2013年12月32日

    新年第一天。遗憾的是对于我来说没什么好庆祝的。count down了也没有任何变化，没有雄心壮志也没有什么可告别，只不过是自己日历上的13年12月32日罢了。
    感觉好消极。
    看到雪禾剪了头发(虽然是很久以前的事了），才彻底意识到不管胖了瘦了头发长了短了，雪禾还是雪禾。不管count down了跨了年了，摩卡依旧是摩卡。
    明天开学。此刻的自己确是怯生生的模样，提不起精神。
    只是新的课程表依旧会被排好塞到我们手里，日子还是一天天的在过去，无关我们的想法或状态。
 
    一年过去我们都变了好多好了很多。能真切地感受到我在你的世界里比重越来越大。好喜欢你。只希望你不会被我耗光。
 
    走一步是一步。过一天是一天。比谁都清楚却还是渴望天长地久真的可以用一句话来许诺成真。
 
    2014，请多关照。我能做的只是认真过好今天。
 

在东京-这样无趣又煎熬的日子

12.03
雪禾我想你。
视频完以后就愈发想你，不过此刻已经整个心里都暖洋洋的了。
日子在变好，问题正在一个一个被解决。
做最好的自己，为了自己，为了你。
也请做我余生的定数吧，我的爱人。

12.04
一定是无法随时随地和你联系的缘故。一定是留给自己理清情绪的空间太少的缘故。
我现在想把胃里所有的东西都吐干净，想把手够得到的范围内的东西都摔了，想把自己关在房间里一整天。
渐渐可以接受这个国家了，可是一心只想回坡岛，回到你身边。
想要集中起来可是坐在身旁的父母让我局促不安。
日子就这样在我看似稳定的不稳定里缓慢地流逝过去。
一定只是太想你了。

12.05
重温了霍尔的移动城堡。
每次看霍尔的移动城堡都会觉得好可爱好治愈。一个懦弱的男孩爱上了一个一往直前的女孩于是变得勇敢，拼尽全力去守护自己的心上人。或者说，是相互守护。
我依旧六神无主。发呆和不明所以的时间变多。对你的想念无处也无法倾诉。父母对我重视的人轻蔑的态度令我恼火。自我中心的人们。
而这一切我不知道怎么和你说。心里乱糟糟的思绪组不成句子。亲爱的我总觉得你离我越来越远。心里的混乱和这样的处境让我觉得我们在两个世界，就像是隔着厚厚的玻璃看到你喊着你的名字可你却听不见一样。我完全不知道我可以和你说些什么。你充实的生活和足够的自我空间不应该让我来添乱。和你说了大概也只是互相给对方徒增烦恼。
可我还是好想你。越来越想你。觉得自己真实的内心又一次跌落了水池，正在慢慢下沉。
对。像我这样不坚定没主见的废人。

12.06
和父母沟通得越多就越觉得自己和他们真是像啊，只是大家都意识不到自己的缺陷或者不愿承认，所以各执己见理直气壮。每日听着父母的喋喋不休真是头疼。
我想会新加坡。我像是游子思乡一样眷恋赤道上的那个小岛。尽管我哪里都不属于但是至少比这冷冰冰的地方要好太多。终年都是夏天的坡岛。凌晨会被响雷惊醒不得不起身关窗的坡岛。大雨滂沱的坡岛。物价死贵的坡岛。电车死慢的坡岛。
我在寒风凛冽的日本思念着那个小岛，有你在的小岛。

