我的少年

来写情侣空间的第一篇日志~

时间过好快。一年什么的都是一晃眼的功夫。

很长一段时间里我都在怀念初见。“人生若只如初见”，如今想来大约是因为初见的时候觉得一切充满希望，积攒了十五年的梦想在那一刻绽放，再简陋的画面都显得格外美好。

而当真正在一起了以后要面对的是现实。有那么多问题要解决，每天都可以闹出那么多的矛盾。旧的新的，心结像是解不完。“大概有些事睁只眼闭只眼浑浑噩噩也就过去了，不太追究反而幸福”。自以为的结论说出来的时候却满是无奈。

今天来写是因为，这两天，觉得梦想和现实混为一体了。做过的梦终于一点一点变成现实，以前幻想许久在心里勾勒了好多次的画面和感受渐渐掺进现实化作了真实。因为爱上你所以感受到的美好，因为生命里有你所以才有的正能量。曾经的问题现在看来都不成问题了。质疑的事情变成了理所当然。

那天你来的时候，灯光下的你好帅气。笑起来好好看。比初见还要美好。

看到你老成的样子，为现实里的事情纠结烦恼的样子，在人前头头是道胸有成竹的样子。而在这许多的背后还有一个大男孩，属于我的少年。

喜欢你那句：“我要你来做我的万变不离其宗。”

少年，在你面前没什么是重要的了。“请在我的世界里变成比我更重要的存在。”

日子长着呢，我要和你一直走下去，好好走下去。

我的少年。

我爱你。

你怎么知道

    昨晚看完Orange Love以后写了乱七八糟的东西低落了很久。
    现在来补一篇真正的心得。

    首先，Orange Love是一部拍摄得很棒的矫情片。回顾影片设定，我觉得写故事的应该是女性（除非他是个受_(:з」∠)_两个年轻人相爱，看到免费租公寓的广告，条件是他们必须在那所公寓里呆四星期。
    “两个人的世界，你能爱我多久？”
    不可能而极端的设定，却大概是每个敏感的女生心里都会有的好奇。
 
    喜欢卡嘉。卡嘉的外貌和她的内心真的是一体的。苍白的皮肤，红棕色的卷曲的头发，纤弱单薄的身躯，一个大提琴手。文艺的多愁善感的女人。
    她看着他睡觉，在他未醒的时候逗他。卡嘉想要的只是被认真地爱护，感受到被爱，睡觉的时候可以感受到爱人的目光。他亲亲她，问，感受到了吗？她说，没有。她想做爱人的世界的轴心。
    他问她要钥匙，说卡嘉，我要去外面走走。她说，走了你就回不来了。
    其实应该是再正常不过的一件事。可是这游戏的设定就是，你只能离开一次。
    这样的设定把所有的事情都逼向了极端，把重要的不重要的矛盾和心态都数十倍地放大。
    他平息下来，说，亲爱的，我喜欢摄影，我就去外面走走，十分钟就回来。
    你走啊。
    卡嘉说。
    看的时候对卡嘉是有了很大共鸣的。你走啊。你爱你的摄影去，你不要我了不是嘛。
    反过来想。在这样的公寓里卡嘉还有她的大提琴作伴，但他已经没有了摄影的自由。因为想知道你有多爱我所以我就剥夺你喜爱的东西，这根本不公平。
 
    跳到卡嘉被查出艾滋的时候。
    男主没有逃啊。在卡嘉发脾气的时候他用略极端的方式表达了自己的爱。在卡嘉不知所措独自端坐的时候，他也束手无策，只好在一旁默默看着。终于他看不下去了，折了一个纸飞机，两个，三个。却还是被卡嘉推开。
    他去摄影，去找怪老头，主动感染上艾滋。他不是逃了，他只是不知所措了，他不知道怎样才能再和以前一样，不知道怎样才能一直留在卡嘉身旁。他慌了。于是他觉得，只要自己也得了绝症卡嘉就不会推开自己了。他们就一样了。
    就这样不知所措却全心全意地深爱着你。

    还是不明白为什么卡嘉要离开。是觉得他不够自己么？我不知道。
    亲爱的卡嘉他不是不够爱你。是你太苛求他了。
 
    他坐在椅子上，浑身赤裸，孤单无助。
    他装上车，被人群殴。
    没了你，我照样活。只是不知道该怎么生活。

Orange Love

    偷空看完了Orange Love.
    看完以后呆坐许久，如梦初醒。
  　　 Today is my first
　　day without her. It's so cold. I'm ashamed of every breath
　　without her. No, that's not me.
　　这是她离开的第一天 好冷 每次呼吸都让我觉得羞愧 没有她 我照活
     
