再简单一点

    生活处于持续向上状态。和家里人关系最近还行，以至于在考虑在把事情恶化之前，把情况尽可能缓和了。Everything is getting better.
    和禾子一起刷作业意外的顺利和治愈。

   
    不过这是几天前的情况。一切都很好，直到这周一，父母让我回家。
    一个月。无法想象。
    我想不出来能让我留恋的东西。想不出。想到父母的表情说话的强调我竟然会反胃。意识到这次回去肯定会被我妈拉去所谓的马勒戈壁的家庭会议或是谈心真心觉得……WTF。
    我受够了两位身为父母的救世主架子。
    摔。
    为了转移注意力，我决定集中于各种好吃的。
    咖喱水果羹土豆色拉意大利面。
    对就是这样。好多了好多了。


    令人遗憾的是，这样我就错过一周年的纪念日了。
    说起来的时候我才发现，我对纪念日，或是第一次做什么，这种事情已经无感了。次数或是日子都不是重点。没什么是值得纪念的。既然无法做到分离过去和现在，去纪念和回忆又有什么意义。真正重要的，是那些再也不会有的，或是铭刻在内心的经历和感受。
    过好现在比什么都重要。
   
    所以比起这个，我更想准时亲自送你生日礼物。

    为纪念而纪念，为忘记了某个日子而愧疚，这些现在看来都划不来。
    在想你的时候老老实实说出来。想要你陪着的时候不顾虑地说出来。
    和你过好每一个现在。
    激动难耐的时候就告白不管内容有多傻逼。
   
    这才是正事。

   
   
   

实话

    静下心来，好好说。这两天写博客的时候都太激动，情绪过激。
    我也想让我们的关系温暖起来。记不记得以前和你说，我本来的设想是，在20岁之前好好恋爱一场然后再随随便便找个人过日子？然后我记得那时候你说，一般都应该是倒过来啊。其实如果是想随随便便找个人过日子的话真的不难。但是对于内心来说就难了。对你我都难。别想否认，不然你就不会想谈恋爱了。而我依旧不甘心，想要的是感情而不是随随便便的陪伴。
    晚上周杰伦的歌听得略多，有点心被软化了的感觉。
   
    总是心太急，急着找出路急着下定义。或许现在对我们来说更重要的是跟着感觉走，少说话，多找感觉。更不能看别人的感情给自己树榜样。如果论表象，热恋中的情侣哪一对看起来不完美不让人羡慕的呢。
   
    我们不是天造地设。
    但是我们能懂彼此。这就足够难得了。
    两个人在一起总归是需要磨合的，是需要吵吵闹闹跌打滚爬摸索出套路来的。无需多心。各自带了各自的苦衷和伤开始一段新的感情，从开始就要求无所保留或许的确是有些困难。实话实说并不是把事实一股脑砸给对方。一点点来。时间最不缺。

    这么多年了我发现我依旧是个内心脆弱的人。从初中起，依赖性一点都没变。对我来说，所谓的使自己强大，就是让自己毫无停歇没空思考。而持续时间往往很短，很快就会心力都透支。
    我真的是一只很麻烦的生物。
    必须要在内心里装下一个人才能维持自己的世界和生活。
    我也明白，爱情里其实原本没有“非你不可”这码事。可以是别人，可以是任何能让你心动的人，但是在那个时间段里遇见的是他，渐渐在一起了互相了解和依靠的是他，所以最后才会变成“非你不可”。每个人心里原先都是有一个空位的，由于某种必然或是偶然装下了一个人，渐渐地生了根，直到无可替代，直到无法消除。
    因为你倾注了足够深的感情，那个人才会变得无可替代。

    即使你无力救活别人，那也别加重别人病情啊。

    很抱歉我喜欢听的歌很大众口味略俗。很抱歉我猜不透你的心思无法在适当的时候明白你要的是什么。很抱歉我说话做事总是那么不合时宜。很抱歉我需要别人照顾。
    很抱歉让你碰上了这样的妹子。
    我努力改。但是我不会再因为喜欢一个人而把自己改成他喜欢的模样。
    所以很抱歉，请准备好照单全收。

    而我也只能这么的不知所措，一遍遍重复着告诉你我爱你。

    真的很希望你可以少烦躁一些。至少，表达了的心意，请你收下。

    晚安。我爱你。
   

   