关于一周年

    和你在一起一整年。
    说着一周年快乐心里却没多大感觉，就好像今天是日历上任何一天。大概是恋爱这东西并不是在某一天突然开始的，这种潜移默化的东西从来无法定界限吧。
    来到新加坡，用了半年多的时间崩溃然后重组。就像是以扭曲的形状被一度搭起来的积木一度被全盘打翻，舍弃了几块重要的，又加进一些，然后再一块一块重组。
    刚开始的时候，在我们的关系里或许恋爱是最小的一部分。更多的是对依赖的需求，只是需要一个人愿意接受自己包容自己，不至于被全世界抛弃不至于让自己显得太孤单。快一年的时候你说，我觉得我们的关系终于接近我的理想中的状态了。大约是这很小的一部分占的比重越来越大的缘故吧。
    当然，还不够理想。我们都自我纠结太多，而我依赖性太强。听起来像是残缺的齿轮。
    不过也没关系。我们都在变成更好的自己。
    刚开始的时候我把恋爱想得像是肥皂剧一样做作。
    四个月的时候我试图理解你接纳你想故作体贴。
    七个月的时候总怕好景不长心里焦躁不安。
    八个月的时候我们三天一吵对对方的情绪低落束手无策。
    十一个月的时候你说，花了这么久，终于开始了理想的爱情。
    现在，一年了。
    你的孩子气我的孩子气，你的喜怒无常我的焦躁不安，你的失望我的绝望，你对自由的渴求我对陪伴的需要。这一切我现在都觉得，就随它去吧，任时间摆布吧。反正急不得。
    现在已经几乎不会翻聊天记录了，看了总觉得过去的自己傻逼得无法容忍，故作成熟的姿态简直不忍直视。但关了手机就释然了，会觉得以前的自己傻逼未尝不是一件好事。至少，我没有停留在原地。
    也许是因为你我才有勇气去改变自己直视受过的伤吧。终于明白，爱你和你在一起，情感深并不是依赖性强，而是彼此都做更好的自己，然后成为对方的另一半。经历过的哪一部分哪个人都是躲不开避不掉的吧，即使以后再也不会有交集，也只有勇敢去面对了讲明白了没有遗憾了才不会有心结。
    敢于面对过去面对现在面对自己面对别人。
    把真实的自己不加掩饰地展示给你得到你的接纳，也去包容最真实的你。
    我依旧相信童话。
    我依旧相信，没有任何一对情侣本就天造地设。没有任何一段感情本就天衣无缝。
    以前我说，遇见你我变得快乐了。现在我想说，遇见你，我变得完整了。
   
    亲爱的，一周年快乐。
    一周年，两周年，十周年，三十周年。
    想在今后的每一天，我们都存在于彼此的生命里。
   
    我爱你。
   
   
 

十一月

   “我们”十一个月啦禾子。

     

    赶着时间写封粗糙的情书。

    想起六月的时候，你问我感觉怎样？我说不习惯，不习惯你陪在身边。真正觉得认识你了也是六月份的事呢。不过那时候的认知还不全面。

  

    后来走的越近，看的越真切，感动和温暖越多，不知所措的时候也越多。很多时候我觉得我是在看自己的镜像，那样的自我拉扯和喜怒无常。而我也不知道应该如何安慰你或者给建议，因为我选择了逃避。你还在纠结，还在摸索，还在试图找出一个合理的答案。我也不清楚我是以怎样的方式解决问题的，大概是花一星期和自己沟通找到自己的真实情绪，然后找你安抚哭一通，这样的情绪化了的方式吧。给你一个拥抱，告诉你我爱你，这也就是我能做的全部了。

   

    越近，就越清楚地意识到自己是多么的不称职。那天我和你说，我就是一个索求者，剥夺你的自由索要你的关心来换取自己短暂的满足。这是实话。即使冷静下来我依旧清楚地这么觉得，也愈发厌恶这样的自己。

    爱和依赖是两码事吧，思念和纠缠也是不同的吧。

    努力学习，努力练歌，努力练琴，努力尝试和坚持一切自己向往和喜爱的事情，向饼干向师娘学习。做个忙忙碌碌却快乐满足的好孩子。我还想听你说我弹琴好听呢，唱歌好听呢。嘻嘻。

    昨晚和你打电话，你说你很开心，是在风雪里找到了可以蜷缩的墙角而浑身冰冷到无知觉的开心。听着只觉得好心疼。想抱抱你，不知道抱住你你会不会好受一些。

    亲爱的我能为你做的好少，真的好少。只希望你可以在每一个想说话的时候毫无顾忌地说出来，不顾时机不顾我的情绪。坦白了知道了才有出路的吧。至少我可以听。至少，可以在你不反感的时候抱紧你。

    在听苏打绿的歌。这两天越来越喜欢吴青峰的声音了，好温柔好细腻。和你说过吧，尾音好像你。温暖的像是笑着。

    亲爱的我爱你。不想说遇见你多好能和你在一起有多好了，说点实实在在的吧。

    祝我们继续闷声做大死，有更多的自我纠结和矛盾，然后一个一个解决，每一个争吵的夜晚过后都能在醒来后重新和好平平静静地说我爱你。就这样磕磕碰碰，一点点达成自我和解，磨合到心有灵犀，到真正的默契。