         That's how our story begin.
        爱摄影的男主角和拉大提琴的卡嘉在那场大雨里相遇，因为隐约的相似和熟悉被互相吸引，相爱。
        他们住进了那个公寓。游戏开始。
        两个人的世界。
        她说，为什么我睡觉的时候你从来不看我。
        她嬉闹，可他想入睡。
        她说，为什么我感觉不到你爱我。
        他亲亲她，问，你感觉到了么。她说，没有。
        为什么我感觉不到你爱我。

        她说，要去能听到你声音的地方。
        他说，卡嘉，我要出去，我喜欢摄影。
        她说，可是你离开了就不能再回来了。
        他说，卡嘉，就十分钟。我一会儿就回来。
        她哭泣。
        他暴躁了，问我为什么要和你交心。你什么都不明白。我喜欢摄影你明白嘛。我自由惯了，我无法被束缚，我做不到。
       我做不到。

        体检报告出来了，她得了艾滋。
        他的疏远，她的绝望和逃避。
        做着每天都会做的事情，却像是在履行义务。
        逃向自己的她，和逃向自由的他。
        他说卡嘉，我去外面走走，十分钟就回来。
        他以为他想通了，下了赌注，如愿以偿地感染了艾滋。
        这样就能和你捆绑在一起了，这样我就和你一样了，他想。
       
        可是结果出来，她被误诊了。
        这公寓里，这空旷的马路上，徒留他一个人。
       
        为什么你就不明白，威胁了你们的不是疾病，是你的心你的挣扎你的恐惧。
        为什么你就不明白，你和她不一样的并不是有没有得病，而是你们们各自的渴求。

        他想自杀，他在这个世界上又一次感到孤独。撞上车，被人殴打，颓废地坐在门口。可他还是说，没有她，我照样活。

       我到最后也没明白，为什么卡嘉选择了离开。
       我们相爱，我们都想厮守到尽头。可是为什么你还是想要逃向自由。隐约听到卡嘉的声音。

       看了那么多人的评论，我还是不知道他选择感染艾滋和她相守到底究竟是对还是错。
       摔碎了单反，下了那样的赌注，他最后是决心抛弃所有陪伴她的吧。
       可是亲爱的卡嘉，你为什么到了最后，把他一个人留在那里了呢。


       
   

不能再这样

    我发现我最傻逼的事情就是被别人惹毛了就忍不住反击，然后又怕别人真的讨厌自己再去道歉什么的。
    发生了什么我特么都懒得说了。最后还把合子一块拉下水了。
    看到方舟学姐的评论彻底明白人言可畏。那些不知道真相的人只会瞎起哄却一个个都以为自己是对的。
    合子对不起。
    什么时候才能坦坦荡荡任别人喜恶任由流言蜚语。

2013年12月32日

    新年第一天。遗憾的是对于我来说没什么好庆祝的。count down了也没有任何变化，没有雄心壮志也没有什么可告别，只不过是自己日历上的13年12月32日罢了。
    感觉好消极。
    看到雪禾剪了头发(虽然是很久以前的事了），才彻底意识到不管胖了瘦了头发长了短了，雪禾还是雪禾。不管count down了跨了年了，摩卡依旧是摩卡。
    明天开学。此刻的自己确是怯生生的模样，提不起精神。
    只是新的课程表依旧会被排好塞到我们手里，日子还是一天天的在过去，无关我们的想法或状态。
 
    一年过去我们都变了好多好了很多。能真切地感受到我在你的世界里比重越来越大。好喜欢你。只希望你不会被我耗光。
 
    走一步是一步。过一天是一天。比谁都清楚却还是渴望天长地久真的可以用一句话来许诺成真。
 
    2014，请多关照。我能做的只是认真过好今天。
 

在东京-这样无趣又煎熬的日子

12.03
雪禾我想你。
视频完以后就愈发想你，不过此刻已经整个心里都暖洋洋的了。
日子在变好，问题正在一个一个被解决。
做最好的自己，为了自己，为了你。
也请做我余生的定数吧，我的爱人。

12.04
一定是无法随时随地和你联系的缘故。一定是留给自己理清情绪的空间太少的缘故。
我现在想把胃里所有的东西都吐干净，想把手够得到的范围内的东西都摔了，想把自己关在房间里一整天。
渐渐可以接受这个国家了，可是一心只想回坡岛，回到你身边。
想要集中起来可是坐在身旁的父母让我局促不安。
日子就这样在我看似稳定的不稳定里缓慢地流逝过去。
一定只是太想你了。

