六等星之夜/自行翻译版

六等星の夜　　 Aimer

受伤的时候

只想蜷缩在你的怀抱里

跌倒的时候

请给我勇气  一点点就够

那些想说给你听的话  始终都没能告诉你

我依旧怀揣着它们  一个人游荡在冷冷清清的街道  夜幕笼罩

可我甚至不知道  我在哪里

无尽的黑夜里  只有一个愿望

想给这片黯淡无星的夜空  一点点光芒 一点点也好 

很多东西 被我留在了过去 无法挽回

但我知道 就在明天 它们都会复苏  照亮我的世界

漫天星光下  我与你相遇

要是我能怀揣着旧时的心境 与你重逢 该有多好

回不去的过去里  有被泪水淹没了的黑暗

但明天  它们一定会重生  点亮世界

睡不着的夜晚里

只想抓紧你的手

多想有你 在耳畔轻轻告诉我  黑夜一定有尽头 一定有晨曦 哪怕说谎也好

那些无从实现的心愿  就请你把它们藏在星星里 在今夜  一起带走

尽管我知道

消逝了的星星  消逝了的愿望

都不会再回来

不会再属于我

黑夜没有尽头  我只有一个愿望

“想给这没有星光的夜空  一点点灿烂的光芒”

看不见的星星  它们还离我很远很远  它们的闪烁还近乎虚幻

但我相信 明日过后 它们一定会来  照亮这寂寞的夜空

漫天星光下与你相遇

是我此生最美丽的意外

只恐怕你也已消失在了茫茫人海里  让我无处寻觅

回不去的记忆里  有无数个哭泣的夜晚

但我坚信 只要告别了黑暗的往昔 明天一定属于希望

你不知道我有多感激你竟然发现了我

尽管我只是一颗不起眼的星星  渺茫如尘埃

无尽的黑夜里  只想在黑暗绽放微弱的光亮

一切都会重生  哪怕是已被我遗忘在过去

如果有天 能在满天星光下与你重逢

只求心境不变

依旧像是在没有星光的夜晚  内心坚定  充满希望

因为 我相信

落在过去的眼泪

一定会重生

成为夜空里最耀眼的光芒

mokka的日常/无意之间

    大晚上精力不大好就想读东西，于是点开了你以前的博客，却发现是再也读不下去。哦好吧，且不说“再也”。至少现在，读不下去。
    又一次读到了以前的你，然后隐约地看到了以前的自己。让消极贯彻了所有以黑暗为基调的自己。原来曾经我也那么低落过。
    由于内心的不够坚强以及多年来的过度压抑，还有很多个人的无能（就不给自己找理由了），我总是需要没有实意的仪式来告别过去。比如，给自己瞎下一通定义，写滥情到死的文字，一个人坐着发呆到通宵，等等等等。
    在之前胡思乱想的日子里我拿周宏当我感伤青春的借口，然后在找回以前的周宏了以后又发现自己对现在的满足和留恋。好的不多说了，说好了我要当个不思考的懒人_(:з」∠)_
    做了好多奇怪的梦啊，比如被爸爸追（谁能解释我在打爸爸或者父亲的时候内心的恶寒和抗拒）追赶，被人逼着自杀，为了生存互相残杀，等等等等。好混乱。我也不知道我还有没有恐惧这种情感，至少我没有明确的感觉到。但一定是有的，不然我就不会惊醒了还觉得没有醒过来心有余悸，也不会对日本的那个“家”和家人那么的不知所措和想逃避了。每次醒来以后要么是茫然不知所措然后抓手机看微信饭否把自己拖回现实，要么就是心神不宁内心发抖想到的只有“我不要”。还有就是，醒来以后看到手机里未接来电的时候的恶寒，忍不住发抖。
   
    即兴生活对我来说太太太太太重要了。
    我必须不停地找东西填满自己的生活，实在无聊了硬着头皮也要去做什么事情。所以有两件东西always是主轴，一是deadline，二是冲动。也不是冲动啦，就是激情吧。总之就是能促进我生产效率让我投入就是了。

     千万不能独处啊千万不能。

mokka的日常/梦

    最近对陈奕迅的歌特有归属感。无意之间发现，只要是陈奕迅的歌，无论曲调歌词都在我接受范围内。
    哦对，给林夕跪一个。听斯德哥尔摩情人的时候看到歌词就移不开视线。

    好多东西都给了禾子。其实理好的时候看看并不觉得多，但是回到家总觉得少了好多。看来还是很重要的东西。
    看你把星星们都放到书架上的时候好开心，觉得它们终于物归原主了。