    “假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂“

    不欺骗自己，难过就好好难过，学会哀伤，不再自我伤害。
 
    我爱你。

    

无力。

        我果然应该请病假的。
        我决定不发饭否了。可是清早起来看到你把我unfo了。
        我曾经做噩梦梦到你把告白删了，然后吓醒了。现在我看到你真的，真的把那些话都删光了。
        我想不出还能怎么绝望了。
       

睡不着。
哭到空。
能不能让我再也不会醒过来。
活着好累。
爱你好累。

有的没的

    过些时候就该换博客了，不过目前还懒得迁移。暂且就接着写了。
   
    作为个十几岁的少女我还真如同废人，最近似乎总这么说。
   
    有很短的一阵子身体素质挺好精力也很充沛。打过球，拉过韧带，包过运动会的短跑项目，女汉子一枚。
    我也不知道是什么时候起，自己就变成了现在这样。仔细想来下坡路的开端应该是半月板损伤。
    现在还记得很清楚是在10月份的时候出现异端的。从隐隐作痛，到阴雨天天气变冷以后骨子里真真切切地疼。
    自己开始觉得不对了，去医院检查，医生说是半月板损伤。左腿半月板磨出了一槽。
    我完全没介意这码事。我只知道自己完全下蹲的时候有点疼，走路走多了也会疼。但是都不严重无大碍。
    而医生说的是，避免剧烈运动。家人告诉我的是，半月板损伤了就不会长好。
    我哪甘心呐，毕业前还和男生打篮球。
    似乎就半节课的事啊。
    整整一个礼拜膝盖疼的没法弯曲，走路一瘸一拐，下楼梯全靠扶手撑着。
    就是那时候开始慢慢颓废起来的吧。不能随心所欲活蹦乱跳想打球就去打一场想学跳舞就跟着跳了。一点点，连跑步都会疼了。无法完全下蹲了，不能盘腿坐了。
    毕业后，去日本前接到一通电话，是手术通知。心里一颤，慌忙说了句“我不打算做手术了”就挂了电话。是出于恐惧吧。对医院这样的地方的恐惧，和不敢承认和面对现实。
    而大人是不会为你的慌张你的委屈埋单的。膝盖受伤了，他们只会说，谁让你硬要弯到那个角度啊？自己觉得好玩，活该啊。医生说不能剧烈运动了，他们只会说，挺好，你就不会浪费时间了。心里不甘不愿承认觉得恐慌而去打球，他们只会说，知道了还乱动你活该啊找死啊？
    自己渐渐从“多动症”变成了从不和体育搭边活动多一旁的女生了。甚至打心底开始恐惧，如今站在球场里怎么都不知所措放不开。
    要是我告诉你，以前林旭是一个很好动的女汉子，有什么活动第一个冲上去报名，就算是只有自己一个女生也会硬去和男生打篮球，你会信么？
    连我自己都觉得不思议。
    可是那样的自己，真的存在过。
    真的很努力试过去融入集体尽可能凑一块。就算没人搭理自己也至少站在圈子里。只是很可惜我没有成功。

   
    刚刚试着深呼吸了一下，果然心脏又不怎么舒服。
    心脏不舒服也是从初三开始慢慢变明显的。
    如果仅仅是体育受影响我想我现在应该不会这么感慨万分地在这儿写博客。
    感慨是因为唱歌受影响了。
    肺活量小原来这么麻烦。


    我想我现在多多少少有给自己找借口的成分，因为来坡之前我内心里就开始自闭了，就算外表看起来很开朗。所以说起来现在的情况，其实是迟早的事。

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    前两天看了看微信记录，然后意识到好久都没有和你吵过了。一个月了。
    也就是说，九个月的时间，我们的感情终于稳定下来了。
    以后还是会困惑还是会难过的，但是随着彼此的了解越来越深相信矛盾也会越来越少，更多的是一起面对。
    屏保换成了十一月底和你的合影，看着看着竟然哭了。
    我不会说找回初衷那样的话，因为现在对爱情的了解已经和十个月前截然不同了。感慨或许是因为，觉得终于找到实实在在的幸福了。稳稳的幸福。
    人生的未知还很多呢，没有经历过的美好也很多。所以忙起来吧。那条饭否其实也是在调侃我自己。我不会再想摆脱这样的状态，但是至少我会一笑掠过然后接着奋力刷作业。
    我爱你。