倘若你的存在本身是错的，你努力伪装努力生活又有什么意义。

一天一天。积攒死亡的勇气。

雪禾。雪禾。雪禾。

撕心裂肺。

那些拥有的人和事  随时都会离我而去

没有比在你怀里睡觉更幸福的事了。
不穿衣服蹭着感觉皮肤特别柔软和光滑。你温暖的怀抱。半睡半醒的时候你在我额头上的亲吻。你身上熟悉好闻的味道。隐约能感觉到你一手抱住我一手拿起手机确认时间。
太幸福简直不想起床。
莫大的安全感。
对不起亲爱的。别生我的气了好不好……
好想再被你抱住睡觉。

“真爱。”

怎么洗都觉得不干净，于是疯狂地继续搓继续系，一直到感到了刺痛抓出了血，却还是觉得恶心，更恶心。

好脏。好脏。我怎么这么脏。

多希望有生之年能有幸成为你的真爱。

好爱你。不想走。不想让你走。什么都说不了也没关系。只要能被你温柔地抱住听你的心跳声。

真的那么渺小又何必挣扎

认知到自己本就不应该存在，于是所有的快乐都美的想肥皂泡，一点点的温暖都让我感动到想哭。
把自己定位成你遇见真爱前的备胎，突然觉得那又何必告诉你我的痛苦，反正我都一样爱你，反正我不会主动离开。
突然就习惯了之前难以忍受的痛苦。
因为本来我就是个很渺小的存在啊。

总有一天你会变成自己想要的样子，然后不再需要我的吧。
不知道为什么电话里听到你和别人说话觉得好棒亲好幸福。然后心里有个声音说，你该走啦。
不知道。要是你变成你理想中的人了请一定离开，去寻找你的真爱。
一样爱你。

所以我不能面对面听你讲实话啊亲爱的。我想抱抱你拍拍你告诉你我不会离开但是我的第一反应是撕心裂肺的痛啊。和你聊天至少还能删减了面对面我藏不住啊。

哭只是为了暂时拜托那样喘不过气的疼痛，尽快地达到疲惫不堪的状态。

现在一个人感受到的无法描述的痛苦大概真的是要陪伴我终生了吧。

我只是想抱住你  这一生跟着你
又怎能让你知道  你是我此生仅有

气哭。
人家不需要你又有什么办法。

好心疼他。不知道presentation rehearsal还好么。

你说我死了以后会不会发现没有天堂也没有地狱。
我会不会发现我还是在这儿，他们听不见也看不见我。
他会记得我么。
会像想她一样想我么。

等不到天黑 烟火不会太完美
回忆烧成灰 还是等不到结尾
她曾说的无所谓 我怕一天一天被摧毁

等不到天黑 不敢凋谢的花蕾
雨夜在跟随 放开刺痛的滋味
今后不再怕天明
我想只是 害怕 清醒

9.10

失眠。
脑海里不断翻涌的是那次做噩梦哭着喊着找你的时候的撕心裂肺。你抱住我说和我相比她就是个渣渣。你说你爱我。你说你想她。
我大概是个自私的人。我也不知道是为什么。我多想给自己编出个冠冕堂皇的理由好让这一切显得都不是为我自己。
我知道我该走了。
我还是要好好读书拿个好点的成绩。和人z正常的嘻嘻哈哈因为我根本不知道怎么和他们说。
然后一次又一次在深夜里想起你无法入眠。
看着窗外姗姗而来的黎明想念那个太过短暂的梦境。

9.10

那一瞬间我连怎么悲伤都忘了。
怎么呼吸都忘了。

零

想逃出的噩梦却是一座没有出口的迷宫。
我不会像以前那样对着别人揭伤疤等被同情。我只是在很努力地让自己站住然后若无其事地往前走。
想逃。
以前害怕觉得自己真的会坏掉。
现在我知道，我坍塌的声音没人听得到。
不敢抱住自己。怕坐下去就再也站不起来。
继续走。加油。
想和从前一样拉住谁倾吐。但是我知道那样我就会沉浸在绝望里了。
坏就坏掉吧，没人知道又何必在意。
想死。

