不能再这样

    我发现我最傻逼的事情就是被别人惹毛了就忍不住反击，然后又怕别人真的讨厌自己再去道歉什么的。
    发生了什么我特么都懒得说了。最后还把合子一块拉下水了。
    看到方舟学姐的评论彻底明白人言可畏。那些不知道真相的人只会瞎起哄却一个个都以为自己是对的。
    合子对不起。
    什么时候才能坦坦荡荡任别人喜恶任由流言蜚语。

2013年12月32日

    新年第一天。遗憾的是对于我来说没什么好庆祝的。count down了也没有任何变化，没有雄心壮志也没有什么可告别，只不过是自己日历上的13年12月32日罢了。
    感觉好消极。
    看到雪禾剪了头发(虽然是很久以前的事了），才彻底意识到不管胖了瘦了头发长了短了，雪禾还是雪禾。不管count down了跨了年了，摩卡依旧是摩卡。
    明天开学。此刻的自己确是怯生生的模样，提不起精神。
    只是新的课程表依旧会被排好塞到我们手里，日子还是一天天的在过去，无关我们的想法或状态。
 
    一年过去我们都变了好多好了很多。能真切地感受到我在你的世界里比重越来越大。好喜欢你。只希望你不会被我耗光。
 
    走一步是一步。过一天是一天。比谁都清楚却还是渴望天长地久真的可以用一句话来许诺成真。
 
    2014，请多关照。我能做的只是认真过好今天。
 

在东京-这样无趣又煎熬的日子

12.03
雪禾我想你。
视频完以后就愈发想你，不过此刻已经整个心里都暖洋洋的了。
日子在变好，问题正在一个一个被解决。
做最好的自己，为了自己，为了你。
也请做我余生的定数吧，我的爱人。

12.04
一定是无法随时随地和你联系的缘故。一定是留给自己理清情绪的空间太少的缘故。
我现在想把胃里所有的东西都吐干净，想把手够得到的范围内的东西都摔了，想把自己关在房间里一整天。
渐渐可以接受这个国家了，可是一心只想回坡岛，回到你身边。
想要集中起来可是坐在身旁的父母让我局促不安。
日子就这样在我看似稳定的不稳定里缓慢地流逝过去。
一定只是太想你了。

12.05
重温了霍尔的移动城堡。
每次看霍尔的移动城堡都会觉得好可爱好治愈。一个懦弱的男孩爱上了一个一往直前的女孩于是变得勇敢，拼尽全力去守护自己的心上人。或者说，是相互守护。
我依旧六神无主。发呆和不明所以的时间变多。对你的想念无处也无法倾诉。父母对我重视的人轻蔑的态度令我恼火。自我中心的人们。
而这一切我不知道怎么和你说。心里乱糟糟的思绪组不成句子。亲爱的我总觉得你离我越来越远。心里的混乱和这样的处境让我觉得我们在两个世界，就像是隔着厚厚的玻璃看到你喊着你的名字可你却听不见一样。我完全不知道我可以和你说些什么。你充实的生活和足够的自我空间不应该让我来添乱。和你说了大概也只是互相给对方徒增烦恼。
可我还是好想你。越来越想你。觉得自己真实的内心又一次跌落了水池，正在慢慢下沉。
对。像我这样不坚定没主见的废人。

12.06
和父母沟通得越多就越觉得自己和他们真是像啊，只是大家都意识不到自己的缺陷或者不愿承认，所以各执己见理直气壮。每日听着父母的喋喋不休真是头疼。
我想会新加坡。我像是游子思乡一样眷恋赤道上的那个小岛。尽管我哪里都不属于但是至少比这冷冰冰的地方要好太多。终年都是夏天的坡岛。凌晨会被响雷惊醒不得不起身关窗的坡岛。大雨滂沱的坡岛。物价死贵的坡岛。电车死慢的坡岛。
我在寒风凛冽的日本思念着那个小岛，有你在的小岛。

