累了，然后呢。疯了，然后呢。
不能回头也不知道往哪儿走，只知道不能停留于是盲目前行，却从来都不知道自己走向何方前方是天堂还是地狱。
我也不奢望天堂了。平坦都不愿奢求了。太奢侈的愿望带来过多的绝望。
我冷着眼看我自己，冷着眼看那些绝望到疯狂的句子，看你的博客，看你说的话。
我觉得自己就像是一滩烂泥。黑色的。黏稠的。像是沼泽。
终于我也学会了。不就是要麻木么。我竟然也能一脸漠然看你的博客了，竟然也能在那样的情况下睡着，没有噩梦。
死不死都无所谓了。
我从来都不知道我的生命应该是什么样子，世界应该是什么样子。欢迎打乱欢迎破坏。任我自生自灭，谢谢。
竟然还会觉得和你的感情不应该是这样的，竟然还会觉得哪里不对劲。疯了么，倒是说说啊，你知道什么叫对劲么？
我也累了。
我也不好。
我也不奢望了。
我也不愿去追究你怎么怎么了。
音乐什么的，要是我还不敏感那我就真的死了。那我就真的可以什么都凑合着随随便便过一辈子了。
是不是等我也随便了，我也死了，就能和你合拍了？
我只是想都过得轻松点。
好，我不想。
废话一篇。
2013年8月27日星期二
然后呢
2013年8月26日星期一
About Mokka/支离破碎的情话
一时冲动想把这些话都说出来。始终都有这冲动，但是每次都觉得自己太荒唐就咽了回去。写完就去睡觉。
以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
没人想当第二种。
人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
禾子我不想成为第二个你。
我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。
我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
晚安。
以前我说你对我来说支柱，现在我说你于我是家。
再赌气我也离不开了，说什么分手快乐不过是故作逞强。已经残缺过一次了，不想再体会把自己的某一部分硬生生拆离的感觉。
我也不是变态也不喜欢虐恋啊，像你说的快乐和伤痛都想要阳光明媚的啊。
我爱你但是我不知道应该怎么去爱你。我不知道怎么安慰你怎么让你振作起来，不知道怎么支撑你该不该拆穿你。
相信爱情里有两种人，爱上了找对方法的人最后厮守在了一起白头偕老，没能找到方法的人只好忍痛割舍。
没人想当第二种。
人人上看到一篇日志，“恭喜你，最后娶到一个像我一样的女孩”，看的时候都不知道应该怎么让自己哭出来。我们每个人都摆脱不了过去，越是迫切地想摆脱却越暴露了自己受的影响之深。
禾子我不想成为第二个你。
我不是一个内心强大的人，即便是逼着自己向前走了却停止不了念念不忘。如果离别成真的话我做不到走出回忆我做不到。我相信谁都有这倾向的吧，当过的不如从前的时候就越是会惦记失去了的美好。
即便像你说的，我离开了找了别人的，结局也只能是" Never mind I will find someone like you"。
你说无法理解我的包容无法理解我是怎样地爱着，我只能说我没那么高尚。我不是受虐狂也没你说的那么崇高。爱你是真的，但更多的是因为，我也不想失去这个家。我不知道离开了我还能去哪儿，我不想再残缺不全，我不想再过得失魂落魄。
我爱你。我很想告诉你怎么爱你有多爱你但是我找不到语句找不到词汇。
所以我也无法告诉你，我是有多不想离开你是有多想和你在一起，多想把生命的每一秒都给“我们”。
晚安。
2013年8月22日星期四
2013年8月21日星期三
About Mokka/我们
戾气渐渐变少，性情依旧略孤僻但是对外界的憎恶减退了不少，笑得多了，比以前随和了。这些是拥有你带来的变化。不再怀揣着敌意死要好强，怀疑自己的同时又丝毫不愿意改变自己。原意甚至想要退一步，试图收起锋芒接近平淡。不那么矫揉造作在乎形式，想要细水长流。这些是和你在一起以后的变化。
而说话渐渐像你，喜好渐渐和你靠拢，想学做真正好吃的东西，想去尝试从来不屑的事情，关于这些我都说，是无意识。对，都是无意识，也都是因为，在潜意识里就是想靠近你，再靠近你。
我也不会再因为觉得自己做得不够多，付出的没你多而苦恼。长相厮守是对彼此最好的承诺，白头偕老是情侣间最美丽的愿望。这一秒的陪伴，下一秒的跟随，相信对彼此都已足够。
不想低到尘埃开出花朵，也不愿做掌控局面的人。学着去做一个如水般温和而坚韧的女子，随你到天涯海角。
给最爱的禾子。
2013年8月17日星期六
About Mokka/ How my love should be like
不得不先反省一下这标题逼格过重。不过我发誓这是因为我正在听radioactive。
对自己来说，生存技能之一就是学会让自己忙起来。换句话，找事做。
你说，每次想到自己不能陪我多一点你就会失落。
首先按照目前的观察可以得出的结论是，一个礼拜不见面两人都受不了；没有空间也会受不了；你觉得内疚一部分是因为以前我太敏感。
鉴于第三个理由我觉得我有必要道歉。
然而棘手的是，我占用了不少你可以和同学相处的时间，无论多少，无论你乐不乐意。
麻烦。
我不知道我坐等你约我会怎样，但是至少目前的我的想法是，两人都有空，这样的机会为什么要白白浪费。所以为什么不能这样，我有空我就问你怎样，然后让你自己选择。
然后我才意识到这方案依旧漏洞百出。
就算你现在没有安排不代表那天你会有空。
而就算你那天真的有空，也不代表你乐意出门。
麻烦。
让我掌握度实在是一件非常非常困难的事情。卧槽这是没有解决办法的节奏么。
默默地骂，wtf.