经期？

崩溃了。
终究还是被你觉得做作了。
我疼。我讨厌这样的自己。我难过。请问我应该找谁。让我找谁。

2014.6.6

这个世界到底是怎样的呢。是我错了还是它错了。
每次听到我妈说怎么哄对象开心啊什么的时候第一反应不是反感，而是害怕。
我以为爱就是把心最柔软的地方留给你。别人可以不懂但是你知道我的全部。但是我怕我做了最直白的自己你会离开。你会找到更好的，然后忘记我。
我想无忧无虑不用思考任何事情就这样坦然地靠在你肩上。
但是我更害怕那样你会受不了我有一天你会走。
好像你有多爱我你会为我做到什么程度都不重要了。
害怕失去你的是我。
没有任何理直气壮的借口。
我觉得我病了。

被伤害的时候只想逃向你。
害怕你说的客观说的冷淡。每一句都生疼生疼。像是心脏被狠狠地揪住了。
但是我爱你你也爱我。念你的名字心里就会踏实。安全感满满。
我怕我会真的无路可逃。我怕有一天我再也念不了你的名字因为连你也不会抱住我护着我了。

多想被你紧紧抱住。

About myself

看完了理想国。

堆不起雪禾那样的逼格也没有太深刻的理解。作为一个敏感做作的中二骚女只能以极度情绪化的方式来理解这部剧。

浮游城市。从名字就是我的菜。

看的时候古装的部分拍戏的部分没看懂。（我发誓不是因为私心）但是每次畅姐（小七）出场的桥段都特别喜欢。



一

“我要离开么？我要离开么？”喜欢极了听小七重复这段。没有太多情绪只是淡淡的不着调的语气问：我要离开么？

你自己的去留你自己也不知道。

我不知道我要做什么我又为什么要这么做，我只是在一定的时机被强加了选择，然后机械地做出决定。

你撕了过去，理了箱子，却又把行李弄乱。给别人祝福，千篇一律的祝你快乐，祝你健康，说者无心，听者也从未当真。在未来的入口徘徊不定，不舍得又想摆脱自己的过去，同时又像早就铁了心一样和别人告别，说再见，送上动听却空洞而无心的祝福。

举行了无数次于过去的告别礼，在心里悼念，或是撕书信，烧日记。终究是要很多很多次尝试以后我们才会明白，我们根本无法和自己的过去一刀两断。

自己的一部分，若是丢弃了，又怎能完好。



二

理发师给失恋的妹妹剪发的部分。

"以前你男友喜欢齐肩短发，你就剪成了齐肩；后来的喜欢咖啡色波浪卷，你就又染又烫的。你看看你现在这发质？！”

亲爱的自己。我好像从来都没正脸看到过你。我没完整的认识过你，甚至都没有找到过你。随着爱的人的喜好改变自己的外表，情到深处也会是内在。而最后，当这些人都离去之后，徒留你一头枯萎了的头发和空空如也的躯壳。

剪了头发。刚剪完的短发凌乱而参差不齐。你无力地站起来走开，又跑回来看满地散落的头发。你说要剪成短发，越短越好，你说你要找回你自己。

剪完短发你依旧是个心碎而迷茫的小人儿，就像之前你那些于事无补的给过去的葬礼。

失恋了，就去剪成短发。可是剪了又怎样，心能找回来么，能拼好么。伤能愈合么。你能找到自己么。

你想用形式上的果决来弥补自己内心的软弱。

可是，至少我做不到。



三

“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”

看这一段的时候有种扑上去哭的冲动。

我不知道这一幕里的妹妹和前一幕是否是连贯起来的，但是我相信是。依旧是凌乱的短发。夸张的笑容，大声地说，“夏天来了，我吃了西瓜，还放了烟火。”听起来真是充满活力。充满到过了度，夸大的喜悦里含了一丝狰狞。然后我听到无数个声音起此彼伏，他们重复着同样的话，一遍又一遍。他们做着同样的事，点燃各自的烟火。