12.05
重温了霍尔的移动城堡。
每次看霍尔的移动城堡都会觉得好可爱好治愈。一个懦弱的男孩爱上了一个一往直前的女孩于是变得勇敢，拼尽全力去守护自己的心上人。或者说，是相互守护。
我依旧六神无主。发呆和不明所以的时间变多。对你的想念无处也无法倾诉。父母对我重视的人轻蔑的态度令我恼火。自我中心的人们。
而这一切我不知道怎么和你说。心里乱糟糟的思绪组不成句子。亲爱的我总觉得你离我越来越远。心里的混乱和这样的处境让我觉得我们在两个世界，就像是隔着厚厚的玻璃看到你喊着你的名字可你却听不见一样。我完全不知道我可以和你说些什么。你充实的生活和足够的自我空间不应该让我来添乱。和你说了大概也只是互相给对方徒增烦恼。
可我还是好想你。越来越想你。觉得自己真实的内心又一次跌落了水池，正在慢慢下沉。
对。像我这样不坚定没主见的废人。

12.06
和父母沟通得越多就越觉得自己和他们真是像啊，只是大家都意识不到自己的缺陷或者不愿承认，所以各执己见理直气壮。每日听着父母的喋喋不休真是头疼。
我想会新加坡。我像是游子思乡一样眷恋赤道上的那个小岛。尽管我哪里都不属于但是至少比这冷冰冰的地方要好太多。终年都是夏天的坡岛。凌晨会被响雷惊醒不得不起身关窗的坡岛。大雨滂沱的坡岛。物价死贵的坡岛。电车死慢的坡岛。
我在寒风凛冽的日本思念着那个小岛，有你在的小岛。

关于一周年

    和你在一起一整年。
    说着一周年快乐心里却没多大感觉，就好像今天是日历上任何一天。大概是恋爱这东西并不是在某一天突然开始的，这种潜移默化的东西从来无法定界限吧。
    来到新加坡，用了半年多的时间崩溃然后重组。就像是以扭曲的形状被一度搭起来的积木一度被全盘打翻，舍弃了几块重要的，又加进一些，然后再一块一块重组。
    刚开始的时候，在我们的关系里或许恋爱是最小的一部分。更多的是对依赖的需求，只是需要一个人愿意接受自己包容自己，不至于被全世界抛弃不至于让自己显得太孤单。快一年的时候你说，我觉得我们的关系终于接近我的理想中的状态了。大约是这很小的一部分占的比重越来越大的缘故吧。
    当然，还不够理想。我们都自我纠结太多，而我依赖性太强。听起来像是残缺的齿轮。
    不过也没关系。我们都在变成更好的自己。
    刚开始的时候我把恋爱想得像是肥皂剧一样做作。
    四个月的时候我试图理解你接纳你想故作体贴。
    七个月的时候总怕好景不长心里焦躁不安。
    八个月的时候我们三天一吵对对方的情绪低落束手无策。
    十一个月的时候你说，花了这么久，终于开始了理想的爱情。
    现在，一年了。
    你的孩子气我的孩子气，你的喜怒无常我的焦躁不安，你的失望我的绝望，你对自由的渴求我对陪伴的需要。这一切我现在都觉得，就随它去吧，任时间摆布吧。反正急不得。
    现在已经几乎不会翻聊天记录了，看了总觉得过去的自己傻逼得无法容忍，故作成熟的姿态简直不忍直视。但关了手机就释然了，会觉得以前的自己傻逼未尝不是一件好事。至少，我没有停留在原地。
    也许是因为你我才有勇气去改变自己直视受过的伤吧。终于明白，爱你和你在一起，情感深并不是依赖性强，而是彼此都做更好的自己，然后成为对方的另一半。经历过的哪一部分哪个人都是躲不开避不掉的吧，即使以后再也不会有交集，也只有勇敢去面对了讲明白了没有遗憾了才不会有心结。
    敢于面对过去面对现在面对自己面对别人。
    把真实的自己不加掩饰地展示给你得到你的接纳，也去包容最真实的你。
    我依旧相信童话。
    我依旧相信，没有任何一对情侣本就天造地设。没有任何一段感情本就天衣无缝。
    以前我说，遇见你我变得快乐了。现在我想说，遇见你，我变得完整了。
   
    亲爱的，一周年快乐。
    一周年，两周年，十周年，三十周年。
    想在今后的每一天，我们都存在于彼此的生命里。
   
    我爱你。