论一只疯子的自我修养/九月

1.把这周要紧的作业统统解决完，连做三场噩梦并哭到爽然后和禾子逛了圈，终于觉得被治愈了。作为一只多愁善感的疯子，情绪不良时建议速度地找到真实情绪选择摔东西骂人或者哭到虚脱，如果有条件建议跑圈。
2.最好的治愈办法是，一，看萌物看到尖叫两眼冒心；二，找饼干或者师娘聊天当然师娘更靠谱；三，有条件的话找男朋友陪。当然能被治愈说明不良情绪已经消除了大半。
3.不要给自己增加“不可能”的总量，除非你嫌你过的太轻松。所有的烦恼都来自于你对“不可能”的渴求，以及自我要求。例如体贴。首先本性不好因此体贴绝对不在我能力所及范围内，只会引发不良情绪的堆积；其次，过度体贴似乎会引起对方的愧疚。
4.情愿给对方找麻烦也别给自己找委屈。没什么比安慰一只抓狂的哭疯的绝望的想死的疯子更折磨人。相比起来对方因为被占用时间过多或是不合时宜而情绪暴躁绝对是小事，因为疯子不具备自我医治功能还需要人哄。
5.哀莫大于心死。
6.太感伤虚幻抽象的话题少涉及少思考。思考了没有答案的问题绝对是徒增烦恼。没有改善的情况下一一确认更是自找麻烦。实在闲的痒建议回顾过去。
7.别想多。听歌的时候就老老实实欣赏或者接纳。没必要因为歌词或是相关内容过意不去。
8.别高估自己承受能力。以目前为止的经验判断，疯子超负荷的结果必然是爆发。为了减少带给这世界的负能量总值，建议在超负荷之前爆发。
9.少装。明知道自己是妹子还装汉子绝对是打肿脸充胖子。后果自负。
10.学会直接把自己的意愿表达出来。克服猜测对方心情然后自己闹别扭的习惯。首先，疯子应该明白自己的猜测能力在受到情绪波动的时候根本就是渣渣；其次，啊对没错还是第四点。如果真的心情好的话，建议试试看把“不不不你想怎么样啊”改成“没主意想听你的”。方案失败了我再来改。
11.不要觉得自己有多与众不同。具体情况不一样但是大致阶段都一样。谈恋爱了就意味着要克服些什么，而选择了对应的人决定了要克服的障碍和接纳的东西。初中英语老师怎么说来着，人生就是苦大于乐。总之就是值了。
12.学会接纳。对方给了或者为你做了什么那接纳就是。不要为“他乐不乐意”“他是不是真的情愿”纠结，造成两方的心情不佳。所谓双方的不体贴。
13.以及在这里想骂人。没人比你自己更拆台。
14.心情不好不要出门。建议不要以自己僵尸般的形态惊吓路人并透支自己不多的体力。
15.疯子你该上床睡觉了。
16.疯子照例想在晚安前告白。我爱你。

   
 

活该

    我已经顾不得矫情不矫情了。
    胃疼。心脏疼。头疼。浑身都疼。没力气走路没力气说话没力气笑自己也没力气发火。
    是啊我活该不是么。明明自己会疼还要摆出一副无所不能的嘴脸不自量力地来让你活的轻松一点不是么。
    不用你说我都觉得我特活该啊。我真的觉得我应该概括成，我活该爱上你啊。
    死了都活该啊。
    死了也倒好了不是么。你说你心死了早就死了死在谁那儿我清楚。是啊，我心也早就碎了啊。碎在谁手上你也清楚啊。
    是啊陪我微笑是你的极限啊。你看不得我矫揉造作多愁善感啊。是啊我活该啊我活该疼啊，我活该每次都想多结果把自己折腾了还来连累别人啊。
    分手信什么的无数次想写了。我无数次想抓起手机给你打电话说喂，我们分手吧。
    傻逼吧，活该吧。我他妈不敢啊。我连把这样一篇东西给你看都不敢啊。我连告诉你我难过告诉你我绝望我他妈都不敢啊。活该不是么？我怕我说完了你就彻底心死了啊。我怕等隔天我再想拥抱你的时候你就已经是冰冷冰冷的了啊。你说你心已经死了是不是？我他妈也不明白为什么我就是不肯信啊。
    多傻逼的一故事。你笑啊，你笑啊，笑啊。你鄙视啊你踩两脚啊你再捏啊。反正都已经是碎的了啊。你索性直接一刀把我捅死了算了啊。留一标本任你摆布多开心多完美啊。
    我以为疼这东西过去了就好了。然后我发现天真就是福啊。当年我什么都不知道的时候我听到什么都会低落一会绝望一会到凌晨了平静一点了再和你说没事啊。现在呢？一点小事我就变成这样了。
    活该。活该。活该。
    我也不知道怎样去爱一个人啊。我都不知道拥抱的时候手应该放哪里啊。我不知道我能不能和别的女生一样缠着你不放啊。我不知道我应该怎么做才能摆脱啊。
    我就以这样的病态像具行尸走肉一样带着爱的借口在这路上拖着步子。
    你说你心已经死了不是么。你说其实我说什么都无所谓不是么。可是我他妈的就是不愿意承认啊。我至今都觉得你是在说谎啊。是啊我他妈的就是活该啊活该啊。情愿每次都疼也不肯承认你已经心死了啊。
    杀了我啊。
    杀了我吧。
    每次心脏难受我都觉得它像是要把浑身的力气都榨干。浑身上下只剩一颗心脏在跳动。
    而我现在也觉得，我快空了。
   