多么虚无的喜悦，一触即灭。

随着烟火的熄灭，他们像失去了支柱一样一个，又一个，崩溃了一般跪在了地上。

夏天来了，吃西瓜吧。放烟火吧。

为什么？

为什么不呢，这不常识么。夏天就是要吃西瓜放烟火呀。

我们不知道自己该做些什么。于是跟着别人做。遵循所谓的常识，所谓的习惯。我们认为适当的时刻应该显得快乐，所以我们显得快乐。失恋的女孩子认为天天秀幸福显得自己豁达，于是继续在朋友圈里晒照片摆幸福。夏天是吃西瓜的季节，所以我们都吃。夏天大家都放烟火，所以我们也放。

所以呢？

所以呢。

我们做着千篇一律的事情，猜测着所谓的应该和不应该，固执于常识和不常识。我们似乎也只能这样，因为我们也不知道，我们应该做些什么。

吃了西瓜放了烟火大家就应该快活。

结果呢？

我找不到我自己。我不知道为什么，吃了西瓜放了烟火我还是一样的失落。我做了所谓应该做的事情而我还是找不到我自己。我不知道我喜欢做什么，应该做什么，我爱什么，我想要什么。我此刻怎样的感受，而我又应该怎么表达。

去你妈的。

去你的应该不应该，去你的常识不常识。

失恋了晒幸福你就幸福了吗。夏天了放烟火你就开心了吗。

为什么不跟着自己走，真难过了就哭到撕心裂肺管别人说你矫情。夏天为什么要吃西瓜放烟火冬天我一样能吃冰淇淋。

爱做什么就去做什么，什么感受就怎么做。



四

小七的独白。

这一段我觉得是在看我自己。完完全全就是在听我自己说话。

觉得国内不好，一心想要出国。而身在国外却又发现那个地方不好，又想逃离。

畅姐说，或许我喜欢漂泊。

真的。

我自以为我讨厌的地方，等我离开了我却会格外的思念。自以为喜欢的地方，回来了，呆久了，却是那样的厌恶想要逃离。

所以说，大概我就应该漂泊。

不知道自己喜欢哪里。没有宽容和耐心来容忍故土的不好，也没有太强的执念扎根在异乡。所有的地方，在我看来都是不能靠近，或者无法久留。

所以归属感就从一个国家，缩小到了一片土地，到一个家，最后到了一个人。

你才是家。



五

听完畅姐解说，提到导演觉得古代是纯粹的而现代太庸俗。

你没见过古代你又怎能知道它庸不庸俗。

怕美好的事物靠太近理想会幻灭，这都是借口。不够喜欢的借口。





剧完了。

我决定理直气壮地继续我的迷茫我的随意还有随性和情绪化的混淆不清。大概也没有什么好区分的，反正他们俩本来就挺相似。

拒绝平庸。

谁说现代庸俗的。

在这城市里年轻的我们以我们的方式在成长。我们在迷惘和不知所措中跌跌撞撞。在满腔热血地做出选择后后悔。在无数次形式上的仪式后意识到这些都无济于事。但在这样的不知所措和轰轰烈烈里我们在成长。

但我们依旧可以有纯粹的感情，干净的眸子，还有一颗赤子之心。

卸下盔甲，裸露柔软的心。任它伤痕累累。任它饱经风霜，流了血，结了疤，长了茧。

一颗强大而包容的心才是最后的目标。

请不要让它死于中途。

2014.4.14

    啊咧？原来今天还没过。
    我要赶在我饭龄一岁之前去碎觉……

    昨天简直哭瞎了，今早上雪媛看到我第一句话：眼睛怎么了？好吧我自己看不出眼睛肿了……_(:з」∠)_
    其实哭着哭着自己也不知道为什么在哭，大概就是大姨妈来了心理特别脆弱或者负面情绪突然爆炸了什么的。
    下次一定不能乱说话……