凡是我都喜欢早做打算早布局，设定尽可能多的选项和方案。这一部分是因为我喜欢游刃有余无风险的笃定感，另一方面，或者说真正的原因，是因为知道自己太敏感，很容易反应过激。
我觉得我对你真的是了解的越来越多了。就当是好事吧，至少对我来说可以省很多事。
哦草。我觉得再写下去我等于是把昨天写的信再抄一遍。
看动漫去了。
对自己来说，生存技能之一就是学会让自己忙起来。换句话，找事做。
你说，每次想到自己不能陪我多一点你就会失落。
首先按照目前的观察可以得出的结论是，一个礼拜不见面两人都受不了；没有空间也会受不了；你觉得内疚一部分是因为以前我太敏感。
鉴于第三个理由我觉得我有必要道歉。
然而棘手的是，我占用了不少你可以和同学相处的时间，无论多少，无论你乐不乐意。
麻烦。
我不知道我坐等你约我会怎样，但是至少目前的我的想法是，两人都有空，这样的机会为什么要白白浪费。所以为什么不能这样，我有空我就问你怎样，然后让你自己选择。
然后我才意识到这方案依旧漏洞百出。
就算你现在没有安排不代表那天你会有空。
而就算你那天真的有空，也不代表你乐意出门。
麻烦。
让我掌握度实在是一件非常非常困难的事情。卧槽这是没有解决办法的节奏么。
默默地骂，wtf.
凡是我都喜欢早做打算早布局，设定尽可能多的选项和方案。这一部分是因为我喜欢游刃有余无风险的笃定感，另一方面，或者说真正的原因，是因为知道自己太敏感，很容易反应过激。
我觉得我对你真的是了解的越来越多了。就当是好事吧，至少对我来说可以省很多事。
哦草。我觉得再写下去我等于是把昨天写的信再抄一遍。
看动漫去了。
2013年8月12日星期一
About Mokka/孩子你该做些什么
觉得应该来记录一下，NDP的时候报了solo的事儿。
对别人来说根本不算什么，但是对自己来说却觉得，不容易了。
初中的时候，学校里有表现的机会绝对是不管三七二十一报了再说，只怕老师指定别的人。那时候是因为自负。
而到高中以后，才发现自己其实有多自卑。自卑到什么地步？只有在合唱的时候，觉得没人分辨得出自己的声音的时候，才敢全身心投入了放开了唱。而在人前从来都无法唱开。看到别人腿就软，声音就抖。就连给自己男朋友唱歌都会录好几遍，结果经常会越来越放不开反而下滑。
可能过几个月我就会觉得，这么点小事儿都会强调啊？但是对于现在的我来说，就连老师让一个一个单独唱一小节矫正音高的时候我都会声音发颤。
所以坚决地给自己报了solo。脑海里听到一个坚定的声音，孩子你必须去。这道坎你必须要跨过去。学会怎样在面对别人的时候镇定自若。学会把自己，自己的内心展露给别人看。学会不去想别人怎么评价自己，先让别人看到真实的自己再想这个问题。
Claire说的话简直就是真理。“上舞台谁都会恐惧，不管有多习惯你还是会紧张。所以别想着去克服恐惧，而是学会适应它，怀揣着恐惧去放开了唱。”
真理。绝对真理。
真的是头一回人前唱的这么开心了吧。当然和歌本身也有关系。真的是唱的时候会发自内心地笑，然后不由自主地抬头，想看蓝天会觉得一切都很美好，谁都很可爱，life is always full of hope。事后学姐啊室友啊都说，唱的不错哟。尽管知道这个“不错”水分很多，但还是略开心。当然这都已经无关紧要了，因为那时候满心都是为自己高兴。
因为我知道，迟早有一天，我可以跨过去的。已经迈出步子了。加油。
周日在clementi还有一场。祝心境不变，可以在歌声里变回最本真的自己。
跨过这道坎，然后去接受更大的挑战。
无论对别人来说多么不值得一提，只要对自己来说能算挑战能算进步，都值得庆幸值得高兴。
对别人来说根本不算什么，但是对自己来说却觉得，不容易了。
