mokka的日常/无意之间

    大晚上精力不大好就想读东西，于是点开了你以前的博客，却发现是再也读不下去。哦好吧，且不说“再也”。至少现在，读不下去。
    又一次读到了以前的你，然后隐约地看到了以前的自己。让消极贯彻了所有以黑暗为基调的自己。原来曾经我也那么低落过。
    由于内心的不够坚强以及多年来的过度压抑，还有很多个人的无能（就不给自己找理由了），我总是需要没有实意的仪式来告别过去。比如，给自己瞎下一通定义，写滥情到死的文字，一个人坐着发呆到通宵，等等等等。
    在之前胡思乱想的日子里我拿周宏当我感伤青春的借口，然后在找回以前的周宏了以后又发现自己对现在的满足和留恋。好的不多说了，说好了我要当个不思考的懒人_(:з」∠)_
    做了好多奇怪的梦啊，比如被爸爸追（谁能解释我在打爸爸或者父亲的时候内心的恶寒和抗拒）追赶，被人逼着自杀，为了生存互相残杀，等等等等。好混乱。我也不知道我还有没有恐惧这种情感，至少我没有明确的感觉到。但一定是有的，不然我就不会惊醒了还觉得没有醒过来心有余悸，也不会对日本的那个“家”和家人那么的不知所措和想逃避了。每次醒来以后要么是茫然不知所措然后抓手机看微信饭否把自己拖回现实，要么就是心神不宁内心发抖想到的只有“我不要”。还有就是，醒来以后看到手机里未接来电的时候的恶寒，忍不住发抖。
   
    即兴生活对我来说太太太太太重要了。
    我必须不停地找东西填满自己的生活，实在无聊了硬着头皮也要去做什么事情。所以有两件东西always是主轴，一是deadline，二是冲动。也不是冲动啦，就是激情吧。总之就是能促进我生产效率让我投入就是了。

     千万不能独处啊千万不能。

mokka的日常/梦

    最近对陈奕迅的歌特有归属感。无意之间发现，只要是陈奕迅的歌，无论曲调歌词都在我接受范围内。
    哦对，给林夕跪一个。听斯德哥尔摩情人的时候看到歌词就移不开视线。

    好多东西都给了禾子。其实理好的时候看看并不觉得多，但是回到家总觉得少了好多。看来还是很重要的东西。
    看你把星星们都放到书架上的时候好开心，觉得它们终于物归原主了。

    自己让别人感动了的时候自己总是会理解不能。
    不过换个位就哭的稀里哗啦了。

    努力做一个懒得思考的人，因为我也不知道怎么生活，而当我在琢磨该怎么生活的时候我已经给自己的生活添了不少乱了。
   
    这两天噩梦不断。求今夜好梦。

    哦对，想到不知道哪个日本作家写的东西。夏目漱石？好像是的。似乎是叫十夜还是十梦来着，那部作品。

    “她死了。临走前，她对我说，‘等我一百年。一百年。’于是我用扇贝为她挖了坟墓，仔细地埋好，堆起了一座小土丘，就这么坐在旁边。我看着太阳升起，又落下。我就这么坐着，也不知道过了多久。一天我心里想，一百年该过了吧，该快了吧。那一晚，一棵嫩绿的芽悄悄地钻出了泥土，长成了一朵百合花，静静地绽放开来，对着我。洁白的花朵上滚动着晶莹的露珠。
    原来一百年已经到了啊，我默念道。”

   

Hey

Welcome home.

心得/一个人

    想让一切正常化。不管是感情还是自己这个人。
    知道以后见面也挺困难说实话挺低落的。从原先随口说的周末三天都见面，到周六周日，到一星期一次，到一周一次也不一定。
    我已经懒得设下限了。
    原来是想到过的，如果周末也忙的话怎么办呢？感觉和异地恋没多大区别了。

    于是发现自己最愚蠢的两点：1.总会因为小事想多。就这么件事都能想到以后是不是不应该有false hope上。2.有了最坏的设想却因为不愿意而不做最坏的打算。你以为你逃得掉啊？发生不发生你当你说了算啊？
   