2014.4.14

不写些东西是睡不着了。
哭了一整天。感觉视力明显变差了眼睛肿了……浑身发虚手抖到不行。
多久没有这样子了。
去年也是这时候，你和我说你忘不掉初恋。现在想到初恋已经不会像当初那么敏感了，但大约是你也淡忘了的缘故。
也就是那时候你说你不爱我。记得那时候也是，天天晚上都会像傻逼一样哭到两三点。
后来你说你要好好爱我。
再后来你说我不是真爱。
我意识到同样的事情你等再久去确认答案或许都是一样的。
那时候我想，要让你不会再想到初恋要让你喜欢我。
我躲了一年。
没躲过真相。
答案一直都在那里，等待着我忐忑不安地抱着一丝希望翻开它，然后把希望扼杀把心踩在脚下。

我疼。
我累了。

我忘记我是怎么度过那段时间的了。

以前每一次看到你说爱我都会觉得是莫大的幸福甚至是恩赐。可如今看到好像每一次都会悲伤起来。

嘿，你想我么。
看着我的眼睛告诉我，你爱我么。

躺在床上什么都做不了。脑袋发空。胸口疼得除了蜷起来别无他法。

你讨厌我啊。你说你不爱我啊。
亲口告诉我你不是真心爱我啊。

我记得我当初和你实话实说，分手了大概我会选择自杀。你一脸厌恶的说你讨厌被人威胁。

没有半点威胁的意思。
只是从来都想要一个解脱。

我想要一个地方能让我觉得是家。
洗冷水澡的时候，到整个人都不再觉得冷整个都被悲伤和绝望吞没了的时候总会觉得像是被冰冷地抱住了最软弱最真实的自己。
那样的冰冷对我说，回家了。
这里不会有人找到你。

抱住我，让我死在你怀里。
嘿，回家了。
再也没有明天。

记得和你说过的吧，
“想让你亲手杀了我。”

2014.4.7

   final前最后一个生物quiz结束了。
   觉得简单的就我一只么！！！！
   好吧上回我觉得卷子简单的时候我没及格。

   明天拿evo bio test的分数。我觉得我今晚别睡了，明天绝对噩梦好么【哭】
   
   有点想搬家到lofter啊，界面好漂亮啊！！！！

   想到明天有英语presentation后天数学考试物理inclass我就想……
 
   (╯‵□′)╯︵┻━┻

   洗澡刷作业去了。(  _ _)

2014. 4.1

   好难过。
   无法集中写作业或者做任何事。不敢细想。心里好堵。
   我也不知道为什么我总是会无来由地对感情或者未来感到恐慌和没有信心。
   迟早会把你逼疯的吧。
   看到你每一条状态都会神经病一样的对号入座。
   不知所措的时候应该怎么办。

告白

    就当是30号写的帖子吧。

    你在写反思隔壁在写日记我在告白。总有种虚度青春浪费年华的感觉真的大丈夫么……

   

    不是说十六个月有多重要或者我有多看重纪念日，只是平时积攒起来的小情愫特别想找个借口表达出来。就像是打了纪念日的幌子可以缠着亲多陪自己玩啊，或者笨拙地写篇告白文。

    

    昨天看演出的时候有些小焦虑。发现自己止不住在每一首歌每一个地方找茬。当然总体都挺喜欢的啦，觉得完成度超级高好厉害的。

    不是重点不是重点。

    亲出场的时候就忍不住尖叫啊。好激动。听歌的时候不知道为什么坐都不安分。好性感好温柔的嗓音啊天。

 

    觉得亲的戾气变少了。回过神来的时候站在舞台上竟然是一个看起来特别认真小心翼翼又一腔热血的少年。

    说起来本来不是很了解你呢。不过亲一直都是一个挺拽又温柔细心的大男孩。不用刻意装拽不用和自己死磕。本真的少年就挺可爱的。

    今天舍友说到当初是你教我们刷马桶的我竟然没有一点记忆……突然有点失落啊，没能记住关于那时候的亲的全部。

    其实我也不知道是什么时候开始留意你喜欢你的。只知道有一天说起学长们的时候我突然说，咦我只觉得那个眉毛挑挑的学长长得挺好看。只知道有一天看到你和你说话甚至提起你的时候都不禁红了脸。