初中的时候，学校里有表现的机会绝对是不管三七二十一报了再说，只怕老师指定别的人。那时候是因为自负。
而到高中以后，才发现自己其实有多自卑。自卑到什么地步？只有在合唱的时候，觉得没人分辨得出自己的声音的时候，才敢全身心投入了放开了唱。而在人前从来都无法唱开。看到别人腿就软，声音就抖。就连给自己男朋友唱歌都会录好几遍，结果经常会越来越放不开反而下滑。
可能过几个月我就会觉得，这么点小事儿都会强调啊？但是对于现在的我来说，就连老师让一个一个单独唱一小节矫正音高的时候我都会声音发颤。
所以坚决地给自己报了solo。脑海里听到一个坚定的声音，孩子你必须去。这道坎你必须要跨过去。学会怎样在面对别人的时候镇定自若。学会把自己，自己的内心展露给别人看。学会不去想别人怎么评价自己，先让别人看到真实的自己再想这个问题。
Claire说的话简直就是真理。“上舞台谁都会恐惧，不管有多习惯你还是会紧张。所以别想着去克服恐惧，而是学会适应它，怀揣着恐惧去放开了唱。”
真理。绝对真理。
真的是头一回人前唱的这么开心了吧。当然和歌本身也有关系。真的是唱的时候会发自内心地笑，然后不由自主地抬头，想看蓝天会觉得一切都很美好，谁都很可爱，life is always full of hope。事后学姐啊室友啊都说，唱的不错哟。尽管知道这个“不错”水分很多，但还是略开心。当然这都已经无关紧要了，因为那时候满心都是为自己高兴。
因为我知道，迟早有一天，我可以跨过去的。已经迈出步子了。加油。
周日在clementi还有一场。祝心境不变，可以在歌声里变回最本真的自己。
跨过这道坎，然后去接受更大的挑战。
无论对别人来说多么不值得一提，只要对自己来说能算挑战能算进步，都值得庆幸值得高兴。
2013年8月10日星期六
六等星之夜/自行翻译版
六等星の夜 Aimer
只想蜷缩在你的怀抱里
跌倒的时候
请给我勇气 一点点就够
那些想说给你听的话 始终都没能告诉你
我依旧怀揣着它们 一个人游荡在冷冷清清的街道 夜幕笼罩
可我甚至不知道 我在哪里
无尽的黑夜里 只有一个愿望
想给这片黯淡无星的夜空 一点点光芒 一点点也好
很多东西 被我留在了过去 无法挽回
但我知道 就在明天 它们都会复苏 照亮我的世界
漫天星光下 我与你相遇
要是我能怀揣着旧时的心境 与你重逢 该有多好
回不去的过去里 有被泪水淹没了的黑暗
但明天 它们一定会重生 点亮世界
睡不着的夜晚里
只想抓紧你的手
多想有你 在耳畔轻轻告诉我 黑夜一定有尽头 一定有晨曦 哪怕说谎也好
那些无从实现的心愿 就请你把它们藏在星星里 在今夜 一起带走
尽管我知道
消逝了的星星 消逝了的愿望
都不会再回来
不会再属于我
黑夜没有尽头 我只有一个愿望
“想给这没有星光的夜空 一点点灿烂的光芒”
看不见的星星 它们还离我很远很远 它们的闪烁还近乎虚幻
但我相信 明日过后 它们一定会来 照亮这寂寞的夜空
漫天星光下与你相遇
是我此生最美丽的意外
只恐怕你也已消失在了茫茫人海里 让我无处寻觅
回不去的记忆里 有无数个哭泣的夜晚
但我坚信 只要告别了黑暗的往昔 明天一定属于希望
你不知道我有多感激你竟然发现了我
尽管我只是一颗不起眼的星星 渺茫如尘埃
无尽的黑夜里 只想在黑暗绽放微弱的光亮
一切都会重生 哪怕是已被我遗忘在过去
如果有天 能在满天星光下与你重逢
只求心境不变
依旧像是在没有星光的夜晚 内心坚定 充满希望
因为 我相信
落在过去的眼泪
一定会重生
成为夜空里最耀眼的光芒
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