临睡

    只是来纯粹记录一下的。
    从昨晚起自己找死太多闹得太大。记录一下好了。
    “觉得自己就像是一滩泥。黏稠的。黑色的。腐烂的。
           让我做个醒不来的梦。
           我投降。
           把所有罪名都拉到自己头上的时候我突然想狂笑。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
           所以怎么样呢，你想要一具尸体陪着你狂笑呢，还是要还有温度的还清醒着的呢？
           斯德哥尔摩情人。多合适啊，多合适啊，你觉得你有哪一点还有资格逃避恐惧这么贴切的歌词？
           所以怎么样啊，拆了面具你还满意嘛？够空洞吗？够冰冷吗？心怎么样，这标本够漂亮吗？够鲜艳吗？
          线给你呀，你摆呀。我跳给你看呀。拆了也行啊，随你呀。合心意吧，多美好一尸体啊，多漂亮一标本啊，完美极了不是嘛。
          情愿不奢望爱情也想留下来。真够可笑。
          那么趁着一时冲动把自己杀了，我还有什么必要和机会后悔啊？
          如果可以的话，我真的想找把刀朝着自己心窝捅下去。
          我疼。我疼。”
        我相信爱作死如我以后还是会接着犯病的。
        但是至少我此刻真诚地想表示我平静下来了，并不想给自己找麻烦了。
        
        情侣档去自习最温馨了。
        舒坦了。

        我要把不好的都无视掉。
        别和我说瞒不住，或者先得承认自己犯病。不然我会接着作死的。

       听claire的recital的时候之所以哭，一方面是因为曲调本身就很寂寞，但是最主要的原因是我受不了最后的那段歌词。明知道碰不到，明知道这距离无法缩短，明知道或许对方甚至都可能不存在于这世界上，却还是说，遇见你，我足够幸福了。
       我听claire一遍又一遍唱，遇见你，谢谢。谢谢。谢谢。
       每一个谢谢都让我心里的堤防全线崩溃。

       瞒不住的是我爱你。
       再试图让自己心死也是徒劳。因为爱所以不甘。

       哭舒服了认清了心里就暖和了。

       晚安。一定会好梦的。
     

然后呢

        累了，然后呢。疯了，然后呢。
        不能回头也不知道往哪儿走，只知道不能停留于是盲目前行，却从来都不知道自己走向何方前方是天堂还是地狱。
        我也不奢望天堂了。平坦都不愿奢求了。太奢侈的愿望带来过多的绝望。
        我冷着眼看我自己，冷着眼看那些绝望到疯狂的句子，看你的博客，看你说的话。
        我觉得自己就像是一滩烂泥。黑色的。黏稠的。像是沼泽。
        终于我也学会了。不就是要麻木么。我竟然也能一脸漠然看你的博客了，竟然也能在那样的情况下睡着，没有噩梦。
        死不死都无所谓了。
        我从来都不知道我的生命应该是什么样子，世界应该是什么样子。欢迎打乱欢迎破坏。任我自生自灭，谢谢。
        竟然还会觉得和你的感情不应该是这样的，竟然还会觉得哪里不对劲。疯了么，倒是说说啊，你知道什么叫对劲么？
        我也累了。
        我也不好。
        我也不奢望了。
        我也不愿去追究你怎么怎么了。
        音乐什么的，要是我还不敏感那我就真的死了。那我就真的可以什么都凑合着随随便便过一辈子了。
        是不是等我也随便了，我也死了，就能和你合拍了？
        我只是想都过得轻松点。
        好，我不想。
        废话一篇。
       

About Mokka/支离破碎的情话

    一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。

    以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
    再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
    我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
    我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
    相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
    没人想当第二种。

    人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
    禾子我不想成为第二个你。
    我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
    即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
   
    你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。

    我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
    所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
   
    晚安。