    还真的是认识没多久就在一起了啊这么看来。

    曾经很努力地想记住从认识你开始的每一个细节。后来发现自己想记起来的时候花的时间越来越长了，发现自己记不住了，发现还有不曾知道的部分。

    我想我终究会放弃这样的努力放任自流。

    

    听完演出我发现自己还是那么疯狂地喜欢你。就像是当初听你唱老狼听你唱浮夸一样，满心的激动和迷恋。

 

    对你的执着一如初见。

    一时冲动也好将错就错也罢。终究是到了分隔不开的境地。

    就让我一直像现在这样爱你。

   

(•̀ᴗ•́)و ̑̑

晚上写不了作业就早上起来写嘛~

明早五点起刷作业！(ง •̀_•́)ง

有亲世界简直是太美好了>.<

脑洞大开地来一发 (۶ ் ▿ ் )۶ 

晚安世界~(¦3[____] …(

难得开心(≖ ‿ ≖)✧

    心情特别亮。
 
    又又的蜡烛颜色实在太可爱了>.<见过浅黄色粉红色天蓝色浅紫色放一块的吗？！太可爱了看着心情就好。
    感觉就是好适合又又的颜色呢木哈哈。

    来讲正题。
    今天英语课的时候老师让分组讨论然后给个mini presentation.列了几个点，简单地准备了一些evidence然后旁边的缅甸小哥拿过我的notes主动表示要讲。觉得自己能讲的比他更好。意外的是老师最后好像挺满意的样子。小哥把notes还给我说good job的时候忍不住心情就好了~


    觉得自己正在一点点变好，例如不会那么刻意地意识到自己有病（认为是蛇精病的给我滚粗(╯‵□′)╯︵┻━┻我很认真的），比如开始做alevel的题目生物也总觉得能学好。啊希望能学好物理天下太平OTL

    日程表改成每天12点睡6点前起，希望行得通。

    废话的时间还不如多刷道题来的舒心。

    认真地喜欢棘手的科目，然后去学自己真正喜欢的东西。听起来简直棒极了。




    喜欢抹茶绿亮橙色什么的好多颜色啊，但是发现长久使用的东西自己不喜欢太亮的颜色。喜欢灰色，焦糖色，这种一看就让人想蹭上去可以想到毛茸茸或者暖暖和和的质地的颜色。简单地说，一看就不会焦躁可以静下来可以暖心的颜色。

    好困啊爬床碎叫去啦。zzzzzzz
 
                zzzzzzzzz一开心颜文字就好多呀喵~

路过

路过酒店。
酒店真的是个神奇的地方。
金色的窗帘暖黄的灯光看起来是一种让人神往的氛围。华贵。美好。让人留恋。
看到的时候总会有想住的冲动，却又害怕靠近。
拟定时间，订好房间，短暂地住几日，然后匆匆离开。
所有知道期限的东西都让我感到慌张。
就像是知道几号考试，知道录取通知书的发放日期。或者更贴切一些，像是知道盛开的昙花什么时候会凋谢，知道旅行什么时候会结束，知道得了绝症的病人什么时候会死。
最讨厌的话莫过于天下没有不散的筵席。
可是任何东西都会有消耗完的时候。盘子里的美食也总有吃完的那一刻。
对于永远的憧憬，来自于对失去的恐惧。

2.25

不知道往哪里写的时候就好庆幸没有把blogger删掉。
生物两次都考得极差。明明准备过还fail的时候满满的挫败感让人好难受。
想出门买书。可是太阳好大。好想逃到阴暗的地方。
在听I see fire。哭着哭着就会睡过去了。希望起来之后头不会太疼。
起来以后写作业买书去。

