倘若你的存在本身是错的，你努力伪装努力生活又有什么意义。

一天一天。积攒死亡的勇气。

雪禾。雪禾。雪禾。

撕心裂肺。

那些拥有的人和事  随时都会离我而去

没有比在你怀里睡觉更幸福的事了。
不穿衣服蹭着感觉皮肤特别柔软和光滑。你温暖的怀抱。半睡半醒的时候你在我额头上的亲吻。你身上熟悉好闻的味道。隐约能感觉到你一手抱住我一手拿起手机确认时间。
太幸福简直不想起床。
莫大的安全感。
对不起亲爱的。别生我的气了好不好……
好想再被你抱住睡觉。

“真爱。”

怎么洗都觉得不干净，于是疯狂地继续搓继续系，一直到感到了刺痛抓出了血，却还是觉得恶心，更恶心。

好脏。好脏。我怎么这么脏。

多希望有生之年能有幸成为你的真爱。

好爱你。不想走。不想让你走。什么都说不了也没关系。只要能被你温柔地抱住听你的心跳声。

真的那么渺小又何必挣扎

认知到自己本就不应该存在，于是所有的快乐都美的想肥皂泡，一点点的温暖都让我感动到想哭。
把自己定位成你遇见真爱前的备胎，突然觉得那又何必告诉你我的痛苦，反正我都一样爱你，反正我不会主动离开。
突然就习惯了之前难以忍受的痛苦。
因为本来我就是个很渺小的存在啊。

总有一天你会变成自己想要的样子，然后不再需要我的吧。
不知道为什么电话里听到你和别人说话觉得好棒亲好幸福。然后心里有个声音说，你该走啦。
不知道。要是你变成你理想中的人了请一定离开，去寻找你的真爱。
一样爱你。

所以我不能面对面听你讲实话啊亲爱的。我想抱抱你拍拍你告诉你我不会离开但是我的第一反应是撕心裂肺的痛啊。和你聊天至少还能删减了面对面我藏不住啊。

哭只是为了暂时拜托那样喘不过气的疼痛，尽快地达到疲惫不堪的状态。

现在一个人感受到的无法描述的痛苦大概真的是要陪伴我终生了吧。

我只是想抱住你  这一生跟着你
又怎能让你知道  你是我此生仅有