    从八个月前，到现在。刚开始的时候是个彻彻底底的【矫情得让我想冲回去杀了的】小女生。
    然后到今天。
    在我花了半小时喝完一杯牛奶以后我突然想通了。
    还是那句话。

    “两个人都是完整的个体，却又是不可分割的整体。”

    有了男朋友不代表什么。
    自己的路还是自己走。
 
    学会自己照顾自己支撑自己。
    学会一个人生活。


    不要再用爱这个字来掩饰自己的依赖性。依赖和爱情根本两码事。肥皂剧看多了就给我洗洗脑。

    从今天起，学会一个人生活。
    十六岁要做的事清单上加一条。

最近/about what I have figured out

    前两天去了次counselling。
    去之前问过自己很多次，到底是为了什么去呢？到底是想问老师什么呢？可是怎么都没有答案。自己心里清楚，我并不是知道自己要去哪里，却不知道怎么办。我是根本不知道我有哪些选项。
    于是在我说了一系列类似于能找工作，能拿奖学金等等各种条件以后，最后圈定的是，engineering。It seems to be the most suitable one.
    Allan白纸黑字写出那个字圈给我看，我哑然失笑。以前就用排除法思考过，最后似乎浮出的也就是这个圈子。
    Allan翻出一沓各系的资料，问，so what did you come for?
    我想了想给了个更非人类的回答：I just wanted to figure out what I should aim at.
    我发誓我看到了Allan脑袋上的三根黑线。
    也可能我本来心里就有了个轮廓，只是因为自己没有热情也没有信心，所以想找别人给自己确认一下。
    不管怎么说，目的达成。

 
    关于信写砸了的事感觉好糟糕。
    原来我就决定，要么不说，要么就给你说实话。可是结果是我每次动情了激动了就忍不住想说，但往往这时候的想法又特别极端，于是很容易造成误解。
    看到你说，错怪了，还是会心有余悸，怕你最初的猜想还是会留在心里。所以会说，以后若是有了类似的想法，你能不能先用问句。先给我个机会解释。
    过会儿就好。过会儿就好。
    我只是想不改方向接着走。

    你一定不知道，此刻我有多庆幸。
    因为我清楚地知道了自己是真的爱你。
    与你的一切，只因爱你。
    别无其他。

病了

        没有什么原因却总会在晚上觉得透不过气。听《我好想你》总有跪下去的冲动。
        早已接受了自己是病人的事实。只是我真的不想以病了的模样去面对自己面对你。想难过了就停一小会，把情绪压下去接着像从未受过伤一样向前走。我还想带给你温暖和希望。
        群居会死独居也会死。无所事事更是死路一条。对我来说，我的生存方式就是【我们】。抓紧你的手不停步。若不向前走又怎么能看到希望。
        这一刻我是个病人。
        下一秒我依旧是个完好的孩子。