我的少年

来写情侣空间的第一篇日志~

时间过好快。一年什么的都是一晃眼的功夫。

很长一段时间里我都在怀念初见。“人生若只如初见”，如今想来大约是因为初见的时候觉得一切充满希望，积攒了十五年的梦想在那一刻绽放，再简陋的画面都显得格外美好。

而当真正在一起了以后要面对的是现实。有那么多问题要解决，每天都可以闹出那么多的矛盾。旧的新的，心结像是解不完。“大概有些事睁只眼闭只眼浑浑噩噩也就过去了，不太追究反而幸福”。自以为的结论说出来的时候却满是无奈。

今天来写是因为，这两天，觉得梦想和现实混为一体了。做过的梦终于一点一点变成现实，以前幻想许久在心里勾勒了好多次的画面和感受渐渐掺进现实化作了真实。因为爱上你所以感受到的美好，因为生命里有你所以才有的正能量。曾经的问题现在看来都不成问题了。质疑的事情变成了理所当然。

那天你来的时候，灯光下的你好帅气。笑起来好好看。比初见还要美好。

看到你老成的样子，为现实里的事情纠结烦恼的样子，在人前头头是道胸有成竹的样子。而在这许多的背后还有一个大男孩，属于我的少年。

喜欢你那句：“我要你来做我的万变不离其宗。”

少年，在你面前没什么是重要的了。“请在我的世界里变成比我更重要的存在。”

日子长着呢，我要和你一直走下去，好好走下去。

我的少年。

我爱你。

你怎么知道

    昨晚看完Orange Love以后写了乱七八糟的东西低落了很久。
    现在来补一篇真正的心得。

    首先，Orange Love是一部拍摄得很棒的矫情片。回顾影片设定，我觉得写故事的应该是女性（除非他是个受_(:з」∠)_两个年轻人相爱，看到免费租公寓的广告，条件是他们必须在那所公寓里呆四星期。
    “两个人的世界，你能爱我多久？”
    不可能而极端的设定，却大概是每个敏感的女生心里都会有的好奇。
 
    喜欢卡嘉。卡嘉的外貌和她的内心真的是一体的。苍白的皮肤，红棕色的卷曲的头发，纤弱单薄的身躯，一个大提琴手。文艺的多愁善感的女人。
    她看着他睡觉，在他未醒的时候逗他。卡嘉想要的只是被认真地爱护，感受到被爱，睡觉的时候可以感受到爱人的目光。他亲亲她，问，感受到了吗？她说，没有。她想做爱人的世界的轴心。
    他问她要钥匙，说卡嘉，我要去外面走走。她说，走了你就回不来了。
    其实应该是再正常不过的一件事。可是这游戏的设定就是，你只能离开一次。
    这样的设定把所有的事情都逼向了极端，把重要的不重要的矛盾和心态都数十倍地放大。
    他平息下来，说，亲爱的，我喜欢摄影，我就去外面走走，十分钟就回来。
    你走啊。
    卡嘉说。
    看的时候对卡嘉是有了很大共鸣的。你走啊。你爱你的摄影去，你不要我了不是嘛。
    反过来想。在这样的公寓里卡嘉还有她的大提琴作伴，但他已经没有了摄影的自由。因为想知道你有多爱我所以我就剥夺你喜爱的东西，这根本不公平。
 
    跳到卡嘉被查出艾滋的时候。
    男主没有逃啊。在卡嘉发脾气的时候他用略极端的方式表达了自己的爱。在卡嘉不知所措独自端坐的时候，他也束手无策，只好在一旁默默看着。终于他看不下去了，折了一个纸飞机，两个，三个。却还是被卡嘉推开。
    他去摄影，去找怪老头，主动感染上艾滋。他不是逃了，他只是不知所措了，他不知道怎样才能再和以前一样，不知道怎样才能一直留在卡嘉身旁。他慌了。于是他觉得，只要自己也得了绝症卡嘉就不会推开自己了。他们就一样了。
    就这样不知所措却全心全意地深爱着你。

    还是不明白为什么卡嘉要离开。是觉得他不够自己么？我不知道。
    亲爱的卡嘉他不是不够爱你。是你太苛求他了。
 
    他坐在椅子上，浑身赤裸，孤单无助。
    他装上车，被人群殴。
    没了你，我照样活。只是不知道该怎么生活。

Orange Love

    偷空看完了Orange Love.
    看完以后呆坐许久，如梦初醒。
  　　 Today is my first
　　day without her. It's so cold. I'm ashamed of every breath
　　without her. No, that's not me.
　　这是她离开的第一天 好冷 每次呼吸都让我觉得羞愧 没有她 我照活
     
