十一月

   “我们”十一个月啦禾子。

     

    赶着时间写封粗糙的情书。

    想起六月的时候，你问我感觉怎样？我说不习惯，不习惯你陪在身边。真正觉得认识你了也是六月份的事呢。不过那时候的认知还不全面。

  

    后来走的越近，看的越真切，感动和温暖越多，不知所措的时候也越多。很多时候我觉得我是在看自己的镜像，那样的自我拉扯和喜怒无常。而我也不知道应该如何安慰你或者给建议，因为我选择了逃避。你还在纠结，还在摸索，还在试图找出一个合理的答案。我也不清楚我是以怎样的方式解决问题的，大概是花一星期和自己沟通找到自己的真实情绪，然后找你安抚哭一通，这样的情绪化了的方式吧。给你一个拥抱，告诉你我爱你，这也就是我能做的全部了。

   

    越近，就越清楚地意识到自己是多么的不称职。那天我和你说，我就是一个索求者，剥夺你的自由索要你的关心来换取自己短暂的满足。这是实话。即使冷静下来我依旧清楚地这么觉得，也愈发厌恶这样的自己。

    爱和依赖是两码事吧，思念和纠缠也是不同的吧。

    努力学习，努力练歌，努力练琴，努力尝试和坚持一切自己向往和喜爱的事情，向饼干向师娘学习。做个忙忙碌碌却快乐满足的好孩子。我还想听你说我弹琴好听呢，唱歌好听呢。嘻嘻。

    昨晚和你打电话，你说你很开心，是在风雪里找到了可以蜷缩的墙角而浑身冰冷到无知觉的开心。听着只觉得好心疼。想抱抱你，不知道抱住你你会不会好受一些。

    亲爱的我能为你做的好少，真的好少。只希望你可以在每一个想说话的时候毫无顾忌地说出来，不顾时机不顾我的情绪。坦白了知道了才有出路的吧。至少我可以听。至少，可以在你不反感的时候抱紧你。

    在听苏打绿的歌。这两天越来越喜欢吴青峰的声音了，好温柔好细腻。和你说过吧，尾音好像你。温暖的像是笑着。

    亲爱的我爱你。不想说遇见你多好能和你在一起有多好了，说点实实在在的吧。

    祝我们继续闷声做大死，有更多的自我纠结和矛盾，然后一个一个解决，每一个争吵的夜晚过后都能在醒来后重新和好平平静静地说我爱你。就这样磕磕碰碰，一点点达成自我和解，磨合到心有灵犀，到真正的默契。

    “假如你无法隐藏 就不要故做轻松模样 其实你很悲伤这很寻常我亲爱的偏执狂“

    不欺骗自己，难过就好好难过，学会哀伤，不再自我伤害。
 
    我爱你。

    

无力。

        我果然应该请病假的。
        我决定不发饭否了。可是清早起来看到你把我unfo了。
        我曾经做噩梦梦到你把告白删了，然后吓醒了。现在我看到你真的，真的把那些话都删光了。
        我想不出还能怎么绝望了。
       

睡不着。
哭到空。
能不能让我再也不会醒过来。
活着好累。
爱你好累。

有的没的

    过些时候就该换博客了，不过目前还懒得迁移。暂且就接着写了。
   
    作为个十几岁的少女我还真如同废人，最近似乎总这么说。
   
    有很短的一阵子身体素质挺好精力也很充沛。打过球，拉过韧带，包过运动会的短跑项目，女汉子一枚。
    我也不知道是什么时候起，自己就变成了现在这样。仔细想来下坡路的开端应该是半月板损伤。
    现在还记得很清楚是在10月份的时候出现异端的。从隐隐作痛，到阴雨天天气变冷以后骨子里真真切切地疼。
    自己开始觉得不对了，去医院检查，医生说是半月板损伤。左腿半月板磨出了一槽。
    我完全没介意这码事。我只知道自己完全下蹲的时候有点疼，走路走多了也会疼。但是都不严重无大碍。
    而医生说的是，避免剧烈运动。家人告诉我的是，半月板损伤了就不会长好。
    我哪甘心呐，毕业前还和男生打篮球。
    似乎就半节课的事啊。
    整整一个礼拜膝盖疼的没法弯曲，走路一瘸一拐，下楼梯全靠扶手撑着。
    就是那时候开始慢慢颓废起来的吧。不能随心所欲活蹦乱跳想打球就去打一场想学跳舞就跟着跳了。一点点，连跑步都会疼了。无法完全下蹲了，不能盘腿坐了。
    毕业后，去日本前接到一通电话，是手术通知。心里一颤，慌忙说了句“我不打算做手术了”就挂了电话。是出于恐惧吧。对医院这样的地方的恐惧，和不敢承认和面对现实。
    而大人是不会为你的慌张你的委屈埋单的。膝盖受伤了，他们只会说，谁让你硬要弯到那个角度啊？自己觉得好玩，活该啊。医生说不能剧烈运动了，他们只会说，挺好，你就不会浪费时间了。心里不甘不愿承认觉得恐慌而去打球，他们只会说，知道了还乱动你活该啊找死啊？
    自己渐渐从“多动症”变成了从不和体育搭边活动多一旁的女生了。甚至打心底开始恐惧，如今站在球场里怎么都不知所措放不开。
    要是我告诉你，以前林旭是一个很好动的女汉子，有什么活动第一个冲上去报名，就算是只有自己一个女生也会硬去和男生打篮球，你会信么？
    连我自己都觉得不思议。
    可是那样的自己，真的存在过。
    真的很努力试过去融入集体尽可能凑一块。就算没人搭理自己也至少站在圈子里。只是很可惜我没有成功。

   
    刚刚试着深呼吸了一下，果然心脏又不怎么舒服。
    心脏不舒服也是从初三开始慢慢变明显的。
    如果仅仅是体育受影响我想我现在应该不会这么感慨万分地在这儿写博客。
    感慨是因为唱歌受影响了。
    肺活量小原来这么麻烦。


    我想我现在多多少少有给自己找借口的成分，因为来坡之前我内心里就开始自闭了，就算外表看起来很开朗。所以说起来现在的情况，其实是迟早的事。

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    前两天看了看微信记录，然后意识到好久都没有和你吵过了。一个月了。
    也就是说，九个月的时间，我们的感情终于稳定下来了。
    以后还是会困惑还是会难过的，但是随着彼此的了解越来越深相信矛盾也会越来越少，更多的是一起面对。
    屏保换成了十一月底和你的合影，看着看着竟然哭了。
    我不会说找回初衷那样的话，因为现在对爱情的了解已经和十个月前截然不同了。感慨或许是因为，觉得终于找到实实在在的幸福了。稳稳的幸福。
    人生的未知还很多呢，没有经历过的美好也很多。所以忙起来吧。那条饭否其实也是在调侃我自己。我不会再想摆脱这样的状态，但是至少我会一笑掠过然后接着奋力刷作业。
    我爱你。