    自己让别人感动了的时候自己总是会理解不能。
    不过换个位就哭的稀里哗啦了。

    努力做一个懒得思考的人，因为我也不知道怎么生活，而当我在琢磨该怎么生活的时候我已经给自己的生活添了不少乱了。
   
    这两天噩梦不断。求今夜好梦。

    哦对，想到不知道哪个日本作家写的东西。夏目漱石？好像是的。似乎是叫十夜还是十梦来着，那部作品。

    “她死了。临走前，她对我说，‘等我一百年。一百年。’于是我用扇贝为她挖了坟墓，仔细地埋好，堆起了一座小土丘，就这么坐在旁边。我看着太阳升起，又落下。我就这么坐着，也不知道过了多久。一天我心里想，一百年该过了吧，该快了吧。那一晚，一棵嫩绿的芽悄悄地钻出了泥土，长成了一朵百合花，静静地绽放开来，对着我。洁白的花朵上滚动着晶莹的露珠。
    原来一百年已经到了啊，我默念道。”

   

Hey

Welcome home.

心得/一个人

    想让一切正常化。不管是感情还是自己这个人。
    知道以后见面也挺困难说实话挺低落的。从原先随口说的周末三天都见面，到周六周日，到一星期一次，到一周一次也不一定。
    我已经懒得设下限了。
    原来是想到过的，如果周末也忙的话怎么办呢？感觉和异地恋没多大区别了。

    于是发现自己最愚蠢的两点：1.总会因为小事想多。就这么件事都能想到以后是不是不应该有false hope上。2.有了最坏的设想却因为不愿意而不做最坏的打算。你以为你逃得掉啊？发生不发生你当你说了算啊？
   
    从八个月前，到现在。刚开始的时候是个彻彻底底的【矫情得让我想冲回去杀了的】小女生。
    然后到今天。
    在我花了半小时喝完一杯牛奶以后我突然想通了。
    还是那句话。

    “两个人都是完整的个体，却又是不可分割的整体。”

    有了男朋友不代表什么。
    自己的路还是自己走。
 
    学会自己照顾自己支撑自己。
    学会一个人生活。


    不要再用爱这个字来掩饰自己的依赖性。依赖和爱情根本两码事。肥皂剧看多了就给我洗洗脑。

    从今天起，学会一个人生活。
    十六岁要做的事清单上加一条。

最近/about what I have figured out

    前两天去了次counselling。
    去之前问过自己很多次，到底是为了什么去呢？到底是想问老师什么呢？可是怎么都没有答案。自己心里清楚，我并不是知道自己要去哪里，却不知道怎么办。我是根本不知道我有哪些选项。
    于是在我说了一系列类似于能找工作，能拿奖学金等等各种条件以后，最后圈定的是，engineering。It seems to be the most suitable one.
    Allan白纸黑字写出那个字圈给我看，我哑然失笑。以前就用排除法思考过，最后似乎浮出的也就是这个圈子。
    Allan翻出一沓各系的资料，问，so what did you come for?
    我想了想给了个更非人类的回答：I just wanted to figure out what I should aim at.
    我发誓我看到了Allan脑袋上的三根黑线。
    也可能我本来心里就有了个轮廓，只是因为自己没有热情也没有信心，所以想找别人给自己确认一下。
    不管怎么说，目的达成。

 
    关于信写砸了的事感觉好糟糕。
    原来我就决定，要么不说，要么就给你说实话。可是结果是我每次动情了激动了就忍不住想说，但往往这时候的想法又特别极端，于是很容易造成误解。
    看到你说，错怪了，还是会心有余悸，怕你最初的猜想还是会留在心里。所以会说，以后若是有了类似的想法，你能不能先用问句。先给我个机会解释。
    过会儿就好。过会儿就好。
    我只是想不改方向接着走。

    你一定不知道，此刻我有多庆幸。
    因为我清楚地知道了自己是真的爱你。
    与你的一切，只因爱你。
    别无其他。

病了

        没有什么原因却总会在晚上觉得透不过气。听《我好想你》总有跪下去的冲动。
        早已接受了自己是病人的事实。只是我真的不想以病了的模样去面对自己面对你。想难过了就停一小会，把情绪压下去接着像从未受过伤一样向前走。我还想带给你温暖和希望。
        群居会死独居也会死。无所事事更是死路一条。对我来说，我的生存方式就是【我们】。抓紧你的手不停步。若不向前走又怎么能看到希望。
        这一刻我是个病人。
        下一秒我依旧是个完好的孩子。