         That's how our story begin.
        爱摄影的男主角和拉大提琴的卡嘉在那场大雨里相遇，因为隐约的相似和熟悉被互相吸引，相爱。
        他们住进了那个公寓。游戏开始。
        两个人的世界。
        她说，为什么我睡觉的时候你从来不看我。
        她嬉闹，可他想入睡。
        她说，为什么我感觉不到你爱我。
        他亲亲她，问，你感觉到了么。她说，没有。
        为什么我感觉不到你爱我。

        她说，要去能听到你声音的地方。
        他说，卡嘉，我要出去，我喜欢摄影。
        她说，可是你离开了就不能再回来了。
        他说，卡嘉，就十分钟。我一会儿就回来。
        她哭泣。
        他暴躁了，问我为什么要和你交心。你什么都不明白。我喜欢摄影你明白嘛。我自由惯了，我无法被束缚，我做不到。
       我做不到。

        体检报告出来了，她得了艾滋。
        他的疏远，她的绝望和逃避。
        做着每天都会做的事情，却像是在履行义务。
        逃向自己的她，和逃向自由的他。
        他说卡嘉，我去外面走走，十分钟就回来。
        他以为他想通了，下了赌注，如愿以偿地感染了艾滋。
        这样就能和你捆绑在一起了，这样我就和你一样了，他想。
       
        可是结果出来，她被误诊了。
        这公寓里，这空旷的马路上，徒留他一个人。
       
        为什么你就不明白，威胁了你们的不是疾病，是你的心你的挣扎你的恐惧。
        为什么你就不明白，你和她不一样的并不是有没有得病，而是你们们各自的渴求。

        他想自杀，他在这个世界上又一次感到孤独。撞上车，被人殴打，颓废地坐在门口。可他还是说，没有她，我照样活。

       我到最后也没明白，为什么卡嘉选择了离开。
       我们相爱，我们都想厮守到尽头。可是为什么你还是想要逃向自由。隐约听到卡嘉的声音。

       看了那么多人的评论，我还是不知道他选择感染艾滋和她相守到底究竟是对还是错。
       摔碎了单反，下了那样的赌注，他最后是决心抛弃所有陪伴她的吧。
       可是亲爱的卡嘉，你为什么到了最后，把他一个人留在那里了呢。


       
   

不能再这样

    我发现我最傻逼的事情就是被别人惹毛了就忍不住反击，然后又怕别人真的讨厌自己再去道歉什么的。
    发生了什么我特么都懒得说了。最后还把合子一块拉下水了。
    看到方舟学姐的评论彻底明白人言可畏。那些不知道真相的人只会瞎起哄却一个个都以为自己是对的。
    合子对不起。
    什么时候才能坦坦荡荡任别人喜恶任由流言蜚语。

2013年12月32日

    新年第一天。遗憾的是对于我来说没什么好庆祝的。count down了也没有任何变化，没有雄心壮志也没有什么可告别，只不过是自己日历上的13年12月32日罢了。
    感觉好消极。
    看到雪禾剪了头发(虽然是很久以前的事了），才彻底意识到不管胖了瘦了头发长了短了，雪禾还是雪禾。不管count down了跨了年了，摩卡依旧是摩卡。
    明天开学。此刻的自己确是怯生生的模样，提不起精神。
    只是新的课程表依旧会被排好塞到我们手里，日子还是一天天的在过去，无关我们的想法或状态。
 
    一年过去我们都变了好多好了很多。能真切地感受到我在你的世界里比重越来越大。好喜欢你。只希望你不会被我耗光。
 
    走一步是一步。过一天是一天。比谁都清楚却还是渴望天长地久真的可以用一句话来许诺成真。
 
    2014，请多关照。我能做的只是认真过好今天。