关于一周年

    和你在一起一整年。
    说着一周年快乐心里却没多大感觉，就好像今天是日历上任何一天。大概是恋爱这东西并不是在某一天突然开始的，这种潜移默化的东西从来无法定界限吧。
    来到新加坡，用了半年多的时间崩溃然后重组。就像是以扭曲的形状被一度搭起来的积木一度被全盘打翻，舍弃了几块重要的，又加进一些，然后再一块一块重组。
    刚开始的时候，在我们的关系里或许恋爱是最小的一部分。更多的是对依赖的需求，只是需要一个人愿意接受自己包容自己，不至于被全世界抛弃不至于让自己显得太孤单。快一年的时候你说，我觉得我们的关系终于接近我的理想中的状态了。大约是这很小的一部分占的比重越来越大的缘故吧。
    当然，还不够理想。我们都自我纠结太多，而我依赖性太强。听起来像是残缺的齿轮。
    不过也没关系。我们都在变成更好的自己。
    刚开始的时候我把恋爱想得像是肥皂剧一样做作。
    四个月的时候我试图理解你接纳你想故作体贴。
    七个月的时候总怕好景不长心里焦躁不安。
    八个月的时候我们三天一吵对对方的情绪低落束手无策。
    十一个月的时候你说，花了这么久，终于开始了理想的爱情。
    现在，一年了。
    你的孩子气我的孩子气，你的喜怒无常我的焦躁不安，你的失望我的绝望，你对自由的渴求我对陪伴的需要。这一切我现在都觉得，就随它去吧，任时间摆布吧。反正急不得。
    现在已经几乎不会翻聊天记录了，看了总觉得过去的自己傻逼得无法容忍，故作成熟的姿态简直不忍直视。但关了手机就释然了，会觉得以前的自己傻逼未尝不是一件好事。至少，我没有停留在原地。
    也许是因为你我才有勇气去改变自己直视受过的伤吧。终于明白，爱你和你在一起，情感深并不是依赖性强，而是彼此都做更好的自己，然后成为对方的另一半。经历过的哪一部分哪个人都是躲不开避不掉的吧，即使以后再也不会有交集，也只有勇敢去面对了讲明白了没有遗憾了才不会有心结。
    敢于面对过去面对现在面对自己面对别人。
    把真实的自己不加掩饰地展示给你得到你的接纳，也去包容最真实的你。
    我依旧相信童话。
    我依旧相信，没有任何一对情侣本就天造地设。没有任何一段感情本就天衣无缝。
    以前我说，遇见你我变得快乐了。现在我想说，遇见你，我变得完整了。
   
    亲爱的，一周年快乐。
    一周年，两周年，十周年，三十周年。
    想在今后的每一天，我们都存在于彼此的生命里。
   
    我爱你。
   
   
 

十一月

   “我们”十一个月啦禾子。

     

    赶着时间写封粗糙的情书。

    想起六月的时候，你问我感觉怎样？我说不习惯，不习惯你陪在身边。真正觉得认识你了也是六月份的事呢。不过那时候的认知还不全面。

  

    后来走的越近，看的越真切，感动和温暖越多，不知所措的时候也越多。很多时候我觉得我是在看自己的镜像，那样的自我拉扯和喜怒无常。而我也不知道应该如何安慰你或者给建议，因为我选择了逃避。你还在纠结，还在摸索，还在试图找出一个合理的答案。我也不清楚我是以怎样的方式解决问题的，大概是花一星期和自己沟通找到自己的真实情绪，然后找你安抚哭一通，这样的情绪化了的方式吧。给你一个拥抱，告诉你我爱你，这也就是我能做的全部了。

   

    越近，就越清楚地意识到自己是多么的不称职。那天我和你说，我就是一个索求者，剥夺你的自由索要你的关心来换取自己短暂的满足。这是实话。即使冷静下来我依旧清楚地这么觉得，也愈发厌恶这样的自己。

    爱和依赖是两码事吧，思念和纠缠也是不同的吧。

    努力学习，努力练歌，努力练琴，努力尝试和坚持一切自己向往和喜爱的事情，向饼干向师娘学习。做个忙忙碌碌却快乐满足的好孩子。我还想听你说我弹琴好听呢，唱歌好听呢。嘻嘻。

    昨晚和你打电话，你说你很开心，是在风雪里找到了可以蜷缩的墙角而浑身冰冷到无知觉的开心。听着只觉得好心疼。想抱抱你，不知道抱住你你会不会好受一些。

    亲爱的我能为你做的好少，真的好少。只希望你可以在每一个想说话的时候毫无顾忌地说出来，不顾时机不顾我的情绪。坦白了知道了才有出路的吧。至少我可以听。至少，可以在你不反感的时候抱紧你。

    在听苏打绿的歌。这两天越来越喜欢吴青峰的声音了，好温柔好细腻。和你说过吧，尾音好像你。温暖的像是笑着。

    亲爱的我爱你。不想说遇见你多好能和你在一起有多好了，说点实实在在的吧。

    祝我们继续闷声做大死，有更多的自我纠结和矛盾，然后一个一个解决，每一个争吵的夜晚过后都能在醒来后重新和好平平静静地说我爱你。就这样磕磕碰碰，一点点达成自我和解，磨合到心有灵犀，到真正的默契。

    “假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂“

    不欺骗自己，难过就好好难过，学会哀伤，不再自我伤害。
 
    我爱你。

    

无力。

        我果然应该请病假的。
        我决定不发饭否了。可是清早起来看到你把我unfo了。
        我曾经做噩梦梦到你把告白删了，然后吓醒了。现在我看到你真的，真的把那些话都删光了。
        我想不出还能怎么绝望了。
       

睡不着。
哭到空。
能不能让我再也不会醒过来。
活着好累。
爱你好累。