胡说八道/About Mokka

1. 前几天旭旭给自己取名叫mokka，没想到越来越喜欢了。原先想起mocca或者摩卡的，结果一来是因为太规矩了（完完全全就是摩卡咖啡！）不喜欢，二来是中文发音太死板了不喜欢，再来是mokka的水平线比较高……（喂见过这么奇葩的么！）于是就取了mokka。【About Mokka】
2. 上回和禾子站在三楼俯视一楼说，至今站在高处都会有跳下去的冲动。小时候是觉得怕，后来就喜欢这样的姿势了。每次都有种要被吸下去的错觉，于是不知道为什么身子总会往外探。【人要死本能】（禾子说的）
3. 这两个礼拜里喝的乳霜绿茶加起来可能会达到两位数……今天又消灭了一杯。我说我估计店里那小哥都快认识我了，每次都点这个还一定是大杯少冰鲜奶盖30%甜（禾子你就别吐槽我每回都在30前面死活加上“百分之”了），哦对，还死活一定要歇脚亭的。今天下午去了趟JCube就为买一杯奶茶。室友惊呆了：就为一杯奶茶？是啊，味蕾认准了歇脚亭的怎么办呀。发现自己对某一样东西的执念会越来越大，比如会不顾一切一定要去特定的地方买特定的东西。【mokka的潜意识/执念】
4. 为了振作一下mokka翻出了上个月买的IKEA的床单。湖水绿，略有光泽，质地很密触感挺细腻。几天前再去IKEA时看到同一系列的床单才发现原来这东西要40新币。“你疯啦？！”室友说。“可是我就喜欢这个怎么办呢”我咬手指。“……这20新币的不好么……”室友几乎郁闷了。“我不要……你看质地没这个密而且还没有光泽……”室友崩溃了。不愧是亲自挑的或者说是喜欢的，每晚睡在床上都很舒服很踏实。情愿从其他地方省到处找也要买自己喜欢的东西。庆幸的是……能这么符合mokka君的胃口的东西并不多……（掩面摇头）总希望每一件属于自己的东西都会让自己越来越喜欢并陪自己很久很久。（禾子！！说你呢！！）“除了你以外谁都不行”其实换种说法也就是不想将就。【凑合了会死星人】【mokka的基本原则】
5. 今天逛街时突然想到，非常无法理解自己懒得开口不想让别人了解自己的人是如何作为一个话唠生存至今的。（好像从小到大别人都说我话多）也许本性是爱说话只是多年下来不习惯让别人理解自己于是慢慢变成了这样吧。禾子君你是不是该庆幸下？了解我这么多的人除了你貌似没有了耶……（听起来好自负啊）（不我绝对没这意思）真的很感谢你不嫌弃真实的我。（又矫情了← ←）【Abt mokka封锁了的心扉】
6.  人人上看到关于异地恋的萌图，看着看着泪水就又一个劲地流。想到送你走的那个晚上疯狂地循环《我好想你》，从机场一路哭到家。今天说说里写，下个月可不准再哭了。然后回家，想听歌又下意识地点《我好想你》，终于意识到这是不可能的事儿了。想哭就哭吧。【这依旧是个不用压制情绪的孩子】
7. 说到这里想到接机送机的问题。送机是因为想见最后一面。而接机是因为想用重逢的温暖和喜悦覆盖离别的伤悲。机场真的包含了太多欢笑和泪水。记得自己曾说，被送的感觉总比送走好，因为看着别人远去心里会恨不得跟着他一起走。你是不是因为这句话才会送我到地铁站？被推向前的那一瞬满心都是“能不能留下来和你一起”。不过再怎么说总比目送别人好。恩。【生活真是身不由己】
8. 同届的女生要么回国打了耳洞要么跃跃欲试。可是mokka君……不喜欢化妆因为摸起来手感不好不喜欢戴项链手镯因为触感不舒服不想打耳洞戴耳环因为耳垂捏起来很享受……这年头这么奇葩的是不是就这家伙了？（禾子你是不是又要说真是个省钱的老婆了← ←）但是真的越长大对素颜的执念就越大。镜子里不加修饰的自己尽管不好看但是是真真实实的自己。似乎是越来越喜欢本真自己了。【和自己和解的第一步】
9. 几个月前我说，不要婚礼但是向往婚纱照。如今看到学姐学长拍的婚纱照我说，连对婚纱照的兴致都淡薄了。倒并不是因为不漂亮或者看着不是很甜蜜。这似乎是与不爱化妆一样，最幸福的时刻总是出现在日常的点点滴滴里。“来师兄拍一张”于是两个正在兴头上的nc（没错禾子我在黑你）对着屏幕开心地笑。这样拍出来的照片才是最好看的，我的好看是说，让人看着都会从心底觉得幸福的。相比之下婚纱照就像是标本，很美，但少了份真实和温暖。【回归本真】
10. 坐在车上想，要是五年后爸妈不同意觉得太早了怎么办？琢磨了一天，给的答案是，管他呢。（撒花撒花）一来是嫁定了二来我可是很心急的（此处得瑟地偷笑三分钟）。不管怎么说都得嫁了而且一定是五年后。那回和你说，我简直就是不停地在倒计时啊。想来其实很幸福，因为这样生活永远都有盼头。【幸福倒计时】

今天就先到这儿了。改天接着唠叨。【关于mokka】