我会选择自杀。你一脸厌恶的说你讨厌被人威胁。
没有半点威胁的意思。
只是从来都想要一个解脱。
我想要一个地方能让我觉得是家。
洗冷水澡的时候，到整个人都不再觉得冷整个都被悲伤和绝望吞没了的时候总会觉得像是被冰冷地抱住了最软弱最真实的自己。
那样的冰冷对我说，回家了。
这里不会有人找到你。
抱住我，让我死在你怀里。
嘿，回家了。
再也没有明天。
记得和你说过的吧，
“想让你亲手杀了我。”
2014年4月7日星期一
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